摸着熟悉又陌生的键盘，我似乎很久没有用它敲过字了，想起自己在爸妈身边的时候，是那么爱玩游戏，爱看动画片，看摸鼠标键盘……这些事情现在好像跟我一点都不沾边了……边上准备好了纸巾，因为自己清楚，等一下肯定会流泪。

今天是致郁的一天，我不懂自己为什么突然就过的这么煎熬了，生完孩子快2年了，全年无休，熬了快2年了，就差2个月左右就能满24个月了，怎么就突然觉得这么难熬了，甚至一度觉得自己撑不下去了！大概是因为看不到头吧……放假，过年，对于已婚妇女来说，只能比平时更累！迎来周而复始的甚至是更累的一年而已！

但是在这么致郁的一天里，我突然想通了很多事情。

记得两个妹妹问过我，为什么我脾气这么好，对爸妈的唠叨和不满都能一笑置之。尤其是妈妈这么多坏毛病为什么我能这么惯着。之前一直是跟她们说，因为自己做嫁人了，做了妈妈，体会到妈妈真的很难，尤其是她当时那些处境比我更难，而且她真的是尽了她最大的能力给了我们最好的！所以对她多了很多感恩，还有包容和理解。

但是今天突然觉得并不全是因为这些，还有一点是……嫁人了，父母就不再是自己最亲近的人了，说的严重些，就是外人了。现在似乎能体会到说女人嫁了人就等于没有了家，在娘家在婆家都成了外人……所以再也不能像小时候一样因为自己心情不好就可以把父母当发泄口，把自己的坏情绪都丢给他们，让他们跟着自己一起不开心，也不会怕他们不要自己。现在对他们尽量报喜不报忧，尽量让他们多抱怨，让他们知道他们还有我这么个女儿，女儿也长大了，也能稍微分担一点的，至少能听你们抱怨。

现在接纳我坏情绪的人是我现在小家的成员们。一个家庭里，一个人的情绪真的会影响整个家庭氛围。

等待晚饭的时间，儿子无聊看要大人玩wii，刚好电池没电了。女儿平日就脾气暴躁，我的情绪更加是影响到了她，尤其弟弟在一边哭闹，她的声音尖锐又急躁，我吼着弟弟让她更加暴躁。老公生气地问她干什么大吼大叫，我直接接上去，因为我小时候没少这么吼她，所以她听到我这样的语气会勾起内心不好的回忆，现在的她可以释放一些那些痛苦无助的情绪，所以她大吼大叫！我更是把同样的日子重复着过了一遍！

说这些话的时候我好难受好难受！我不想女儿变成这样，但是我却连自己都治愈不了！是我把她变成了这样！我儿子是不是也会变成这样？我真的好怕！可是没人帮我，没人能帮我，甚至没人理解我，没人安慰我一句……

晚饭后，我不管女儿作业，不管儿子，一直在厨房里整理，心情极度不好，我在厨房的动静极大，是个人都知道我心情不好。以前不是儿子惹我，他没见到我还会过来找我，如果我心情不太好，他就会安静地待着，就站在我身边，靠着边上的角落站着。今天他没有像之前那样粘在我身边，即使爸爸陪他玩游戏心不在焉，他也没有拿着遥控来找我。女儿作业也没有问我。

等我收拾完，一看表已经10点半了，儿子看到我不太敢靠近，今天我是真的觉得太折磨了，我一直都不太喜欢别人说自己的孩子是过来讨债的，说自己上辈子欠了他，但是今天我也这么觉得了，果然是不经他人苦，莫劝人善良。看来我也是一枚圣母啊？

一切收拾妥当，我已经想好了，等孩子睡了，我就找老公聊一聊，问问他今天是不是很不好过，想跟他说，如果哪天你受不了了，不想回到这让人致郁的家了，请不要骗我，直接告诉我，如果可以有解决方法我们就试试，如果没有，我可以干脆地离开。但是想到昨天晚上的聊天，跟他说了很多问题，他坦率地承认是他的原因，是他的错，让我不知道要怎么继续说下去，那种一拳打在棉花上的感觉。什么问题都没解决……他没有说自己要改，也没有说要怎么解决，那问题还是问题。

我是那种认识到自己做不好了，就会站旁人的角度看这个事情，想象着用最恶毒的话来说自己。比如今天这样，我就会想，如果是我老公，我老婆这样做，我大概以后能晚点回来就晚点回来吧，少在这样致郁的环境待一会儿都是幸福放松的，甚至直接说要加班，想几点回就几点回！

我是那种会因为在一起的某个人心情不好而觉得开心不起来，觉得自己开心是罪大恶极的事。

活得真累啊！似乎有这么一句话，累才是活着的证明。

我一直都认为，一个人的爱不是无限的，自己产爱的数量是有限的，像河流一样，肯定是需要有支流汇入或者泉眼之类的东西，它才能源源不断地流出，去滋润大地，填满别的空地。爱也是一样吧，没有产爱的环境，没有被人注入过爱，或者支出大于收入，这个人的爱迟早会干涸，我已经感觉自己有点爱不动了……

我曾经是一个很爱幻想的，喜欢幻想着跟二次元的男神们一起约会，一起生活，参与到他们的战斗和冒险中，这个号本来是想用来更新自己的同人脑洞的。但是这几天的我总是在想象中感到自己的无趣，无能，无用。这样的人会有人喜欢吗，这样的人配喜欢他们吗？这样的人，即使是思想，即使只是YY，她配站在耀眼如太阳的他们身边吗？这样一个一出事出，自己的心都是支离破碎的人人，能治愈那些令人心疼的男神们吗？