今天早上起来觉得是蓝猴的一天应该是可以有些小乐趣的一天，然鹅并不是这样滴。

今天去上班白天也没什么事情，想着把两件事今天解决面对，第一个是先把个人介绍发给西双版纳做义工的组织审核，提交给那个人之后，半天没回复我、我整个人居然进入了心里紧张的状态，好久没有了这种紧张感，也不是很严重的紧张，还可以正常的做手头上的事情，我也在安慰自己选不上就选不上吧，选不上我就去自己找新的玩的地方。这个心理对话的过程让我想起了我妈妈以前和我说的一句话，你当下做的事情每天都没有让你有一种小紧张的感觉，做着还有什么意义呢。当时听了就眼前一亮，回到现在想这样的紧张感也挺好的，说明这件事情我是走心了的。

然后就是很平常的一天，没想到到了傍晚就出现了让情绪波动的事件。

用公司合作的快递退了一个东西，问同事多少钱，她回答了大概是6块钱左右，我发现和上次跟另一个同事对接的价钱不一样多了一块钱，我就开玩笑说你给我涨了一块钱，结果她就严肃认真的和我说不信我给你截图，然后我就发了一些表情缓和一下，但是她越来越认真价位表的截图也发给我了，还和我说了一段话，我就赶紧解释了一下并和她道了歉，但同时发现她告诉另一位同事把价位表发到同事群里了，我整个人瞬间就不好了，就觉得至于吗，就这点小事上纲上线的，还因为我一个人的事件提示了大家。

然后我就想起来就愤怒，就觉得真是服这个人了，同时我又知道这个和别人做了什么没关系，我该处理我自己这部分，我也觉察我怎么了，发现我当时这句玩笑话可能有内在金钱的匮乏感，不舍得、觉得涨价了，但我又转念一想也不能总把自己往匮乏感里想呀。

确实我说那句话不够严谨出现问题和对方没关都是我自己的事儿，我也不能说对方什么，但我那一刻就觉得不喜欢这个人，这件事她要是也有情绪就谁都别说话了，大不了就不好了，连删她微信的想法都有了。

然后就莫名其妙的会想到我就是这样的人，你不喜欢就不喜欢吧，那我再去一个新环境我是不是还是会这样，一出问题就成陌生人，让人觉得很小气很奇怪，那以后的人际关系也太糟糕了，那我这样去西双版纳那里可能还会遇到这样的问题，到时人家也不喜欢我这样，然后整个人就有了很强的退缩感，就觉得自己就有问题不适合有好的人际关系，改不了了我就这样了。

然后就觉察了一下自己怎么总会因为眼下的一件事而联系未来的事，然后整个人就很退缩，那种退缩感很低能量我当时自己感受到了，但没有想过要出来，就觉得没有办法了就这样了，我以后人际关系亲密关系都会不好的，不好就不好吧。

紧接着今晚正好有奇迹课程的微课，就提了一个疑问关于要不要去上塔罗的复训课这件事，最近被这个事纠缠消耗，就会常常担心害怕我现在都没有钱在负债，怎么还是总是想上课，我是不是执着于上课这件事了或者某个老师了，我这里面是不是有问题了，如果是有问题那我就不应该再这样走下去了，就停止不去上这个课。可是我又想去上，觉得错过挺可惜的，去上课还会有新的收获和发现；但是觉得自己困在这两个声音里面了，不知道哪一个才是真相，无法去觉察。

晚上下班等公交听天心的课，突然就觉得，我已经困惑在里面了没法觉察了，然后想不对，我困在里面和我觉察是不冲突的，我是可以在这种情况下跳出来觉察的。

然后我就尝试这样做，会发现我想去参加复训是我想提升我塔罗占卜的技能，上一次上课听的比较晕，这次想二次上我会更清晰，这样我今后塔罗占卜也会有精进和与此同时内心更有底气。

其实这面这段话我也是边打边觉察的，打完了还想补充我脑子里的新想法，但我突然想起天心说的专注于你想要的，不去想你想要的，既然觉察的就是这个、那就专注于这个部分，让它在我心里越来越清晰，我就是要提升我的塔罗心理咨询的技能，这样我今后运用起来会更多的灵活和自信。

今晚天心的课一路上听突然有种很静心的感觉，也很同频，情绪的波动，能量的波动；

想起晚上自己有了情绪，就像一团次原子粒子能量的节奏错乱了，波动的错乱了；于此同时我想起之前看的那个钟摆的小视频，一开始不同钟摆的错乱摆动，最后会自然都统一了一个节奏；我此时情绪的能量节奏错乱了，我是不是可以从更高的维度校正我当下的错乱的节奏，带着节奏统一呢，但是心里觉得想的好飘，不知道怎么做。

觉察题目前：是什么限制不能让你做自己？当你想走上讲台，或者站在人群中间的时候，你害怕的是什么？试着在今天为自己发声，去表达自己真正的想法，感受下表达后自己的状态是怎样的？今天有什么事情值得为自己喝彩？

补充：问问自己，到底想把生命活成什么模样？

是头脑的恐惧、评判限制我做自己，做任何一个选择的时候我会担心是不是选错了，哪一个选择我会更利益最大化对我更合适，然后就是现在了来回摇摆的消耗中，会耗很久很久，最后真的要做决定时，决定了也没有任何的快感和轻松，就像麻木了一样。

说到走到讲台或者人群中去发声，是我从小就害怕恐惧的事情，人们都看着我讲话时我脸立刻会很红，我第一次不得已要上台做演讲时，整个人就空白了，然后就失败了，第二天又重来了一次，也不知道自己是什么渡过去的那五分钟。

之后我就知道我这方面需要克服，但是我不喜欢在生活中被人看到很闪亮，就希望低头默默不被人看到，一看我我就很害羞，觉得我这不好看那不好看，人家觉得我怎么这么丑之类的。

但其实我长大到今天，我自己的口才还挺好的，表达能力也挺好的，周围认识的人也会陆续和我说我这方面挺好的，被夸很窃喜！但我依然发挥不出来，只是和朋友聊聊天私下里表达一下。

到底想把生命活成什么样？

这个问题真的要写的时候，发现我也不清楚。清楚自己真的想要什么吧，找到自己想做的事情，更了解自己，可以活的温柔而有力量，可以传递我的温柔的力量给每一个遇见的人。