每年今天我都想感谢好多的人，今年我想说点自己想说的。不是不感恩了，而是通过年龄大了，经历的多了，觉得就这么敲出感谢两个字太过于轻飘飘。不过我还是想跟你说一声谢谢，谢谢每年都在12点准时送上你的手写信。这比我收到任何礼物都觉得珍惜、贵重。人生难得一知己一爱人，哪怕只拥有其中之一，也是人生之大幸。
哪个女孩不喜欢惊喜，不喜欢浪漫，不喜欢礼物，不喜欢赞美。谁都想要换季时的GUCCI、PIADA(原谅我现去搜的它们怎么拼，因为我从来没有体验过它们)，但是我们更渴望和需要的是下雨时的伞和饥饿时候的面。我从不觉得用金钱来表达才足够显示出你的诚意和情意，当然你可以说我虚伪，因为你买了我也会收下，但是如果你给的只有一封手写信我却能更深刻，那是你从信纸、笔的颜色到你工整漂亮的字里流露出来的，每一个字每一句话都是珍贵。不论是爱马仕的包还是手写信都是一种表达方式一种手段，而你的初心其实是表达情意，所以重要的不是礼物是什么，而是用多少心思，肯不肯花心思。
这几年来，高兴的事儿很多，难过的事儿也不少。当慢慢的经历了和感受了这些事儿之后让我越来越清楚了一件事就是要对自己好，我说的对自己好并不是说要自私自利，而是更加自立和自爱。不把所有的希望寄托给别人，父母或者爱人又或者是孩子。从我自己的成长轨迹可以看出，有时候父母牺牲自己，奉献一切的爱，让我有时候有压迫感，小时候调皮的胜过男孩的我，当自己懂点事了之后，就开始习惯被懂事了。因为清楚他们的辛苦了解他们的付出，所以当自己做出一点点忤逆父母的事之后就有负罪感，感觉自己怎么可以这么不孝顺，怎么可以做如此不懂事的事情来。所以在别人看来我没有叛逆期，但是我清楚的知道我在压制，压制自己的想法和喜好。我不喜欢和一些人说话却又不得挂着笑脸问候，我不想去做一些事却碍于情面不敢说no。我有着自己的价值观和道德观。也同样屈从于当代浮生着别样畸形的价值观。
听到过很多大道理，却始终过不好这一生。而立之年的我，并非是想做咸鱼，没有理想没有追求的。当你看到的东西多了经历的事情多了，才发觉你自己懂得太少了，一说话都带有乡土气，身上散发的不是气质而是泥渍的时候就开始慌乱，反思自己怎么就成这样了，前一阵我就疯狂的恶补精神食粮，越看越觉得原来自己真的懂得太少并且太片面，一本活着一天看完，却在用一生感悟它。明白道理都渗透在生活中，细节中。而立之年却没有立的漂亮干脆，心里厌恶啃老的人，我们依旧在啃双方的父母，他们用半生积蓄为我们买房，也用土地换来的补偿款来补贴我们，我们一边唾骂着，一边享受着。终于变成了我们自己讨厌的人。原来我们从来都没有想过自己去做什么才能获得什么，而是从来思考别人可以给什么。父母从小就把饭做好只等你坐下吃，吃不好还能给你喂。你冷了秋裤给你备好只等你伸腿穿上。他们把该付出的和能付出的全都给了，你要或者不要都得接着，才能表示你是需要他们的，才能体现他们的价值。因为他把所有的心血和希望都寄托在你身上，他们没有了自己，倘若吃好点穿好点就觉得对不起你。这种爱太重了，容易变成一种负担，更导致我们成为了“巨婴”。我不是说他们不对，而是我们应该思想改革，不要再去牺牲自我，而是因为你自爱自立而让身边的人也成为那样的人。不想做完一件事以后没有达到你的预期而失望，而是做这件事的时候想下你为了什么这么做，是否自愿这么做，当你这两过这两个问题依旧做了以后就不再后悔，也就不再有失落。这就是我为什么说要对自己好，你有了自己的喜好和兴趣的时候就会对其他人的关注度下降，而你再问过自己两个问题后幸福感就会更强。自我一些如果让你过得更快乐更幸福，那么就不要吝啬对自己好点吧！
想到什么就写什么，不用在意我在表达什么，而是要思考你从中了感受到了什么。
