今天，我想跟大家谈谈死亡这个话题。事实上，我犹豫过，面对你们这群如此有活力的观众，该不该谈论这个话题。不过，我记得一位哲人说过：“真相会给你自由，但它会先令你难受。”因此，谨以此话为开头，我们来聊聊死亡这件事。有一件事可能会令到你们心里很不爽，那就是我们在座的各位都将在21世纪死去，这应该不会有例外。根据调查，我们当中每8个人就会有1人觉得自己可以长生不老，但不幸的是，目前长生不老还只能是一种设想，21世纪，人类死亡仍然是不可避免的。在接下来的10分钟，就在我做这个10分钟演讲的同时，我身体的一亿个细胞将死去，今天，我的2000个脑细胞会死，而且永远不会再回来。所以可以说，死亡的过程其实每时每刻都在这种日常小事当中存在着。

死亡是一件无须着急去做的事，是一件无论怎样耽搁都不会错过的事，是一个必然会降临的节日。死亡伴随着恐惧，它揭示了人类脆弱与限制的本质。几乎在每一个文化体系中，大家似乎都没有学会直面死亡，没有勇气谈论死亡，甚至没有勇气思考死亡。尤其是我们中国人从来都避讳谈死，不敢正视死亡本身，觉得这个话题既沉重又不够吉利。言谈间偶尔触及，说者小心翼翼，听者也是一脸的肃穆，气氛陡然降到冰点，所以，如果不是特别必要，谁都不会主动提及死这件事。但实际上，死亡从来都是生活的一部分，有生有死，就像没有人会因为死亡的存在而拒绝活着，我们也不能因为活着而假装死亡从不会降临。我们的生命随时可能停止。我知道这个事实很难接受，但是死亡这个让我们恐惧甚至诅咒的家伙，它是我们生命最忠实的朋友，而不是生命的敌人。

记得我第一次对死亡有感觉的是在2001年9月11日，那一天，奶奶因病离世，恰逢美国纽约发生世界贸易中心两幢大楼被恐惧分子袭击事件。那个时候的我，没有真正去理解死亡是怎么回事，觉得奶奶年事已高离开我们那是必然的，虽然哭得伤心，但哭过之后并没有思考过死亡。而远在另一个半球几千个生命的离去，让我在唏嘘生命无常的同时，浑然不知死亡对自己意味着什么。

让我再次对死亡有深刻认识的是在2005年。那一年，我32岁，孩子才刚刚满3周岁，我被医生宣判得了乳腺癌。那是一段不堪回首的人生经历，此时回想起来，心头依然是一阵阵地悸动。癌症的突然降临，让刚过而立之年的我猝不及防，第一次在人生中如此清醒地认识到原来自己的生命离死亡并不遥远。我对自己的病痛很焦虑。治疗结束后第二个月，我不听家人的劝告，执意返回工作单位，主动向领导要求调任重要岗位任职，并没日没夜地加班加点，期望用忙碌的工作来忘却病痛及死亡带来的恐惧和忧伤。几年来，我惶惶不可终日。2009年4月，身体在我长期的继续摧残下，再次发出最严正的警告，我又一次罹患癌症。这一次，我真真切切地感觉到死亡之神要带着我离开人世了。整个治疗过程及术后的休假期间，我整天以泪洗面，生活被死亡的恐惧阴影深深地笼罩着。手术48天之后，我又匆忙地回到工作岗位。白天，我在忙碌的工作中暂时得到慰藉，但黑夜来临时我便被恐惧的情绪裹挟着不能自已，我时常哭着哭着就睡着了，睡着睡着在梦里哭醒了，无尽的黑夜，我深陷在对死亡及未知的恐惧中无法自拔……一度我成了重度抑郁者，家人被我折腾得苦不堪言，我无数次想结束生命，但真正要去面对死亡时，我却没有勇气。就这样，我怀揣着对死的恐惧和对生的渴望，在矛盾和痛苦中战战兢兢地又走过了6个年头。那些年里，我在心里无数次地痛责老天，控诉老天为何待人如此不公，要以此种方式惩罚我？我一次又一次地问自己，为什么是我？我做错了什么，我到底犯了怎样的滔天大罪，何至于生死病痛的折磨一次又一次地到来？我反反复复在脑海中搜索答案，未解，无果。

生死之大，无论何人，不是小事。可是，人生如此消逝，静无声息，岂不是毫无意义？倘若没找到幸福就离开了，岂不是最大的遗憾？

10年间，我亲历两次生死大病，失去了健康、失去了婚姻、失去了孩子对我的信任，苦苦地活着，却仍然延续一成不变的生活模式，以所谓的成功标准来衡量自己人生的幸福指数，固执地活在世人的眼光之下，我在辛勤并且绞尽脑汁到处寻找外在的世界，却不知道自己丢失了什么？

直至2015年5月，我生命的恩典时刻到了——是的，如果以前我知道还有这样一种存在方式，我愿意拿过去生命中的所有，来换取开启之后这些日子里，任何一天的美丽心境。

5月1日，在雁荡山我走进了力量之源课堂，五天五夜在包老师层层递进的解说中，开启了我对世界、对人生全新的认识。就在课程的最后一天，老师让我们从此时此刻起要立志“了生脱死”,那一刻，我抑制不住内心的喜悦，放声地痛哭了起来。很久很久我才止住了哭声，随后有一股非常轻松喜悦的暖流在内心慢慢地荡漾开来，我仿佛“死”了一次，并且“活”了过来。原来死亡不是生命的终结，那只不过是另一段旅程的开始；原来一切的发生都是最好的安排，老天一次又一次让痛苦和磨难来到我的生命，就是来唤醒我这个贪生怕死又愚痴的家伙，而我却装睡不愿意醒来；原来生命是不生不灭的，死规定了生，虚无决定了存在，人始终以向死而生的方式存在着。

明白了死亡是怎么回事，那么，应该如何更优质地活到生命的最后一刻，就变得重要起来。

伊丽莎白 库伯勒 罗斯说过“在你临死之时，如果你有幸获得了警告，你就得到了成长的最后机会，更真实地成长为你自己的机会，更圆满地成为一个人的机会。”此生，生而为人，我数次被警告，有幸成了上天的宠儿。我无比感恩曾经与死神手牵手一起走过的那些岁月，正是缘于数次大病，我才有机会走进力量之源闻听包导游的教诲，开启智慧，找到了生命的真正意义所在，决绝地走上觉醒觉悟之路。

今天，我以“觉者”的身份来修习灵魂净化的学分，让自己的灵魂在离去的时候比来时更干净，让自己在这个世间的目的变得单纯且有意义。现在的我，不再怕疾病、不再怕老去、不再怕死亡，甚至连最揪心的孩子教育问题也在我成长过程中慢慢地试着去放下了；现在的我，无所畏惧，只需好好做自己。

我全然地享受当下的每一个美好时刻，珍惜来到身边的每一个人，感恩发生在生活中的每一件事。每天早上醒转过来，我都想重新探索这个世界，开始全新的冒险。工作中，我尽可能地用心地去完成所从事的每一项任务，不再为了得到领导和同事的认同而努力，因为我知道职场是我此生修行灵魂的最好道场。生活中，我尽可能地把时间空出来陪伴家人，共度美好时光，不再扮演种种“索爱”的角色来烦扰家人，因为我知道每一位家人都是菩萨的化身，是来度化我、帮助我成长的。闲暇之余，我开始对身边的人事物多了一份看见和发现，我会主动联系和问候朋友，我会主动对陌生人微笑打招呼，我甚至会对动物或小至昆虫也有了一份特别的感觉，我可以允许蚂蚁在我家卫生间里转悠了大半年没赶着它们离开，我不介意在身边飞来飞去的蚊子，我看见它们也是一种生命，我不知道它们的生命是怎么回事，但我知道它们和我们一样也是血肉之躯，值得尊重和爱的。有时候，看到夕阳西下满天霞光的时候，看到落叶飞离枝头的刹那间，我的内心也会涌现莫名的感动。我感受到了一切人事物和我之间的深深联结，我体验到了生命本态的静美安宁。每一天，我都活在爱和光之中。

学会了死，就学会了活。今天，我跟大家聊这些如果说有什么希望的话，我只想通过自己的经历来告诉你们，我确定你们不需要经历那些惨痛的时刻才能到达生命中的至善至美，才能幸福的彼岸。本来，你们就在幸福里，只不过不自知。因为幸福从未离开你们，这是真的。幸福入口，就是当下的你自己。“一花一世界，一叶一菩提”——其实，每一件你正在做的事都是当下的入口，放下所有的忧虑，进入当下，就能体验真正美好的生命。

祝福你们，我爱你们。