已经很久没有发自内心开心的笑过了。
记不得上次开怀大笑是什么时候，有时候感觉自己真的很像一个行走的受气包，肚子里装的都是愤懑，即使是对着别人也笑不出来。
在上大学之前我以为上了大学我就能开心，可是真的上了大学我还是没有开心，我反而多了一份担心，每次因为专业问题，我始终没有成为过老师的宠儿。说实话学设计之前我不知道学这个专业大多是美术生，等我来到这个学校，开始上课的时候我才发现，可是那时候已经晚了。从遇见那个老师开始我的大学四年就注定了是担惊受怕的四年，那个老师很严格，平时不苟言笑，对待作业更是认真的可怕，在他的课上我属于差劲的那个，每次他的课我都如坐针毡，现在想想还是后怕。其实也怪自己不努力，如果努力学画画，在这四年里我的画技应该可以提升一个水平。但是我没有。我是个容易放弃的人，尤其是没有人监督的情况下，近亲一腔热血坚持不可不多久。
这四年里我总是莫名其妙的伤感，好像隔段时间就会找不到快乐的源泉，我一度认为自己患有抑郁，但悲伤过后又是油然而生的兴奋，我不知道这到底是怎么的原因，每一次这种情况都是几天心情跌倒谷底，然后在内心无比的沉重的时候内心深处似乎有一个声音再说：为什么要伤心，你看别人都那么开心，你也要开心起来。难过的时候的声音总是在不断的否定自己，而心情变好的时候便全是肯定自己。
这样的性格真的可怕，至少对我来说是的。
现在我又进入了一个这样自我孤僻的时候，或许过两天就能好，运气好的话下个瞬间就好了。
我为何事而郁闷呢，回想大学四年，我发现自己最辉煌的时候应该是大一大二的时候，四年我就在前两年有过那小小的辉煌时刻，其实也算不上，那时候的我还算是顺风顺水，但从大三开始就一直走下坡路，原因是自我的放纵，在前两年取得一定的成就的时候整个人就没有了当初的恒信，这就还有跟环境有关，之前是为了让自己在新环境中有一片立足之地，在前两年的拼搏后也有了一些名和利的收获，以至于后期动力不足。我也曾把自己的不幸归为运气，但后来我发现这是无比的荒诞。
唯一让我遗憾的是，我在读书期间从来没有拿过任何奖金，即使是最低的奖励校奖学金也没有，其实照我的成绩，大二的时候完全有能力拿校奖学金或者国家励志奖学金，但是之前我一点都不关注这些，导致我错过了这些，说实话我这个或许是真的傻，因为我从来就不会去挣这些东西，我认为学习是自己的事，为什么要用金钱来衡量玷污？我不懂，室友也为此骂过我傻，但一次两次我无所谓，说多了我就真的再重新考量这件事了。成绩好就真的可以去换钱？毕竟我上学的学费是真不便宜，用钱的地方也很多。所以我从大二开始就关注自己的成绩，关注大家的成绩，但这样真的好累，没意思。比来比去还是没有别人成绩高，真的太累了，活着很累，后来我也知道自己跟所有的补助奖励都无关，我好像天生就不是那种拥有好运气的人。
以前不是，现在依然不是，以后也不会是，有的人天生是拥有完美人生，有的人一开始就是烂牌，我就是后者。没有捷径，想要成功只能靠自己。
越这么想我整个人状态越差，我真的需要适当的放空，不为别人只为自己。
或许当你看到我的文章的时候会被我这铺天盖地的愤懑埋怨所冒犯，但你不是我，你无法了解我内心的想法，其实连我自己也琢磨不透我自己。如果有冒犯到你，请见谅。
