图片发自简书App

        我曾经认为自己的生活会是丰富多彩的，它的确丰富的让我有些惊讶，还有点想哭。

      我经历过很多同龄人所没有经历过的，校园暴力，朋友背叛，“朋友”捏造网络流言，同学甚至陌生人的质疑 甚至连难得一遇的“极品”班主任，都被我碰到。当这些事情都撞在一起的时候，我突然开始绝望，那时候的我觉得生活的一切都是没有意义的。我还记得那时候的我在地板上跪着哭得歇斯底里的样子，那时候我看着高楼都充满渴望，我渴望结束生命。那时候你总是要将我看管在你的目光之下，有一次您为我去找我中学学校的领导理论，我跑了出去，那天你红着眼四处找我就怕我做傻事，最后找到我的您抱着我一直颤抖。那天我是有轻生的想法，但我没去，在你抱住我的那一刻，我知道我还有你。

      后来日子逐渐趋于平淡，但我因为班主任的问题却有了听课障碍。刚进入高中的时候，我就听班主任说：“如果几个人针对你，可能是那几个人的问题，但如果很多人针对你，那一定是你的问题。”我并不认同这句话，很多人都说过我情商高，谦让也好，脾气温和也好，性格活泼外向也好，同学关系很好也好，这一切的一切，好像都打不败所谓的女生的“一时兴起”。

      就拿我曾经的那件事来说，规模很大，起因却很小，一个女生对另一个女生说我说她的坏话，然后有几个女生为那个女生打抱不平，就开始在网上诋毁我。而事实却是我从来没有说过她们所向其描述的任何一个字，但参与的人没有一个人愿意相信我，相信我的人却没有一个选择不沉默。那一刻我突然觉得自己曾经所做的努力都变得可笑至极。

      所参与的女生中，曾有人是我自认为很重要的朋友，其他人也与我有很好的同学关系，当然也许只是我自认为而已。我会花钱给她们买喜欢吃的东西，在她们要我帮忙的时候从来都是满口答应，她们打我或者捉弄我时我从来不还手，甚至一直奉行着“女生就应该宠”这样的观点一直过了下去。最后却因为别人的几句话就否认了我曾经做过的每一件事，就打碎了我曾经苦苦经营的所谓的“友情”。当网络流言不断散播的时候，有的人选择了参与，有的人选择了旁观，却只有两个人选择和我站在一起。我当时真的突然特别想哭，曾经引以为傲的同学情突然变得陌生而无情，同时我又感谢那些选择旁观的同学没有成为压死我的最后一根稻草。后来我的父母去找班主任解决，很明显的，班主任选择了偏袒人多的那一端，将本来可能因为散播网络流言而进少管所变成了无关人员，而我却写着检讨书还要背着骂名在班里过着。班主任对于那些人来说或许是救星，却彻底击碎了我曾经的信仰。在那些孩子会产生“犯错了并没有什么大不了”的想法时，我却开始对世界失望了。那时的我是真的想结束我的生命，但因为我的妈妈，最终还是活了下来。

      我从来不觉得针对一个人的人数就可以决定这个人是否有问题，毕竟我们从小就学过“三人成虎”道理。我跟清楚，有些女人的心思，当真是可怕至极。

      那件事之后，我彻底的否认了曾经的自己，不再苦苦维持一段不必要的关系，不再刻意迎合，也不再认为女生都应该宠着。我才想起我也是女生，我更应该宠自己。但改变之后似乎并没有好多少，越来越消极，总有一段时间会有放弃生命的想法，开始对人生，对社会失望，甚至不想再建设友谊。同时，我还发现了我有听课障碍，或者说是听得懂老师说的每一个字，却又听不懂，接收不到他所要表达的任何一种信息。我本以为这只是暂时的，但时间长了，我发现我甚至连最简单的公式都听不懂，只有写下来我才认识，这时候我才发现事实的严重性。但高中的时间总是特别紧，我又读了理。刚开始还好，自己看看还跟得上，后来越来越吃力，到后来都看不懂，这时候我开始慌了。

        随着高一的结束，我决定假期补课，并不是指听老师讲课，而是去做题。由于无法听懂又不大自觉，我只能选择这样一种方式来提高自己。

      但好景不长，高一刚结束，外婆就因为脑梗，糖尿病，脑动脉瘤要上北京做手术。我只能放弃补课和外公外婆以及妈妈一起上北京。那时候妈妈总是特别累，我突然感觉非常不公平，外公外婆有两个女儿，从小他们就更喜欢我姨，妈妈都是被丢给曾祖父带。后来妈妈和我姨都生了一个女儿，不同的是她是外公外婆带，我只能请保姆。明明应该是我姨家和外公外婆更亲，却是我和妈妈出来照顾。或许这样说并不孝顺，但我早知道自己的心眼儿特别小，小到只装得下妈妈一个人。

      我家住在云南，由于外公外婆年龄的问题我们只能选择坐火车，一坐就是三十多个小时，刚来北京，就为外婆的病忙的团团转。到了晚上，就听见母亲在旁边叹气。我家并不富裕，由于父母很早离婚，家里只有我和妈妈两个人，出来前我打算补课，妈妈打算考驾照，然后买车，她为了买车在我耳旁叽叽喳喳的看了半年车，因为是高中老师并且身体特别不好终于挤出时间学车，却为了外公外婆断了所有的想法。后来我问她车怎么办，她说“不学了，不买了，咱家买不起”。

      虽说说好了两姐妹一人出一半手术费，但出来北京怎么可能只用那么一些钱，租房一天就是好几百，挂号一等就是好多天。中间有人下来看望就不断请客花钱，每天在医院，房子，饭店几头跑。妈妈有高血压，曾经还差点中风，有一天晚上我清楚的听见她和我说：“宝宝，妈妈真的要累垮了，但我不能，我垮了你们怎么办”。那一刻我心酸的快要哭出来，我们家只有妈妈一个人工作，我姨家却是两个人都在政府上班，在妈妈没钱买车的时候，她家却搬了新房子。

      幸好，手术成功，手术费也没有超出我们的能力。恢复期时，医生说三个月后需要回北京复查。这时候我们已经打算回去并买好车票了，外婆突然病情加重，妈妈又慌忙着为外婆办理住院，医生说可能导致瘫痪。在妈妈坐下叹气的时候，我知道，我可能得自己一个人回去了。我和妈妈面对面坐在饭桌上沉默着，下午三点，她一脸麻木的坐在对面吃着早点。

      我突然对妈妈说：“我累了”，我累了，我不想再不断的在北京云南之间往返，不想再面对不公平的世界，不想再面对自己之后的成绩，不想再去想回去之后的路。妈妈突然抬起头流着泪说：“我知道，我也累了”。

    “为什么”

    “他们是我们的亲人，我们不能不管”

    “那我姨他们呢，他们怎么不管?还有我外公外婆，他们以前偏袒的不是他们么，怎么又轮到我们了?”

    “你姨他们这次确实是有点过分……你外公外婆他们现在也知道了，你看他们……”

    “现在知道有什么用，高中的课程有多紧你不知道么?我是真的听不懂了打算补救，然后呢?你自己有多想学车你不知道么?然后呢，你知不知道你一直想去西藏自驾游的梦想本来可以实现的，但就因为这一次你TM以后可能就没机会了?还有我姨，他们一家逍遥快活的紧啊，就你一个人没事儿往前冲事儿全揽在自己身上你不累么?她家累垮一个人还有一个人撑着，你要是累垮了我就只有我一个人了！”

      妈妈抱着我哭了很久，站起来擦擦眼泪说：“我先去交费，然后给你外婆送东西，你自己一个人好好待着。晚饭我们就不回来吃了，你叫外卖吧，今晚上我守夜，你和外公在家”。说完就丢下我一个人走了。

      我从小就怕黑，这两年更甚，又有幽闭恐惧症，所以特别害怕一个人在家。晚上十一点我一个人蜷缩在床上，妈妈打电话让我别害怕，十分钟以后妈妈回来换了衣服放下东西就在我的哭喊声中走了。外公也在接近一点的时候回来，平时妈妈怕我害怕都和我一起睡，现在我终于自己一个人度过了这个夜晚。

        这时我突然明白，这世上总是有些人会很好命，从小受宠长大也很幸福，我开始相信有的人在成长的路上基本是一帆风顺的。我发现这个世界真的不公平，不会像鸡汤文里说的失去的和得到的往往成正比。我发现人生真是充满欢笑和泪水。部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。 有的人出现在你的生命里，就是为了告诉你这世界有多不公平。或许我对于我姨家的评价过于尖锐，但事实和情感的结合致使我只能得出这样的评价。

      妈妈，我真的累了。累到我在听见你说熬夜会得癌症的时候打了鸡血一样的每天熬到三四点；累到我在特殊时期时自作主张喝了一杯大杯加冰的冷饮，吃完虾再吃葡萄，吃完生菜再吃牛排，把醋倒在紫甘蓝上吃了下去最后在三十几度的夜里开着十六度的空调狂吹。我知道这很懦弱，但我妥协了，我不想再挣扎了，可我又可笑的不敢死，我都替我自己感到可悲。

      妈妈，我不知道当你看到这篇日记的时候你什么感受，现在是凌晨三点过。我知道，你很累，你现在应该已经在外婆病床前靠着睡着了吧?

      妈妈，我爱你，一直爱你，但我真的累了。