学习内容：【札记】父母篇（31）父母不动，孩子归位！
原文摘抄：
“非暴力，不合作”背后真正的用意就是阻止孩子继续坠落，恢复父母的威权、威望、威慑。让父母重新拿回对孩子的主导权，从潜意识心灵的层面来说，就是让越位了的孩子重新退回到自己的位置上去。
强调一个基本观点，那就是父母的管教要起作用，前提是你能主导的了孩子。大部分的休学家庭（含各种“家里宅”的情况）都或多或少失控了，溺爱孩子的家庭无一例外都是“小皇帝”当家，父母和孩子基本上都是主次异位了。
而“仆人”想要改变“皇帝”，那怎么可能？而失去了约束的“小皇帝”，他会反思？会自省？会自律？会自行改过？会自行成才？他从来没有被训练过的能力，现在自行就会了？
任何时候子女操控父母、打骂父母，甚至有些暴怒的子女居然想和父母拼命——这样的孩子，事实上都已处于堕落中了，若不赶紧导正，成年后也将会给社会带来巨大的问题。
所以，我建议“非暴力不合作”背后的真正用意，就是阻断孩子的继续堕落，恢复父母的威权。
未成年子女打败了父母，失去了管教与约束，也即意味着他内在秩序系统的崩溃，所以，他潜意识里的约束力量也会相应的崩溃。所以，这个状态下的孩子，就非常易出现各种幻觉、被迫害妄想、幻听、幻视是其常见的表现。这其实就是内在秩序崩溃的表现。
我的感想：
这个道理我一直都懂，也一直注意管教孩子，建立孩子的边界和秩序，但一直都感觉这个中间差了什么东西，为什么我就不能像那些跟随在老师身边长期学习的人那样，会有实质性的转变，对于孩子的那种和我软抗的状态我一直找不到方法来解决。我知道我们家没有失控，孩子总体来说还是很听话的，当然也不完全是他小的原因，而是我们并没有过分的打压他，也没有过分的纵容他，而是在我们看到重要的方面都在管教他（当然我们自己的盲点没有看到的时候，我们可能不觉得那是问题，也就没有管教，但一旦意识到，我们是会管教他的），但孩子就是有个问题一直没有找到解决的办法，就是孩子与我们软抗，他不敢明面上和我们杆，而是会答应之后不作为，以前我就把这状态视为“无效”，但其实这又不是真正的“无效”，而是效果没有那么好，那么到位，对此我一直不知道问题出在那，我该如何解决这个问题。
前段时间跟着札记父母篇的学习，我看到自己的“无效”和"无力”，在那样的状态下我的感受就是自己动不了了，就感觉怎么做都是错的，心想，既然动不了那就不动了，再加上和老公聊了之后，老公说他来接手管孩子，我心就放下了很多，就是感受到了那种被人支持的感觉，心中的安全感就足了，我也就开始放手了。我所谓的放手其实主要就是：不主动安排孩子，不唠叨，更多的时候就是观察，思考。当然也会被孩子激怒，但被激怒的时候自己可以察觉到和停下来，这样的状态和以前的我相比，我认为自己是有很大的进步了。
只是换了一种方式和孩子相处，我看到了孩子的另外一面，对我们交代的事和对他的训练他其实是记在心里的，其实他是会去完成的，只是我们如果是用对抗方式去要求他，就会激起他下意识的反抗，他就会不做或不好好做，但其实只要我们坚持，但不强迫孩子，他就会在一开始的对抗中慢慢平静下来，从而调整自己的步伐跟上我们的要求，这个过程就是我们要有耐心，要坚持。孩子自己起床这个事就是从开学开始，到现在快一个月了，中间有各种状况和反复，但我坚持并和老公商量出一个发生各种情况的应对之法，到现在孩子起床这个问题已经不是问题了，我知道只要我们一直坚持，孩子养成习惯，他自己起床这个事在他的潜意识里就会认为这是他自己该做的事，他就会去做，也就不用我们再操心了。
但我并没有把这个很好的体验联系到孩子对我们的软抗这个事件上来，对于孩子在学习中的任性，对抗，不积极，不主动我一直没有办法，我和孩子的补习老师聊了之后，老师给我的反馈也是孩子对自己的学习是没有要求，或者说，要求是极低的，他也是不想努力的，或者说只想按他的方法努力的，所以一旦让他多做一些练习，多背一些书，这些让他很讨厌的方式他就开始和我们对抗，而采用的方式就是软抗，你让他做，他不高兴会做，但那个效果就不敢保证了，所以很多时候都把我们和他自己搞的精疲力尽，最后的结局就是激怒我们，而以吵架或者被打而结束。而老师给我的建议还是要严格要求和盯孩子，我知道老师说的是对的，我也认可老师的说法，但我也和老师说：我是愿意盯他的，但一盯的紧孩子就对抗，这样效果可能最多就只能达到三分之一了，可能还达不到。而且随着孩子慢慢大了，用这样的方法，对抗肯定会越来越严重的。老师也说是的。我们聊到这里好像就进入了一个瓶颈，感觉这个问题是没有办法解决了。
这个问题我想了很久，从孩子身上我看到了很多我自己的影子，孩子为什么会变成这样呢？和我们父母是有分不开的。那答案只能从我们身上去找了，我想，既然孩子身上有很多我身上也有的毛病，那我是如何改变的呢？是什么让我改变的？我突然意识到，我自己对外界的对抗也是非常强烈的，而因为我懦弱，我采用的方法一般都是软抗。而我自己开始对抗，软抗的时候对我来说，最有效的方法就是不要理我。因为我本质是非常听话的那种人，我的软抗其实就是一种下意识的对抗，这和我成长经历有关，在我的心里出现这种状态时，这个发号施令的人其实根本不必理会我的对抗，就是告诉我要做什么就好了，甚至都不用交代具体要怎么做，就是明确的告诉我，要做什么，要什么时候要，这样就可以了。一开始我听到的时候是会很不舒服，就想反驳，想不做，想对抗，但其实发号施令的人这个时候不理我，但给我时间去做，等我对抗的情绪平复之后，我就会乖乖 的去做该做的事了。为什么不用告诉我具体怎么做，那时因为，这样也会激起我的对抗，因为我想按自己的方式把事做好，我不喜欢被别人指使，这个非理性当然也是来源于和父母的相处过程中形成的。只要是做到这两点，我就会在情绪平复之后乖乖的把事情好好的完成。
当我意识到这个问题要这样解决的时候，我就像开来窍一样，终于知道要怎么解决孩子软抗这个问题了。方法一样就好，因为孩子的心理和我的心理是一样的，而且从起床这个意外的体验也说明，我们的坚持、耐心和给孩子时间、空间来调整自己，孩子自己就会慢慢到位的。到现在我才能舒口气，这个问题终于有解决的办法了，而这个方法就是老师说的：“非暴力不合作”。一开始看到这个方法觉得很好，听青稞微课同学的讲解也以为自己明白了，但其实在具体操作的过程中，就感觉自己做出来形不似，神也不似，就是感觉差着什么，没有那种心中笃定的感觉。一直到现在我才明白，这个“非暴力不合作”要真能用出来是要经历这样的心理历程才能做到位的，走到这一步真是不容易啊！
原文摘抄：
偶发性的幻觉是人的一种正常心理反应，但未成年人未必。特别是当他的这些妄想、幻听、幻视，能获得益处时，他就很难从这些幻觉中醒来的。
让父母的情绪围绕着自己波动，是孩子常见的一种控制父母的手段。当然，这里千万要注意的是，我不是说生病、心理问题、自杀的孩子都是为了控制父母，我只是说，在失序的家庭关系里面，这些症状非常有可能成为孩子控制父母的有效手段。
实际上最难处理的也是在这里，因为生病是真心，心理问题也是真的，自杀的痛苦更是真的。只是这个真，会被无意识地用来控制父母！
这就类似于孩子摔倒了，磕破皮了，是要被安慰和照顾的，但耍赖就不行。这就是原则，孩子有现实的困难和痛苦，这可以被理解，但借病耍赖、借问题来控制父母，就一定是不允许的。
在各位父母无法有效判断孩子问题成因的情况下，我怕你们采用冒失、激进的方式来管教孩子，加重孩子本来就有的困难和痛苦。
所以，我才一再地提出，用更加温和的“非暴力不合作”的方式来拿回主导权，重整序位，避免造成二次伤害和意外发生！
用潜移默化的方式改变孩子，不仅安全，而且本质上也是最有效的方式。
我的感想：
老师的这篇札记内容很长，也很全面的讲述了“非暴力不合作“”的用意。有感兴趣的朋友可以去看原文。我就下面内容的几点谈谈我的感受。
1、父母也只能是干着急，却无行之有效的方式来制约她（制约不了了其实就等于潜意识里的默认、默许）。
2、在母亲没有好好面对自己，没有心甘情愿突破自己之前，特别是母亲自己的不服管教、任性、固执、偏执被意识到之前，她是管教不了这个孩子的。
“制约不了了其实就等于潜意识里的默认、默许”。还真的是这样的，就比如说软抗这个事件，其实也是我们默许的，我自己就是一个现在都会软抗的人，这部分现在在工作上和老公的相处过程中都很明显，特别是他们用命令的口吻和我交流，我就会下意识的对抗，但内心深处又知道，对抗无效，于是就会故意拖沓的方式来表示自己的反抗和不满。但我形成这样的模式是来源于和我母亲相处的过程，从小我就知道，在母亲面前和她软抗或者无视她所说的话，就是我最好的无声的对抗，因为我知道我不能开口，一旦开口我母亲必定是不会放过我的，只有这样软抗和无视，她就拿我没有办法。所以在下意识里，我就把这种看似有效的方法一种保留了下来，在后来用在了夫妻相处和工作中，在夫妻关系中最后形成的模式就是冷战，在工作中给领导的感觉就是不服管的。而和孩子相处的时候，孩子也下意识的模仿了我的模式，而且他也发现，我们对他也是没办法的。因为这个模式对我来说是一种有效的对抗，而这样的对抗又意味着我没有那么软弱，所以为了不让孩子显得太软弱，我内心深处看到孩子会用这样的方式和我们对抗时，我们是高兴的，是认可的。这就是我们潜意识里的偏差错乱，而我们自己的这个偏差错乱不纠正的话，孩子也确实是管教不了的。所以当我看到孩子的模式和我的模式如此像，而我看到别人对我的处理方式，我就找到了解决这个问题的方法。但最重要的还是我自己的偏差错乱要纠正过来才行的。
对于孩子来说对抗是很重要的一门必须课，但这个力量该如何去掌握就是要有一个好老师来喂招的，很明显，以前的我不具备这样的能力，那现在的我就只有一边练自己，一边练孩子呢！
内家心理学《【札记】父母篇（31）父母不动，孩子归位！》学习完了
静 子
2021年3月25日
