应该是从儿子比我高时，我开始热衷于穿儿子的衣服了。
第一次穿儿子淘汰的衣服就好喜欢。那是一件棉袄，很朝气的绿色夹克。儿子那两年个子长得嗖嗖的，为了节俭，买了件丝绵袄。虽不是什么名贵衣服，我们却都喜欢。儿子穿上既精神又帅气，活力四射，虽是冬天，儿子青春的笑脸在绿夹克的映衬下格外灿烂。
那件我们全家都喜欢的绿夹克袄竟被烧了个洞，可惜了。我们都舍不得扔，就在上面贴了个花。虽然买贴花时精挑细选，但这可爱的小棉袄依然有被毁坏的迹象。儿子不介意，觉得没什么，穿它依旧。可我觉得它似乎成了件“破”袄，建议儿子只在家里穿。对那件棉袄而言，似乎有点英雄少了用武之地，这么好的袄，一辈子就这样也太亏了。也许在儿子看来是这样，我更觉得是这样。为了拓宽“疆土”，充分发挥它的价值，我自告奋勇地说：儿子，别怕误了它，我在家里也穿。谁知往身上一穿，那感觉让你没理由嫌弃它曾受过“伤”，反倒觉得它很亲切。
第一次穿上儿子的棉袄，有种被儿子抱着的幸福感。棉袄上有儿子的气息，穿着它，就如同儿子时刻陪在身边一样，一种贴心的暖啊，在我心里弥漫……望着镜中的自己，似乎与儿子有了更多的相像点，这个，好喜欢。
这一穿可真上瘾啊！
儿子长的越来越高，淘汰的衣服越来越多，我跟在儿子后面屁颠屁颠的拾着他不能穿的衣服。儿子个子已经比我高一头，很多衣服我穿上都宽，可我不在乎。宽褂子，穿上很居家，几乎能当睡衣，我穿着，乐在其中；运动裤，一条腿能装下我两条腿，我觉得它如同每年流行的胖腿裤，虽然布料、款式、颜色大相径庭，但只要是儿子穿过的，我都觉得好。
现在，儿子高中毕业了，崭新的校服一次也没穿。九月份儿子就要上大学了，更不可能穿了，我高调倡导由我收纳。儿子同意，我来者不拒，并视若珍宝。
穿儿子的校服心里满溢幸福。似乎觉得自己有机会青春再现，穿着校服好像回到了学生时代。再想想儿子三年的高中生活，熬了多少个夜晚，早起了多少个黎明，是儿子一辈子最吃苦的三年。这三年，令儿子难忘，也让我心疼；而儿子的校服，是这些难忘记忆的最好见证。虽然校服是新的，毕竟，它与儿子的高中同时代的存在着。校服，记叙了儿子的高中生涯，那段儿子高温锻造的岁月……我怎舍得轻易忘记呢？
以前见中年人穿孩子的校服，总觉得不伦不类；而现在自己穿上儿子的校服，不但觉得被幸福沐浴，而且还觉得和儿子贴心的近啊。穷追不舍，甚至迫不及待的想穿儿子的衣服，是在留念儿子的成长吧，是有点不想让儿子长大吧，更有一种对儿子的依恋吧！
有时我想，将来儿子上大学了，至少两三个月才回家一趟，我们夫妻两个就成了空巢“老人”了。想儿子一定会成为我每天的必修课，如果能穿着儿子的衣服，让思念柔柔的融化在衣服里，思念似乎也就有了着落。想儿子时穿着儿子的衣服，这种感觉一定是贴心的，暖暖的，有所依的。还记得儿子小时侯，我出差在外一段时间，回家后儿子对我说：妈妈，我想你了就穿你的衣服……往后，我想儿子了也穿儿子的衣服，因为衣服上有儿子的味道，那种世界上最暖心的味道！想儿子了，穿上儿子的衣服，记忆中儿子穿着这件衣服的情形就会一一再现，让我慢慢回味，慢慢想念。儿子不在身边的时光啊，就由它们陪我回忆儿子带给我的那些无限美好的点点滴滴吧……这些，将会陪我度过无数个鸟鸣啾啾的早晨或日落西山的黄昏……乃至我牙齿稀疏……我的脑海中也会闪现这样一个画面：夕阳西下，一个白发苍苍、脸皱得如核桃皮一样的老太太，穿着高中生的校服，目光浑浊的努力的眺望着远方……
现在才明白，穿孩子的衣服，这背后有着浓浓的不舍，是对孩子的无限依恋，而不再是曾经认为的节俭与穷酸……
穿孩子的衣服，这种感情不是所有人都能懂的，那是一种别样的依恋，永远不褪色的依恋……
