一向讨厌标题党的我，今天做了一次标题党，拿什么纪念你，这个特殊的日期：2020年5月20日。

朋友M说下班了，喊我一起出去转一转。她说：不然回去又是孤身一人，在出租房里刷着手机度过这个难得一遇的节日。

晃悠着找餐馆，不知不觉地竟然走到一个拐角，看到我大学期间寒暑假上班的地方。

我说：我之前在这里上班。

M说：就去这家吧！你会不会介意。

我：有点尴尬，但没关系，反正都不认识了。

从店外的橱窗，我看到在80号店的那个女经理在收银，三年过去了，样子还是没怎么变。依旧是卷发，表面上笑呵呵的，但我知道吼起服务员却又是另外一番模样，要不怎样做到经理呢！其实她主要是特别爱唠叨，心肠倒不坏。记得那年春节，我端着碗碟去厨房间的洗碗池，有一个碗摔碎了，我用手去捡，她知道了第一句话说：不要用手去捡，小心伤了手。一句简单的话，我却一直记着。

脑海中播放着这些画面，我的脚已经踏进店里了，站在那个熟悉的收银台，点了餐，选了座。榨菜肉丝面，味道依旧没变，但碗大了，菜量少了，价格贵了。有几个熟悉的面孔，大都是经理或与老板有亲戚关系的人物，服务员也不是以前我所认识的阿姨们了。

对，我又想起四年半前喜欢的那个男生了，那么单纯的心动，是记忆中温暖的存在。但也只是仅存于过去那个时空里的心动，坐在店里的我，回想着一些画面，更多的是感谢和感动，毕竟一些人出现在我惨淡的青春里，我已经够幸运了！

吃完饭，走出店，和M说起了我喜欢的人，讲了当时发生的一些事。

M问，有什么联系方式吗？

我说没有。

她便讲起她之前的经历，大学期间在一家餐馆工作了三个假期，两个暑假都遇到了喜欢的男生，留了联系方式，主动表达了心声，虽然结果是拒绝，但也算了无遗憾。

她说：年龄越大，那种纯粹的心动越来越难了。

我说：是的呀！也越来也难去相信一个人了。

羡慕这种勇敢追爱的女生呀！

大概是我做不到吧！

过于畏畏缩缩的我，

过于懦弱无能的我，

过于自私抑郁的我，

是不适合谈感情的。

只想着自己的感受，

只由着自己的心意，

只在乎自己的事情，

孤独行走才是常态。

我一直爱你，不需要被节日赋予特殊的意义。

现在的我仍然坚持：

彼此信任和互有好感，是一段感情开始的最基本条件。

有好感不一定会信任，但信任是会掺杂好感的成分。

除此之外，相互包容和理解也必不可少。

大概是看着那个人会有心安和踏实的感觉吧。

M说：我好害怕找不到到那样一个人呀！可以把真实的自己展现在对方面前。

我说：我现在好像很难去全身心信任一个人，我知道最根本的原因，是我无法从心底相信自己。

心底没有能量支撑自己似的，我也觉得很可笑。清楚地知道自渡才是根本。

穿梭在城市大大小小街道上，我有时会特意观察着那些送外卖与快递的人，环卫工人，修下水道的工人，上了年纪坐着轮椅头发花白的老人，步履匆匆的上班族，、、、，每个人都活得那么有韧劲儿，牢牢地扎根于他们所生活从事的那么土地。而想想自己，还在寻找生存的意义，不知道存在的价值是何？

没关系啦！活着的意义就是活着本身。

2020.5.20

1.买了馒头，水果，面包，喜欢平凡生活化的场景。

怀念那年，独自在学校的两个个场景。

去沙县吃了肉丝面，走出店过马路，看到夕阳洒满西面的天空，对面烧烤摊上升起了烟雾，水果摊旁忙着挑选水果的客人，拥挤的“美食一条街”上许多等待晚饭的学生。脑海浮现一句话：还是要有些烟火气息呀！

晚上图书馆闭馆，去校园门口的小摊上买红豆饼，然后骑着车沿着校园主干道回住处。天色晚且凉，但饼热乎乎的，似乎把心也给暖热了呢!   

2.我做了蛋炒饭，装了一饭盒，给我妈送去，并叮嘱要给个"好评“。

我是一个很懒的人，我爸经常说，让我也学着做饭之类的话语。

其实，不是我不会做，而是不愿意，不过根本还是laziness。

我不想像我妈一样，每天除了辛苦的工作，还要包揽做饭那一系列的事情。

好在换了住处，我可以经常做饭给爸妈吃。

我也不喜欢那种论调，以后要嫁人了，不做饭会遭人嫌弃。

我真的没有那种为某个人不计较一直付出的无私精神。

其次，结婚的话，做饭也不应该只是女方的事情吧！

小时候，去亲戚家做客，我所看到的大多是女性在厨房间忙碌着，而男性在和客人聊着天。

大概也是见多了这种模式，让我对婚姻没有了期待。

我想我是过不了这样的生活。

我愿意做饭的出发点，应该是以满足自身为出发点，而不是服务于他人。

对，我是个自私的人，我一直都不曾否认过，我是一个自私的人呢！

写了这么多，一直没有与题目有一丝丝的关联，我说我要做一次讨厌的标题党呀！

其实，六点多去给我妈送饭时，进入小区看到一个人，身形很像标题中的那个人。

前两天下午，我从公司骑hello bike回住处，看到前面几米处一个同样骑着车的背影，很像某个人，但我很清楚，只是很像但并不是。我的内心已经没有了那年的慌乱与悸动。

去年五月份，我去教堂也看到一个背影，只是静静地在后面拍了张照；

有次晚上，下了地铁，走上自动扶梯，抬头看到对面的一个人轮廓极像某个人，赶紧把目光收了回来。我明明知道不是，努力回想着曾经想念许久的面孔，那一刻却发现怎么也记不起了。

在扎布绒寺，温暖的阳光，清脆的风铃声，低旋的鸟儿，咕咕叫的鸽子，我自在的行走着，对面走来一个人，一种熟悉感，仅仅是轮廓而已。

他只不过会时不时出现在我的梦境中，这三个月也就十多次罢了。

昨晚他和他的现女友如约出现在我的梦中，那个女生有活力，我也很喜欢呢！

有人教会你勇敢，有人教你如何去爱，这两者我似乎都遇到了。

而今后，我在期待中寻找那个对的人。

年纪越大，皮肤越来越差了，还总是过敏，已经无法直视自己的这张老脸了。