今晚和老公一起去见他同学的路上，约定的地点是在一个酒店附近。
慢慢在走近酒店时，老公说:这明明就是某某广场的对面嘛，你还说不是。我说:不是在对面，是在广场旁边的。老公说:难道我的距离感出问题了？要不我们打赌。我说:赌就赌。他说:我们赌一万块钱，谁都不准耍赖。我说:好！说这话时，我对自己的信任度是90%，我还故意给自己留了个口子:只是说赌钱，又说什么时间给，万一我输了还有个说法。
越来越越接近酒店时，我就越来越确定自己的判断了，在他身后笑出了声: 这一万元真好赚。还特意又和他确定了以那条路为判断基点。
结果是我判断对了，我赢了。让他交付钱时，他说:你又没说啥时候给这一万元，等买房时都给你，我当时就想到这一条退路了。
听他这样讲，我就感觉体内一股火气直冲脑门，憋着巨大的怒气，又没办法发作。我给自己留的一条路，被他溜走了，他还说我太当真！
我感觉到我体内一股怒气要冲天了，扭头就回家不想见他同学了。
在这股怒气里，我更大的是一种被欺负的屈辱感，这个感受像:小学时，一帮小朋友给我一个人起绰号，他们天天在放学路上得意洋洋地叫我绰号，那时我十分愤怒可又无力反抗，那时感受的就是屈辱！我既愤怒又难过！我好想把他们个个都打倒在地，压成扁的，踩个够！
我知道这个情绪伤痛是我内在小孩的痛，老公只是勾起这个伤痛的钩子而已。
但此刻我体内的这股愤怒也真实存在着，我不想理他，我需要自己先将这股情绪表达出来，最多是不抱怨、不指责他。
我现在能做的就是和他分开纠缠，自己和自己呆在一起。
