老爸，我今年出来工作已经有半年了，我想告诉你的是这半年来，我依然没有工作，全凭去年攒的钱生活到现在。更糟糕的是，这样的状态，其实从毕业开始到现在，我一直都是这样。这些，我很想跟你讲讲，但是我又不敢。
逆水行舟不进则退。这是你从小告诉我的道理，我现在深有体会。可是人家逆水行舟，至少有方向，而我连方向都找不到。我浑浑噩噩的过了这两年，没有发展自己的专业也没有自己特别喜欢的事。我知道自己有个根深蒂固的毛病，那就是懒，我还有个十分致命的毛病，就是不细心。时间一久，我就陷入了一种十分不自信且自卑的境地里。尤其在安静的环境下审视自己的时候，我都能清晰的看到那个对面的自己满身的缺点就像满身的窟窿洞，整个缺点上长了一个人而已，十分不堪。我要怎么办呢老爸？我有很深的无力感。我试图去改变去尝试，这半年我都再试，我不停的找工作不停的面试，最后节节退屡屡败，我一点进益也没有。这些过程只是让我看到了自己身上的弱点，既清高又无脑还胆小，行事没有章法，说话没有逻辑，心中没有全局观，人情世故半分不通，哦对了，临场反应还总是慢一拍。情商智商都在告诉我，我就是个十分平庸的人，而不是平凡的普通人。
老爸，你总是会提醒我说，今年25了，如果事业不成，就考虑考虑人生大事。我知道您或许觉得婚姻和工作，总要在恰当的年纪里抓住一个。我不确定自己将来会干什么，我特别害怕自己一旦在婚姻里定下来，我根本不会考虑自己要去干什么这件事，我还害怕日子久了，自己会把婚姻当成所谓的避风港所谓的后盾最后的退路，慵懒的蜷缩在里面，丧失自己可以去直视现实的能力。我明白您的担忧，您害怕的是我从来不考虑这一块，错失年华，而我想给您的回答是可能会错失，但并不是我没考虑。我很多时候先想到的都是自己，再就是您和老妈。我所追求的，看是上去都是为了您和老妈，其实最终还是我自己。你们好了，我才是真的好。我所理解的你们好，就是在我的你能力创造的基础条件上，让你们老有所依，不求于人。这里面可能还包括了我世俗的虚荣心，觉得我应当让世人看到，我有能力独当一面，我有能力赡养好父母肩负所有。但我对自己在任何时候，都是不确信的。相信自己，做到自信，不仅需要旷日持久的定力，更需要气势雄大的勇气。
老爸，我知道您很着急，我也很着急。我觉得挺好笑的，着急一词，好像如影随形的一直跟着咱两父女。您是一直着急着我，而我也是着急着您和老妈，我们彼此一直着急的与时间赛跑。您想在以后的时间里，尽所有努力为我创造更多的价值。而我是想赶在时间之前，带您和老妈享受一段真正安逸快乐的时光。可是我越着急，越一事无成。2年了，我认为2年可以做很多事，应该有点收益，但偏偏事与愿违，诸多遗憾。
老爸，我还有很多很多话，都难以向您启齿。我怕我一开口，您会对我非常失望，既觉得我无能又很心疼，我最不想感受的就是这一点。昨日种种皆成今我，自己的烂摊子自己收。但我始终没弄懂，自己要做什么职业适合我？这世间的结构，哪些是虚哪些是实？是一切值得，还是一切不值得？是值得本身不值得，还是值得本身是值得的？
