我从来都不是一个擅长写故事的人。
因为我不懂得珍惜，总是觉得这一切都是那么的不屑一顾。回头来，却都是再也拾不回来的幸福。是不是只有失去了，再也找不回来了，回忆就会死缠烂打的找回来，把你之前不稀罕的，一样样摆在你眼前，把你揪的撕心裂肺。
当时的一件件，一桩桩事情，都在我看来是那样的寻常，自以为是日常的不能再普通的事情，到如今为何都会变得这样苦涩如茶。
唱歌的时候不知道为什么就会浮起你的脸。纠结了多久了，应该有一年了，以为那么多个难熬的日日夜夜已经过去了，我可以放下你了。有时会抱怨你为什么不主动给我发讯息，可是今天因为朋友的事情又联系上了，却觉得我们不如一刀两段的痛快。不知道为什么，人越活着越发现与陌生人难以做朋友。可能是彼此错过的太多了，浪费时间的兴趣又不够大，各自自我的界限太鲜明。发现和你聊天竟然比父母还要自然。和你有一种说不完话的感觉。可是讯息发的消息太多又显得自己很卑微，只能忍着少说，简明扼要的说。真是把我这个话痨给憋坏了，可是和别人都是话不投机半句都嫌多。
我想你了，有多想你呢？一个人的平安夜晚里，一首一首的唱着歌，唱到小幸运，明明眼前是在厨房，却瞬间什么都看不见了，只有你的身影，你和我的点点滴滴，那三年，仿佛别的人和事都不存在似的，仿佛眼前的一切都不是真的一样。不知道之前是梦境还是现在是梦境。离开了你的我仿佛不再是我。从前我真的没有意到你对我竟然这么重要。没有你的时间，已经一年了，这一年却比这一生都长。在外人眼里，我这一年过得好像无限风光，又是A实习，又是B国读研的，跨越三大洲三大洋。可是为什么就是逃不掉一颗想你的心。是我自己把自己丢在了你那里吗？那个曾经你眼里完美的遥不可及的我，就这样留在了你的心里，连我这个做主人的也讨不回来了吗？
当你喜欢着我的时候，我完全没有感受到，我也不知道，是不是那个时候自己就喜欢上你了？一直习惯着你的存在，你的陪伴，直到离开后才想起你的好，想起打打闹闹的一个个夜晚，想起天天斗嘴的饭局。和你在一起的时候自由，兴奋，又欣喜，就像和我自己在一起一样的自在。
回国以后发现你有了男友。和你在一起又有了一种刺激的感觉。好像自己是地下恋情，自己是小三，每次见你都有一种幽会的感觉。可是时隔一年，一切都已经物是人非。你不再是那个喜欢我的你，我也不再是那个无视你的我。一年前我对你说过的话你如数奉还，“如果你早说清楚，就没有这些破事了。”曾经的我将这一切看作一场破事，如今你亦然。我噤若寒蝉。以为自己的心也会像嘴巴一样停止聒噪，却发现自己像得了失心疯一样，疯了这许多时辰。
当时我正忙着追天上的星星啊，想出国，在考雅思，在努力学习，实习，充实自己，完全看不见在身边默默陪伴的你，自私贪婪的以为身边的人对我这般好是理所应当的。直到离开了了你，想你为我洗水杯，想你一声声认真的叫我的名字，想你拉我一起去看电影，想你拉我一起去吃好吃的，想你每次分开时舍不得的抱住我，想再一次偷偷的看你写的日记。可是你就是能做到这么绝情，你写给我的东西从来不让我看，我写的东西却忍不住想给你看。虽然知道这里你也永远看不见。但是因为我之前表白心意的日记已经都写给你了，天真的以为自己还有足够的魄力留住你，可是还是败给了你母上，也败给了时间。你已经变了，我变成了那个舍不得你的人。
过去是我混蛋。我不懂得珍惜。我错了。可是我究竟要被惩罚到什么时候，才能摆脱对你的贪恋？我已经厚颜无耻的提出想要在一起，可是你却决定永远的守护我，担心之后我会不接受你，担心我会像一年前那样抛下你，就为了广义上永远在一起，放弃我要求的真正在一起。对你来说，那份感情已经没有那么浓厚了，我们可能就是聊得来的好朋友罢了，对我而言却回到了那三年的状态，这特么又是在搞暧昧啊！我快被折磨疯了。我想和你一刀两断，一别两宽，这样也好回到我曾经潇潇洒洒无牵无挂的坦荡，可我又舍不得这世上唯一还能令我欢呼雀跃的人儿。我想和你真正的在一起，可是你也知道我从来不想将来，所以我给不了你什么承诺。我到底要怎样？！
又是一年，不知道明年再次与君相遇，我是不是还能像上次离别一样，装的那么潇洒，若无其事的笑笑？因为我想哭，可能多半是因为自己两年来的无故承受的委屈罢。还是最好别再见了。
圣诞快乐 远方总有个人 在为你守岁
