在现在这个年代，现在这个社会，我认为有些人是不适合结婚的，所以不要看到身边的同龄人结婚也跟着凑热闹，家长催婚就将就了，听到流言蜚语就赌气了。要结婚，你应该想清楚才结。因为婚后的生活会扰乱你现在的生活，特别是女孩子，如果做过深思熟虑的思想工作，能愉快的接受，那么，恭喜你，你可以考虑结婚了。
人生匆匆走过28个年头，回想我的人生，我认为我最理想的生活是在高中阶段的那三年里，那三年我过的最愉快，最轻松，也是那三年最值得回味。那三年里，我有最好的同学朋友，我们玩得很愉快，没有人情世故，没有斤斤计较，脸上总有最灿烂，最纯洁的笑容，总有大把大把美好的事物可以回忆却想不起有哪些不愉快的事情。高中的我们做着自己想做的事，看着自己想看的书，心每天都澄净的像一条小溪。那时候的我学习成绩不是很好，我们只是那部分被好的大学放弃的普通班的学生，但我却依然坚定自己的信念，执着，努力，知道自己想要的是什么。我说了，我们的心澄净得像一条小溪，所以我们都很坚定。同学说要做征服男人的女人，以此征服世界，而我却说，我宁愿不结婚，做一个征服自己，征服世界的女强人，我也相信我可以做到，因为父母给了我坚韧的性格。那时候的我认为不结婚，不用依赖任何人，我也可以活出属于自己的精彩。真羡慕那时候的自己，可以那么理智，那么自由，那么乐于去寻找自己想要的东西。
大学以后我发现很多东西都变了，包括我的初心，我的动机。我发现我不再像高中时候那么强大，我高中时候长得好好的野心的绿芽蔫了好多好多。我开始认为我应该找一个相爱的有安全感的男人结婚，而且应该在25岁左右，要生两个孩子，不能成为高龄产妇，还寻求一份相对稳定的工作，希望将来丈夫有较好的收入养家，而我只要养好我自己就行了。我认为这样的生活将会是很美好的。
24岁，我如期结婚，老公是理想的老公。可是结婚后发现，生活真的变了，它没有我期待的那么美好，我输了。这一切或许只因为我当初只看到了结婚的美好的一面，却没有去看到结婚后糟糕的一面，理想与现实的差距更是把糟糕的问题给放大了。
结婚后女人要面对生活的琐事，柴米油盐，生儿育女。曾经我只要照顾好我自己就行了，关于吃的问题，我爱吃什么，我想怎么吃都随心所欲，我只要搞好自己的卫生，管理好自己的事情就可以了，随时想去哪里就去哪里，没有羁绊，带着自己赚的钱去做自己想做的事，自由自在，身不累，心不累。可是结婚以后，一切都瞬间变了，而且是彻头彻尾的变了。我都不知道这婚姻是如何把我打磨成现在的样子的。
因为家里没有其他人可以帮我照顾孩子，自从出了月子以后都是我自己一个人带孩子，而我也顺理成章的成为了家庭主妇，每天重复着那些不用思考的机械式的家庭琐事。从怀孕到童童两岁期间我都没有睡过一个好觉。怀孕期间总是睡不好，睡不着，每天都无精打采的，过得好辛苦，好累。好不容易卸货了，以为会有好日子过了，其实那才是最残酷的日子的到来。由于是母乳喂养，每天不分白天黑夜的隔一两个小时就要喂一次，如果童童喝完奶就可以乖乖的睡觉还好，可是期间还会不停的哭，你根本没有觉睡，我感觉我要崩溃了，多么希望有人可怜我一下，能够帮我带一天也好，让我好好的睡一觉。没有人帮我，我每天都是自己在熬，熬了白天再熬黑夜，因为很劳累我的身体也变得不好了，整个人变得很憔悴，我终于明白有些女人结婚生子以后为什么会老得那么快，那时的我真的很绝望。我后悔结了婚，后悔生了孩子。可是那时候我已经没有选择，没有退路，我不可能选择离开这个家，抛下童童，只能继续的煎熬，希望时间可以快点过，童童再长大点，再懂事点，让我稍微轻松点。童童应该是一岁八个月的时候要上厕所就会叫妈妈带她去了，不用再尿裤子，那时候开始不用每天不停帮她换裤子，拖地，从那时候开始我的白天终于轻松了一点，可是晚上还是郁闷，每天晚上还要哄她睡觉，还要帮她换尿片，总是会被她突然的哭声吵醒，即使再累再困也要哄她好几次，有时哭过还会吐，你又得帮她换衣服，洗澡，换床单。常常你累的不行了，她还是一副精力充沛的样子，只能对她哭笑不得，每天都是凌晨一两点才睡，你能有什么办法。那差不多两年的时间是我脾气最不好的时间，烦操，愤怒，不安，心中充满抱怨。我会为她有时候陪伴了好久都不肯入睡，还在哭，而我已困的不成样了而把她丢在一边；我会在喂她我吃东西时，她不肯吃，还在哭而给她一个巴掌，或干脆不理她了；我会在她无缘无故做错事时而训斥她，任她自己在那里哭；我会在她喝奶粉的时候总是玩，提醒了几次还是一样而把她的奶瓶给给扔掉；我会在她明明知道应该去厕所拉尿而因为贪玩尿湿裤子而打她的屁股；我会因为她吃早餐吃得太慢而生气，提醒了几次还是一样，就会大发雷霆了，开始大声训斥她，开始摔东西，不理她，打她的屁股的冲动都有，只是我努力克制着自己......仿佛我上辈子欠了她的，注定要在这辈子还。静下来想的时候，我觉得那不是我该有的
状态，我是怎么了，怎么可以这么失态，怎么这些情绪和行为竟然会发生在我的身上，太不可思议了。除了照顾童童以外，每天还有许多的家务，洗衣，买菜，做饭，搞卫生，那两年的时间我做的家务比我结婚前二十多年所做的还要多，想想都觉得恐怖。我每天的生活全被这些无聊的事情占据了，我开始抱怨没有时间做自己想做的事情，我也是个受过高等教育的人，为什么却做着不符合我的教育程度的事情，我的价值何在？我感到焦虑，紧张，不满，愤恨，凭什么要我过这样的我生活？多少次想放下所有的一切，逃离这里，重新过自己的生活，去找回那么一点点自己，寻找藏在角落里的残留的一点点生活的希望。
婚姻对很多女人来说都是残酷的，它让你变得面目全非，那是我婚前不敢想象的生活的状态，我做梦都想回到20岁以前。有些婚姻就像个沼泽地，一旦陷入就无法抽身而出，你越是挣扎就陷入越深，就越痛苦。这就是它的残酷。当然不排除有些婚姻会提升你的优越感和幸福感。当你想清楚了，走进婚姻的殿堂以后你会面对许多事情，美好的和残酷的以后，做好心理准备去迎接一切的时候，或许你的婚姻才会是成功的。
  结婚快四年，我也慢慢地去接受，去思考现在的生活。有些状况我是无法改变的了，那么我能做的就是给自己一个良好的心态，不断优化自己的生活，想想这段婚姻带给我的乐趣和幸福感。
丈夫是我所爱，女儿也是我所爱，那么我就愿意为他们付出，喜欢和他们在一起，丈夫给了我安全，现在女儿也懂事很多，那么可爱，那么天真，让我觉得很暖心，所有这一切都能让我觉得幸福。
结婚，的想清楚了，计划好了才能结，不然就会像我前几年一样一切都是乱糟糟的，白白糟蹋了几年的光景。