今年南方的夏季雨水颇多，还缠缠绵绵，不死不休。刚刚夸完好天气，不到半小时它就得意的泪如雨下。挂着太阳，下雨给你看。真真是气死晒衣服的我。
此刻哄完两个孩子睡觉，我觉得自己已经快要竭嘶底里了，好在终于有属于我的时间了。这样的时间，我实在舍不得拿来午睡，除非在哄娃的时候，我把自己也给哄睡了。
有人说只有做了妈妈，才知道最幸福的时间是蹲厕所。这样的幸福其实很短暂，或者说还不一定是种幸福。就比如前几天看到一个韩国的小视频，张娜拉所扮演的一位母亲，蹲在厕所上，孩子敲门哭着喊着要妈妈抱，没办法，最后这位母亲，打开了门，一边抱着哄着孩子，一边上厕所。这样的事情，对于大多数要自己带娃的妈妈们而言真是小事一桩。还有更多让你抓狂的事情等着我们呢。我清楚的记得自己初为人母时，刚去厕所，孩子的一声啼哭，硬生生把我的尿意都给哭没。如此连续，每天最开心的时刻就是午睡时间到，晚安时间到，谁也不会来打扰我。
那些安静的时刻，全世界都与我无关。一个曾以为是文艺女青年的我，如今已是妥妥的女汉子一枚了。我也曾质问自己为了什么，匆匆结婚，把所有的梦幻埋在了围城里，答案是自找的，所以没有借口，得承担。我也经常想过冲出围城，那我自然是痛快了，我的孩子呢？这样自私的想法每每发作，也就顶多一天的功夫就得赶紧把它打发走。
公公婆婆的到来，终于让我可以继续工作了。可新的问题也随之而来。天下难题就是婆媳关系。这些年来我与婆婆也吵过几次，最后发现吵什么吵，吵了以下犯上，自己理多也得理亏，干脆不吵了，我忍。忍着忍着，还就这么忍住了，实在抑郁的不行了就什么都不管不顾，先离开家门，出去透透气。那些文章里写过的婆媳关系，我对应了一大部分，甚至还有更多的题材可供写照，有些想来都觉得惶恐后怕。
记得怀老大的时候先兆流产，当时已经实在没有办法，只好对不住自己那群即将小学毕业的孩子们办了离职手续。就这样，我在娘家养胎一直到生产前一个月才回先生的老家。当时婆婆还在上班，公公也在工作。因为菜市场很远，他们每天帮我买好我需要的材料就各自去忙碌了。每天我除了看书做饭也没什么事情。然后婆婆与她的女儿不知为何就是看着你这样矫情不顺眼，两个人一搭一和的告诉你，生孩子随便吃都可以，没必要讲究。好吧，可以，矫情就矫情吧，我懒得理会，话多是非多。何况我没有家人在身边，不爽也得自己咽。但是我与他们的关系，自此便无法亲密。
生完孩子，月子里闲言碎语听多了，人心情就郁闷了。还好最后还是离开来到外省，自己带起孩子。累虽累，却没有感觉到心累，郁闷的事情被带娃的忙碌淹没了，也就没有下文。
夏至不久，婆婆身体不适，先生把她接过来，不让她继续上班了，让她帮我们带孩子。没带几天，她老人家开始嫌累了。不多久，她就叫来她的女儿，连着一岁多的外甥一起来我们这里，说是旅游。矛盾爆发很简单，只要有人无理取闹就可以。
一天夜里，先生突然跟我说，让我多做点家务，她妈妈太累了。我一听心里很是纳闷，我们两个人带一个孩子，家务无非就是买菜、做一日三餐、给孩子喂奶、洗孩子衣物、扫地拖地。天地良心我在家里也没闲过呀，饭我也做，最近你姐孩子来了，我大部分还是自己带娃，连看个电视的功夫都没有，居然还是被人给说闲话了。那夜我没有好好睡下，寻思着孩子反正也开始断奶了，我走吧，这么越想越不是滋味，大清早我二话没说离开家里，一个人直奔火车站。我心里没有目的，只有离开。所有的郁闷一块来袭的时候，没人能懂，你想到的只有去死。我没想到，自己也终于要鼓足勇气往下一跳了。
问题是，我没死成，我爬上十六楼就被先生追上了。一切倒像一场戏，你努力演了一半，突然被广电封杀了。从此我与婆婆注定了此生无法是亲人。我的婆婆从小没了母亲的一位女人，被台湾的伯伯宠着，那样的年代里没吃过所谓生活的苦，及至婚嫁之年，叫来了一个上门女婿，虽然没有公公婆婆也是自己一个人带孩子，却独独是真正的女主人。这样一个什么事情都做主惯了的女人，突然家里多了一个外人，她想把我变成跟她儿女一样不能武逆她心意的人。可惜我不是。曾记得三毛的一本文集里谈过何为孝，在三毛看来，愚孝是可怕的，那是一种精神的束缚，你不得有自己的思想，即便有也得按照父母的要求重新开始。这样的孝在农村里根深蒂固。你最好是个思想和行动的死人，要不你就是不孝。简直可笑。
没死就还得一起生活，谁让她就一个儿子了。养儿防老。她对自己孩子的记忆一直停留在高中之前，她夸自己儿子女儿总是人中龙凤一般。可每每她觉得自己儿子不听自己的了，就指桑骂槐一般说的是她儿子有了媳妇变得如何如何了。当我下班回到家里，看到她背着熟睡的女儿在寒风里打牌的时候，我的心也凉嗖嗖的。我没想到我遇到了一个又时髦，又爱打牌，还爱说三道四的婆婆。作为儿媳的我，在认清人物之时，感觉真真是五雷轰顶。我想当时自己真的就是在产后抑郁的状态里挣扎着吧。
这样让人咬牙切齿的事情早就多的我自己都忘记了。每每提及都犹如滔滔江水，连绵不绝。于是当我看到刚做妈妈的同事诉说自己的故事时，总感慨这世界为何女人总要为难女人。 与此同时我也时刻告诫自己，必须站起来。
好在我真就又站了起来，比之前的我更加的坚强。我用自己的努力堵上了婆婆隔三差五关于她女儿比我强的碎碎念，也用实际行动满足了她爱美爱玩的天性，她慢慢除了想念老家没有太多的碎碎念了，虽然公婆吵架的时候时不时老两口上演一出出离家出走的戏码，我也心照不宣的看着。我已经知道，不该过问的事，就不再过问。你我犯不着深入他人的世界去使劲八卦他们的新闻，八卦了又能怎样，好奇害死猫，惹来一身骚，还是安稳过着自己的生活要紧。
而今我也知道了生容易，活着不易的道理。一切经历就当做一场阅历，少了，纯真你的浪漫，多了，丰富你的心灵 。我呢，自觉此行不虚，真真实实，所有的五脏六腑体验过了酸甜苦辣，虽然不算大风大浪，但与平凡的我而言，这些味道也足矣，至于未来还有怎样的滋味，我都会直面它。傻白甜的模式不是我能承受的，我还是选择在生活里饮风露，看尘埃，不虚脚下路，踏实每一步吧。
