从我下班回到家时的一段对话开始：
老婆：我妹妹带着崽崽后天到我们家。
我：是嘛！要呆多长时间？怎么住啊？
老婆：两星期。你我崽睡主卧，老妈(她妈)和妹妹及其崽崽睡次卧，老爸(她爸)睡客厅。
我：这也行，省得你妈往深圳跑了；我也可以睡客厅；你老妹来了，我没准还能再吃胖点。
背景是，老婆的妹妹怀二胎了，她老妈老爸要到深圳照顾，我们的崽崽就没人照顾，过年时和老婆商量她老妈去深圳时可以让我妈过来照顾，老婆没同意，当时争论无果，今晚却告诉我这么个“解决方案”。
就是这么件事情，我在洗澡的时候，想了想，还是要把我的真实想法和内心感受告诉老婆，大致说了五点：
1、先斩后奏
类似于说谁来我们家住了、给谁打多少钱了、给谁办什么事了等等，没有一次是事先与我商量过的，每次都是直接告诉我她们商量后的结果，我没有选择的机会，只能接受。
做家庭决策时，很少考虑我以及男方家庭的立场和感受。
2、夫妻共同空间无形被侵占
在没有崽崽之前，我们二人世界已经被她老妈思想侵占，催着结婚、赶着买房、抓紧生崽、推着装修。我们有了崽崽，在她老妈住进来后，已经没有夫妻二人共同的空间，家里到处都是她二老的痕迹，次卧已没有多余空间放我们夫妻的东西，厨房、客厅、阳台摆设随意造啊！就连我的书桌和宝宝书柜都充斥堆满塞着袜子、袋子、垃圾等各种杂物，永远收拾不干净的。俨然一副她老妈一家之主、自己家的样子，连我喂宝宝一个酸渣条都要被喝止！
没有夫妻二人的共同空间，也就没有老婆的个人空间，更没有我个人的空间。
老婆太过依赖和使唤她妈，让她妈一直以为这个家什么时候无论如何也离不开她。
3、不给我妈照顾孙子的机会
老婆是她家孩子中的老大，自从赶走我妈之后，婆媳关系瞬间转换成了女婿丈母娘的斗争，争夺对崽崽的爱、争夺这个家的决策权、争夺这个90平米小家的每一寸空间。
是的，这次事件，是完全不给我妈照顾孙子的机会，哪个奶奶在被告知只有孩子6岁上学后才可以过来照顾自己的孙子 时，还能安然的老去(已经60岁了)，老人家的天伦之乐已是枉然。
尝试去理解一个老人独自生活了8年，是多么的不易。在别人欢声笑语的时候，她只能默默的掉眼泪。从一个“家”到另一个“家”到底有多远？
勇于面对这样一个问题：How to make the family happy？
4、生活成本不断增加
工薪阶层，手头并不宽裕，一个崽(不到一岁半)一个月都要干掉3000多，加上其他开销，夫妻两人工资基本上月光光。过年的衣服我还是穿的去年，孩子一身从头到脚几千元、奶粉只喝进口、一天尿不湿十几片的换(餐巾纸一天都不一定用这么多)，她们的宗旨就是凡是孩子的，必须最好着来、啥要求必满足，那怕大人紧点，省吃俭用无，大手大脚花，开源节流少。
任何人常住这里都会是一笔不小的开销，以及各种关系和背后心理情绪的处理；老人们或孩子一旦生个病住个院，这日子就更紧巴了。这日子过得，每天提心吊胆、十分的不舒服，真心笑不起来。
5、我是尊重你的，却“矛盾”了自己
老婆是管钱的，我为她妈买一款手机，事先跟老婆商量的(即使我身上有足够多的钱)，以挑选一款合适的，因为钱的进出是老婆管的。我一是出于感谢她妈照顾崽崽的艰辛和劳苦，方便她妈照顾崽的间隙好玩手机游戏(她妈是比较痴迷手游的，以前是电脑游戏，像我们玩过的，她妈基本都玩通关的)；二是尊重夫妻间约定成俗的分工和责权。
但是这背后，我的心理其实是很矛盾的，当初赶我妈走的表面上是我老婆，实际上是她妈，我却还要为无情剥夺我妈天伦之乐的丈母娘买手机以讨好她。
我的内心一直是分裂的。
我跟老婆说这些话，是想告诉她，不管以后我们这个小家走到哪一步(好的或者坏的)，你都要知道是什么原因以及背后彼此背负的代价。
