弗洛伊德写到：“移情之爱也许比日常生活中被称为正常的爱少了些自由，但它更清楚地显示了它对婴儿期模式的依赖……”
相信很多人都经历过不同形式大大小小的离别：有主动的，有被迫无奈的；有的分分合合，最终还是分开了，也有仓促地来不及说再见的；有感伤的，也有略带喜悦的；有亲人之间的，也有恋人或朋友之间的……
假如本来就是陌路人，擦肩而过，也就谈不上离别，因为还没有进入对方的世界。但是为什么有的人曾经被彼此强烈地吸引，最后却惨烈地分开了？
（1）不良的沟通方式，比如消极攻击
一方压抑了很多不满，怨恨，愤怒，嫉妒等情绪，但是很难表达自己的负性情绪，而分手（离开对方）就是最好的攻击（至少在幻想层面上攻击了对方）。
之所以说是消极攻击，因为相比于积极攻击显示的力量感和坚决性，消极攻击是压抑、回避、退缩和虚弱的，它的实质可能是自恋暴怒。
消极攻击对于建立健康真实的关系没有帮助，对自己的成长也没有好处。因为用这种隐形的方式表达攻击，可能自己都不知道自己在生气，或者自己的真正需求是什么，对方更加只能猜测，很难了解你或者安慰你，长此以往隔阂会越来越深，最终分手。
不如觉察和表达自己的真实感受，也可能对方的反应跟自己原来预想的不一样。
（2）害怕重复体验小时候的痛苦，尽早撤离
坠入爱河是一件甜蜜的事情，大多数人会在对方面前变成小孩子一样。当彼此关系越来越近的时候，真实的自己在对方面前一览无余。对于安全型依恋的人来说这是非常自然的一个过程，而对于不安全依恋的人来说此时可能是最脆弱敏感的，早年的关系模式被激活，害怕对方抛弃自己。与其经历被抛弃时的崩溃体验，不如找个理由先抛弃对方，比如对方哪里不好，配不上自己，觉得对方不喜欢自己等，合理化自己的行为，就不会觉得内疚了。
也有的人不清楚自己内心的恐惧是什么，受困于一些现实层面的原因而跟对方分手，看起来无懈可击，但是也可能他/她觉得真实的原因让自己羞于启齿，害怕对方知道自己的依赖和对失去的恐惧，不如假装自己不需要对方（不能依赖一个人跟小时候的创伤性体验有关）。这么做的好处是保护了自己，但同时也限制了自己。
（3）以为换个人换个环境问题就解决了
从某种程度上说这是一种好的尝试，确实会带来一些变化和成长，但是依恋关系的最核心部分仍然需要看清楚才能得到疗愈和成长，才能在新的关系中有新的体验。
假如两个人没有磨合成功，分手是一件必然的事情。磨合的过程必然会经历理想化的破灭，而这或多或少是一件痛苦的事情。有的人为了避免痛苦，宁愿用幻想来代替现实生活。比如有位男士时不时眼前会蹦出自己初恋对象的模样。但他很清楚这不是真人，也不想联系对方，因为现实世界的她对他没有感情，但脑子里看到的她对自己是有爱的。
而不分手的就是那些经历了磨合或考验后关系更加真实稳定了，或者是像来访者和咨询师的关系一样，虽然咨询结束了，但是来访者把咨询师内化了，获得了成长。
所以，真实的关系发生在激情褪去之后，发生在良好的沟通之上，也发生在两个真实的自我之间。
如果您对自己的人际关系不太满意，或对恋爱婚姻有什么困惑，欢迎来交流。
