正是因为你不够优秀，才会被人取代。

这是我自己对这十几年生活中所有愤懑不平的事情的一个总结。

记得小学的时候，曾经竞争过一个英语话剧的旁白的角色。那时候我是竞争成功了。接下来就是开始了苦逼的排练和录音。

都不知道为什么，回想起那时候的辛苦，却觉得特别有意义。

话剧通过了区里面的审查，接下来就是复赛。

第二轮比赛，多了一个要求，就是必须有一个人在剧情开演前简单地介绍剧情。

那时候老师挺看中我的，就把这个任务也交给了我。

多了一个角色的我极其的兴奋。。毕竟年龄摆在那里，小孩子，特别的敏锐，也很喜欢得到别人的看重。

反正是，我那段时间是很努力的练习，只是为了不辜负老师的期望。

可是到了最后，老师似乎还是不大满意。便找了另一个女生。一个比我小了两届的小姑娘。

我们俩竞争得挺激烈的。

最后，我还是输了。

老师很委婉的传达了这个结果。可能是出于安慰，老师还邀请我比赛那天同去现场。要知道，因为比赛那天用的是录音，旁白根本没有资格上场。

本没有权利的我可以去现场，这是多大的荣幸呀！不过，我拒绝了。很合乎情理，却又不合乎情理。

要知道，那份邀请，多像是一个对失败者无情的嘲讽。

骄傲的我自然忍受不了，昂着小小的头颅，坚决的拒绝了老师。理由是想要抓紧时间，好好学习。

可好笑的是，我为了这次话剧演出，都不知道缺了多少节课。

没人知道付出了那么多却得不到的心酸，就如同没人知道我高高地昂着头只是为了不在大家面前哭泣。

最后，我还是去到了现场。因为临时得到通知，表演的时候要求旁白上场。

或许吧，那次侥幸得已在舞台上露面，我是特别兴奋的。

但待我年纪稍长一些后，再次回想这件事，却再也开心不起来。

难道，我每次都可以怎么侥幸？难道，每次我只能依靠那么一份运气？

我想过，如果不是因为临时的赛制改变，我或许会在那个阳光明媚的午后，失意的用作业麻痹自己？又或许，会在她们华丽回归后，失落的躲在墙角舔舐伤口？

大概就是这次，是我生命中刻骨铭心的分割线——由骄傲向自卑过渡。

上了初中之后，学校有很多社团，看得人颇为眼花缭乱。

我填报的是广播站。最后我被录取了。

可我只在那里待了一个学期，就灰溜溜的选择了退出。

站长问我缘由时，我支支吾吾的没说。

刚进广播站的我，因为较好的声线条件，颇受重待，曾经得到过几次主持的机会。要知道，这种机遇，在新人中真的很特别。

记得那次是校园十佳歌手的初赛，也是我的第一次主持。

身边除了老师和站长，还有一个学姐。

她是参赛人员，同样又是跟我同一时期进的广播站。

由于有老师的指导，我报幕报的还算不错。

这时，学姐也已经表演完了。

她走到我身边，说：“让我报一次好不好！”

那时候的我已经自卑得不会拒绝任何一个人，哪怕心里不情愿，还是把话筒给了她。

可不曾想过，话筒递过去之后，我再也没拿回来过。

卑微的我，实在是没有勇气去抢话筒啊！

学姐就在那里字正腔圆地报着幕，“下面有请……”

我只能尴尬的站在一边。

忙完回来的站长看着这场景，悄悄的问我发生了什么？我有点委屈的把事情的原委道明白。可站长也只能说上一句“她怎么可以这样？”却也无可奈何。

就这样，我的每次主持机会都被学姐半途“截胡”了。

直到，我再也没有机会上台。

后来，我实在是待不下去了。因为我害怕，有一天，他们终究会把我这个多余的人踢出去。

与其那样，不如让我带着最后的一点自尊自行离去。

还记得，离开时哭的稀里哗啦的狼狈模样。

每个成员都有一把广播站的钥匙。离开那天，我没来得及交出去。

站长来问我拿钥匙的时候，我笑得特别花枝招展，嬉皮笑脸间不小心让钥匙掉在地上。

我于是弯下腰把钥匙捡了起来。

或许只有我自己知道，在我把钥匙递给站长时，手剧烈的颤抖了一下，才有了钥匙落地的那一幕……

我远远没有自己表面看上去那么平静。

一切的一切，我无法怨天尤人，只能从自己本身找问题。

可能参演，能进站，都说明，我不差呀！

还记得，老师问学妹，你的发音怎么练的，一个晚上就练标准了？学妹说，是我爸爸一个单词一个单词地给我搜发音的 。

还有就是，哪怕学姐的手段不甚光明，可是我自己的软弱助长了她的气焰。只能怪我自己。倘若那时，我可以强硬地拒绝，是不是就会改变一切？

无法否认，最后我都是输了。

落寞离去，不是我有多不堪，只是我还不够优秀。而只有优秀到极点的人，才不会轻易被人取代。

而难道她们本质上比我优秀很多？不是的，只是她们无论明面上还是暗地里，都比我努力得多。

我无法抱怨，谁谁谁用了什么不要脸的手段。

因为，这就是社会。

她们和我，不过是用着不同的方式努力罢了。我是没有权利剥夺的。

但亲爱的，记住了，你要好好努力。

因为，当有一天，你优秀到了一定程度，才能保证，无论是明枪，还是暗箭都伤不了你了。