今天去开会。碰见那个死女人了。他迎面向我走来，却无视我的存在。奶奶的破女人。我也就没有搭理他。我直接上楼找到我自己的座位坐下。

但是期间心情一直很不好。

我想起来黄博士的一句话，人生有很多不情自来的风浪。我们要接受现实。自认倒霉。自求多福，反败为胜。

我知道我的小我又被它给勾起来啦。

我知道他为什么对我这样子。

我这个时候我感觉很悲哀，感觉很可悲，也感觉很委屈。生活又太多磨难。我在一一克服。其中一个就是身边人那些鄙视，瞧不起的眼光。这无形中给我本来就感觉很苦的生活又增添了苦恼。

不过没关系。无关紧要的人影响不了我的心情。这个女人我以后就无视好啦。

今天我要给自己点赞的地方是。最后抓住机会拍了一个我们单位的照片儿。角度很好，分数很高。而且在参会的过程中，我已经把要写的东西给写好啦。下午去直接发给有关部门就可以啦。我就完成主任交代给我的任务啦。

每当这个时候，我就会痛恨我的爸爸妈妈。痛恨他们的卑微。痛恨他们对我的压制。在我很小的时候就剪掉了我高飞的翅膀，让我在成人后的社会中经历了那么多的风雨。我在家庭里得不到温暖。很想逃离家庭。我以为会是温暖的。结果没想到我遇到了更大的坏人。

我自己要一步步收复失地，我做好我自己。注意力的方向产生成果。我把注意力放在那些欣赏我支持我鼓励我的人上面。忽略那些对我不友好的人。那些人根本就进入不了我的视野。

感谢那些一直在我身边陪伴着我支持我的人。是你们给了我动力。我感谢你们。

从现在开始，没有人能欺负到我。没有任何人可以欺负我。

这个死女人他妈的还是触动到了我。我回去回来以后就心情很难平静。虽然我知道不要和他计较，虽然我知道可以无视他的存在。我感觉到我的心情还是起伏很大。

我想到了我的爸爸，我的妈妈。我感觉很怨恨。一想起这俩老人。我感觉很生气，很愤怒。我觉得他们一点都不会为子女着想一点都帮不上子女的忙。凡是子女最大的负担。

我很讨厌他们俩。一个在家里边儿天天哼哼唧唧哼哼唧唧的。一个跑到很远很远的地方在那儿打工干活儿。家都不顾了，家都不要了。

哎，我不能让让俩老人在影响我的心情了。不管他们了，管他们呢，管他们怎么折腾呢。我得过好我自己的生活。

我要把他们的生活和我的生活给分开。

他们有他们的生活，我有我的生活。

我不能够再让他们来影响我了。

我不能够再让他们来影响我的生活状态了。我得好好调整我自己。

我要做一个情绪疏导啦。

每次想起他们。

我就感觉很愤怒。很生气。很委屈。很压抑。

愤怒是因为。他们不但没有过好自己的生活，还给儿女增加了很多的负担和压力。他们不但不能帮到儿女，还是闺女，还是儿女的累赘。而且对于子女很不理解。他们只陷在在他们自己的情绪里面，给不了子女任何的理解和支持。反而是子女最大的负担和拖累。这是我一想他们就感觉最愤怒最愤怒的地方。我感觉别人的父母都是在为子女操心。我得父母却是一直在拖累自己的儿女。所以一想起来，我就感觉很生气很生气，很愤怒。我想剁死他们。

我觉得我现在的生活已经够悲苦了。我自己还在泥潭里面儿。然后我还要被他们还要把他们给拉上来。而他们却一点也不努力。还把我往下坠。讨厌死你了，我讨厌死你们了我非常讨厌你们。

很委屈很委屈。我不知道为什么我生活的这么努力。可是我的生活始终不见好转。我都不知道该怎么办了。我那么努力，我市我都不知道我该怎么努力了。为什么别人的努力都能够那么快地见到成效？而我却始终见不到好转。我到底该怎么办？到底怎么做才是我的出路。我的出路到底在哪里？

我得需要是，我需要我自己不再受他们影响。我需要我自己可以安心的把我自己的生活给过好。不再管他们了。我需要我把我自己的生活给过好。

我需要我自己开开心心的。我需要我自己，我的生活是理顺的。

我的建设性的想法是，被原生家庭影响，这个是没办法避免的。每当我引起情绪不能到时候。肯定是要和原生家庭联系到一起的。所以这个情绪的波动，我是需要接纳的。

我也需要接纳我的父母就是这个样子。所以每当我的情绪来临的时候，我也理解我的这些情绪都是真实的，都是可以理解的。那我也需要知道我的父母已经他们就是这个样子。他们自己也很苦恼，他们的这个样子，我们家就这个情况。我们家目前就是这个现状。

那我就需要接纳这个事实。然后在这个事实的基础上。我做好我自己的事情，我过好我自己的生活。我需要把我自己和我的父母的生活给隔离开。他们过的好不好不是我的责任。现在我的首要责任是让我自己过好。

我不再管他们了。每天只关心我自己今天是不是开心，我是不是把我自己的生活给刮好啦，这才是我最需要关心的事情。

那我的建设性的行动就是。接纳父母的生活方式生活现状。把他们的生活和我的生活分开。我现在的首要任务是过好我自己的生活，不让他们再影响到我。

我只问我自己今天有没有过的很好。

我只问我自己有没有为我的未来做打算。

我只问我自己，我的今天有没有让我的未来生活的更好。

他的无视能够这么大的触动到我，看来这是我内心很大很大的一个缺失。渴望被重视，被看到。我究竟是需要什么，我需要的是被别人看中还是我自己看中我自己？

我看中我自己吗？

我看中我自己吗？

我看重我自己是什么？是一种什么样的表现呢？

我对我自己拍照写通告的能力是十分信任的。

我觉得咖啡伴侣，的那几次美篇我做的事非常完美的。无论是人拍照还是配图文字。我做的是天衣合缝。

刚才很愤怒，就给爸爸打了个电话，我质问他一个月能挣多少钱，为啥要跑那么远，爸爸说，我不挣钱我老了怎么办，

我得为我挣养老钱……

那一刻，我不知道该说些什么了

爸爸想到他要为他们挣养老钱，给儿女减轻负担……

这一刻，我有感动，有震撼，有轻松，

感动，爸爸妈妈终于知道给儿女减轻负担，终于知道他自己要做点事情，而不是坐等女儿回报了，

有点轻松，感觉身上的负担减轻了一些，

身上的紧张舒缓了一些。

把他们和我分开，我现在首先要考虑我自己的生活，

我得婚姻，我得家庭，我得孩子，我得家庭生活……