心灵写作第八期第19篇
为了先生的身体，我先前许愿，如先生这次检查是最好的结果，我愿吃素三年。我在心里反反复复地说，好像要笃定这样的愿望可实现，这样的行为是好的，是可以被接受的。
其实我很担心。自从2年前我开始清淡饮食以来，受到了家人的一致否定和质疑，除了我的妈妈。我爸爸经常唠叨我，你又要带孩子又要喂奶又要工作，不多吃点哪行呢？你看你瘦的。我婆婆常说，哪有人坐月子坐成你这样的，什么好的都没吃，天天吃些蔬菜，有什么营养嘛，要是我们家门口的人知道，都该说我虐待你了。
你知道，每天被这样说，我浑身都充满了暴虐的因素，我常常想说服他们。你看，我整个清淡饮食的怀孕期间，所有的指标都正常，身体从没有出现过什么问题，而且我也觉得有力、舒服、放松，睡眠也非常好。你看，我家小宝皮肤雪白，从没有什么湿疹、尿布疹之类的皮肤问题，身高、体重的增长完全符合生理曲线，性格很好，爱笑，不爱闹，就连夜醒都很少，一夜也就两三次左右。清淡饮食非但没有拉低我们的身体素质，反倒让我觉得轻松，让我觉得舒服。
就是瘦了点。但也不是瘦成人干那种。163cm的个子，96斤的体重，我觉得很合适啊。上大学的时候我用了很大的努力，很久很久不吃饭，连胃都饿出了问题，瘦到了98斤，但皮肤却很松弛，大腿那里仍然是肥肉堆堆。而我现在，皮肤白皙细腻，竟然有反年龄的弹性，也不觉得油，也不觉得干。我的头皮也有很久都没有痒了，我仍然记得我初中高中时，头痒挠挠出很多白色的头皮屑，在课桌上飘飞的景象。我整个人都呈现出一种勃勃的生机。这样的瘦，千金难求吧？
可是，他们仍然在意瘦。仍然在意不吃东西不吃肉。仍然在意不要耽搁了身体，万一搞出什么毛病。仍然在意孩子的生长发育不要错过。他们每次叨叨叨说的时候，我都觉得自己被否定了，总想说服他们，就用上面的那些例子。
这次，因为许愿要吃素，我的妈妈想了一下，说支持我，每顿都给我做一个不带荤的菜。我的爸爸犹豫了下说，还是要吃一些的哦，你自己看。我很感激他们，有他们的帮助，我会坚持下去。
今天去看先生，我控制不住的又和婆婆说了。婆婆说，我不反对你吃素，但要等小宝断奶以后。我摇了摇头，我说没关系，素食也可以让小宝长的很好，而且她马上都快要添加辅食了。婆婆说，我反对，莹莹啊，你不能不听人劝啊。
对话到此结束。虽然我有一肚子的话想要喷薄而出。但是我忍了。我忽然发现，说不说没有什么意义。之前很长时间以来，我一直是用这些话来说服他们认可我的素食理念的，然而不认可的人依然不认可，担心害怕的人依然担心害怕，他们只是屈服于我的倔强，而并非看到了素食的好处。那么争执有什么意义呢？我为什么一定要给她控制我情绪的把手呢？我为什么一定要说服她呢？他可以有他的理念，我可以有我的决定，我为什么一定要授权给他，等待他的否定呢？打个比方，如果婆婆烧了肉，我可以选择不吃啊。
说到底，我还是信不过自己。我不相信自己的自控能力。譬如今天，带孩子吃饭的时候有牛肉，我下意识的就吃了一两片，已经记不清怎么放进嘴里的了，当我意识到的时候我就重新挖了菜，但是吃进去的那些，只能抱歉了。所以我想向周围的人说明，征得他们的支持，这样我可以确保自己做得到。
另外，当我向婆婆说起这个因缘的时候，我是很得意的。我觉得我做了一桩对先生好、对自己好、对大家都好的事情，她应该赞叹我。当我心里有这个贪念的时候，映衬在她的身上就变成了质疑。不怪她，当我的本心被映照出来的时候，怨我，不怨别人。
这次我如此分明的看见了自己的本心，才能收回自己的投射，不再去把关注点放在别人身上。因此，我没有像从前一样悲伤失落，说，以后该怎么办，这样的话来疑惑自己。我知道，我做了决定，做就可以了。
