惊觉马上要开学了，已经是暑假最后一天了。感叹一整个夏天就过了，还没好好去拥抱呢，回想这个暑假我做了什么...像往常一样一边唏嘘一边打开微博，什么都没做成那又怎样，不一直都是这样的吗，诶呀继续玩手机吧，还劝自己佛系一点，这样才开心嘛。一边浏览一边自嘲，猛然看见以前喜欢的一个作者的发文，是好久都没想起来的了。我以前并没有关注他，只是不小心就看到了，就这样回忆如潮水。
我了解到他是随着他的同名小说电影《陪安》的播出，知道那是他的经历，知道他不远万里求学，一个人孤独的面对着对喜欢的东西的抉择，对家人企盼的放弃。那时就想：呀，我也要这样呢，像他一样做爱做的事，写作、设计、厨师。只是后来，我的成长一样平庸，一样充满了妥协，一样有不甘后的尘埃落定，一样有打完鸡血过后的咬牙切齿。
今天晚上以前，我以为我放弃做梦是认清现实，其实现在才明白那是对现实的言听计从。
这年头谁还不是个骄傲的小公举，我以为我是脖子上有刀也不会不坚持自己的选择。高二的时候，要分文理，知道自己不论从喜好还是脾性都是要偏重文科的，就因为妈妈的一句话：“读理科，好找工作，以后稳妥一点。”我成了工科生，我以为现实是我的好兄弟，我认清了他，他就会放我一码，让我走好走一点的路。结果一样的不出奇，考入了一个本省的二本院校，甚至自己也没听过这个名字。以为认清了现实就能和他称兄道弟。其实不然，我感觉我被欺负了，就好比一颗真心喂了现实这个狗。最厉害的是以上可笑的想法，可笑的留存到至今。打从选了理科，我就放弃了那些理想身份，又开始幻想，自己是一名侍酒师，光看看酒的颜色，闻闻酒的气味，尝尝酒的味道，就知道它来自哪个国家、哪个庄园、哪年产出，它有着怎样的故事，它的种种。
到了即开学，我还一脉承想，我啊，就是一个普普通通的大学生，和绩点死缠烂打，和四六级斗智斗勇，也一样盲目参考各种证书，到毕业了，就考虑考考研、教师资格证、公务员这些路，反正啊就是先走走这些所谓的稳妥之路呗！反正人生不就是现实、遗憾才是常态吗！
你看，以一副施舍模样对着现实说：“我不是怕你，我只是懒得和你计较，和你打起来要见血的，我是怕你受伤，你这家伙，哥放过你啦，你就偷着乐吧！”殊不知，苍天绕过谁。人前一副不做大哥好多年，人后一副遗憾堆里睡。这么些年，过得乌烟瘴气的。
犹记得，大一暑假，参加一个跆拳道暑假特训营。本着，我一定要将教练所教给他学过来，没想过特训营要真实训的是什么。每天都要压韧带，刚开始还好是自己给自己压，到了教练要一个一个过韧带那天，我有史以来发出了最难听的猪叫声，压过一次就给整怕了，接着以后的几天教练就重点关注我了，但是我怕呀，我不敢呀，我不敢像其他人一样长痛不如短痛一下压到底呀，我在 场下想着：反正现实是，我韧带也不好，不能和别人比，我就天天躲着教练，任他软硬兼施，就是不要他帮我压。现在想着，怂啊，真怂。这个还是一咬牙就能做到的事，怎么自己就这么怕呢，也是这一刻才明白，特训营其实是磨练自己的意志，锻炼那种不认输，不断挑战自己的真正意图。到最后一天教练说：“从这期特训可以看到你以后的人生。有些学员是诚诚恳恳，不断的挑战自己，他以后不会差到哪儿去，有些学员这是一开始兴致勃勃，努力认真，但是后面就像丧家之犬一样，自己败给了自己，当然，不一定说他以后一定会差，但是如果做事还像这期特训营一样，那么自己问问自己能好到哪儿去。”话是粗话，理是真理。现在我不再给自己找借口了，不是自身条件限制，不是现实束缚了我，是他喵的自己内心有鬼，有一只胆小鬼。这只鬼还让我，与现实握手言和。
突然惊觉自己是浪费了多么美好的年华，这是慢性自杀呀。像书里说的一样：但凡肉体凡胎，人生千百种遗憾诸多种种都可归于这六个字“对不起，我害怕”。现在想想，我他喵的干嘛就要有这种遗憾，我不甘，妥协二字是对我人生的侮辱，总是一辈子一辈子的挂在嘴边，一辈子那么长，怎么就那么笃定总会有遗憾呢，种一颗树最好的时机是十年前和现在，不管是作家、设计师、厨师，也不论有怎样的梦想，发大愿，做大事。
不同意别人为我们安排路子，就反抗，就大胆的着手喜欢的事，可能会有不如意，但心终将是舒坦的，不喜欢现在的事，那就大马金刀地追赶前方，反正也是一无所有，再坏能坏到哪里，这样也好过，打着现实的名义伙同现实苟活。
