有一本书叫做«无声告白»，开头便是：我们终此一生，就是要摆脱他人的束缚，找到真正的自己。

我并不是一个有主见的人。

自我有独立意识以来，我一直不知道自己喜欢什么，爸妈希望我成绩好，我便努力读书；爸妈说穷人家的孩子早当家，我便乖巧懂事。我一直做别人希望我做的，并争取做到最好，当然我就一直很关系别人对我的看法。一句鼓励我可以开心很久很久，一句无关其痛痒的小批评可以让我坐过山车一样迅速低落到谷底。

我没有兴趣。

因为懂事会被夸赞啊，所以我不吵不闹，所以我不会主动去问父母要什么东西。几乎没有想过我想要什么，也因此长大后我都不知道自己想要什么。很多年，我一直严格贯彻着初中政治课上的"延迟满足"的理念，想来，也伴随了我很久很久，不要"复读机""新衣服""奥数补习班"，从不去想自己想要什么，想成为什么样子的人，拥有什么，又要舍弃什么？我装扮着懂事和乖巧，装的久了，也就忘了自己真正的样子。看着同龄的朋友目标坚定而我始终迷失，我很羡慕，迷茫和彷徨成了压在心底的心病。而我，不愿让这种困窘的习惯成为我迈开步伐的最大界限。

2016年，我觉得自己无比的任性，却觉得痛快，快乐，随心。

爸妈好像不再把我当作小孩子了，我也不用去猜测他们的心意，顾虑他们的想法。从6.26日收拾行囊离开学校的那一刻起，我从心底开始放松对自己的束缚。我依然曾试探他们对我暑期实习，旅行的态度，但我不希望自己战战兢兢，不用生怕他们不高兴，我想把自己的想法说出来(上帝啊，我终于开始有了想法，对生活，对经历，对未来)。而爸妈前所未有的开明，给了我一些费用让我自由去闯荡(自认为跟我旁敲侧击的游说脱不了关系)，我在这时候前所未有的毅然决然。终于看到社会上的实习面试是什么样子，虽然可能是九牛一毛，冰山一角，但面试的成功让我开始思考自己的底牌。我突然知道了，自己本就不必胆怯，像个大人一样平等对话，而不是什么都听别人的，变成一个任人摆布的木偶，既然是双向选择，那就不必怯懦，学会对话是走向自己的一个重要的步骤。

如果说自己离家去面对社会是认识自己的一个步骤，那么不顾虑其他有的没的随心去做选择，在纠结挣扎之后才能知道自己真正想要什么。

我们常说旅行是有钱的时候没时间，有时间的时候没有钱。那么对于实习和旅行，我想要什么？两者都重要，而我选择了旅行，在我知道父母更想让我实习工作的前提下，第一次我的决定和我以为的父母想法相悖了。有时间，有志同道合的朋友，去做一件有意义的事，不是上车睡觉，下车拍照式的走马观花的旅游，而是挑战自我，行走的力量的旅行。就是之前说过的2016年在外旅行的18天，让我有着前所未有的感悟，我做过的最明智的决定。当然，后来证明我以为的父母的想法只是我以为罢了，我很感激也很感动妈妈给我的鼓励，让我在外面无忧无虑，不用庸人自扰的认为在外太久妈妈不开心，因为他们从没想过束缚我，只要我很安全，他们支持我的一切决定，只要我能好。

我想我开始在寻找自我的路上迈开步伐了。

今天看到了之前同学讲田老师求学路的文章，理工科数学系转专业到中文系，大学毕业工作两年后，自考了欧美文学部分的研究生，却依旧没有找到自己的方向，在社会上飘荡，穷困潦倒，借地铺，终究在北大哲学系找到了挣扎五年的平静，这时已年近三十。这让我想到同系的另一位老师，龚老师的求学路更为温和，没有田老师的决绝凌厉，却是在流水中柔中带刚。从英语系到编辑出版的工作再到新闻学的硕士，又工作一年，最终成为了古代文学的博士，两个人有着很大的相似之处，都是在摸索，都在工作和学习之间回环，但我更加欣赏龚老师的处事行为，弦崩的太紧容易断，龚老师的工作是为了缓冲学习压力，而不是走投无路为了混口饭吃。当然，并不是说两者谁好谁差，我佩服田老师的勇气和坚持，我只是更喜欢龚老师在寻找自我时的态度，看问题的角度，至少不必把弦崩的那么紧，把工作当放松不是比把工作当走投无路之举更好吗？

抛开态度不谈，我想说很多时候及时做出决定确实是及时止损，但更该想想投入和产出比，均衡和理智告诉我，可以曲线救国的时候未必要横冲直撞，虽然，找到自我是内心的自由，但不等于无顾长远的任性，如果那样最后就算找到了自己，那个自己也是会遗恨。可能有人要说，放荡不羁，摆脱约束与寻找真正的自我相悖，但是正如没有法律约束的自由不是真正的自由，同样，没有理智约束的任性只能是孩子般的任性，而真正的自我是在理智下摆脱他人的束缚，有度量的任性。

对于真正的自我是什么样子的，我也想听听你们的看法，敬请评论。

最后，但愿，所有人都能摆脱他人的束缚，找到真正的自我。哪怕，终其一生。