当人们追求的不是幸福，而是比别人更幸福时，快乐就要远离我们了。
——白岩松
曾几何时，我们以为拥有的越多，就会越快乐。
其实，无论你拥有多少，只要你没有得到暂时想要的，没有看到自己拥有的，你永远都不会快乐。
比较，或者说是攀比心理，刚开始就是一粒随意播撒的种子，种在了每个人的心田。可是随着这片土壤越来越肥沃，种子不断生根发芽，慢慢长成了一棵参天大树。等它枝繁叶茂时，你才去想把这颗大树连根拔起，这，谈何容易?
于是，我们学会了每天与邻居，朋友，甚至微信圈里的陌生人进行比较，只有比较，才能找到我们与他人的差距。而这个差距，足以让我们骄傲一下，或者自卑一下，不然怎么给这一天赋予某些意义。
如果我想劝你放弃和他人比较，你可能会振振有词地反驳我:
不比较，那我怎么知道我哪里不幸福？
不比较，那我怎么知道我还缺少什么?
不比较，那我怎么知道我还需要什么?
这不由使我想起闺蜜在茶余饭后给我讲的一件事。
Z同学，是她大学宿舍里最壕的一姐，大家眼中的“白富美”。虽然她老家是在一个县级市，但依照她的说法，她是属于“我们那个圈子”的人。
她有着局长退休的姥爷，院长退休的爷爷，公安局一把手的大伯，中学校长的父亲，县长秘书的男朋友，以及在发改委工作的未来公婆。当然，她还有看着她长大的市委书记伯伯（她妈妈的同学）。
Z同学在她口中的那个“我们那个圈子”浸泡着，但毕竟在外上学这么多年，接受了高等教育，相处下来，从不以我为尊，为人处事还算得体。订婚典礼是在她大学毕业后举办的，在当地的一个大酒店，订婚典礼现场是她和男友精心布置的，请来了司仪，宴请了嘉宾，据说她的订婚典礼去了五十桌客人。
一切都是那么的羡煞他人。
席间，Z同学的姥姥和另外一位退休局长的夫人互相寒暄,突然那位夫人随口问了一句:“你外孙女订婚，他们家给了多少财礼？”Z同学的姥姥也没有太在意，随口答道:“他们年轻人自己商量的，给了8000，现在订个婚都给这么多。”本来以为那位夫人也会随声附和，甚至羡慕外孙女找了个好婆家。结果那位夫人一脸惊讶，有些不屑地冷笑一声，愤愤不平地说道:“天呀，太不把咱孩子当回事儿了，才给8000，上周我参加一个亲戚的订婚，男方家比她婆家差远了，都给了16000。”Z同学的姥姥尴尬地笑了笑，但是心中有一团小火苗在熊熊燃烧。
Z同学的妈妈，也是县里有头有脸的人，订婚当天也是忙得不可开交，订婚典礼的上半场，在宾客的各种祝福和吹捧中，眉开眼笑，喜上眉梢。她邀请的好姐妹里面，有一个是市财政局的副局长，两人平常关系还不错。
简单寒暄过后，两个人紧挨着座位入座，然后开始了心与心的交谈。那位好姐妹问Z同学的妈妈:“咱闺女真是越长越漂亮了，嫁到谁家是谁家的福气。对了，她对象家是怎么个情况？你给我说说。”Z同学的妈妈一五一十告诉了她。听完后她竟把眉毛一皱，一脸委屈的神情，一边叹气一边说道:“他们家怎么能配得上咱姑娘呀，就凭咱姑娘这条件，肯定能找个条件更好的。早知道我就把省里几个局长的儿子介绍给咱姑娘认识了。”
Z同学妈妈的心颤抖了一下，但是为了不失面子，强撑着笑脸说道 :“孩子他们自己愿意，我们当大人的也管不了。” 话虽如此，但订婚典礼的后半场，Z同学妈妈的怎么也挤不出笑容了。
而Z同学，在典礼繁琐的环节结束后，就和男朋友一起去给客人敬酒。席间还来了一位客人，是男方的远房表姐，一直住在乡下，给表姐敬酒的时候，表姐似笑非笑地打量着她，酸溜溜的对她说了一句:“你这订婚典礼可真够隆重的，比我结婚的事都大。”Z同学瞬间被这句话酸到了，感觉自己受到了莫大的侮辱与讽刺，心里嘀咕着:“我可是‘我们那个圈子’的人，我的订婚典礼隆重一点本来就是应该的，你有什么资格和我比？”
订婚典礼结束，宾客走得差不多了，三个女人聚在一起，被压抑的火终于全面爆发了。姥姥质问女儿和外孙女订婚的彩礼怎么这么少？妈妈开始埋怨女儿怎么找了他，虽然知道他们家还不错，但怎么不争气点，找一个更好的，不然今天怎么会让好姐妹看笑话。Z同学本来心里就不高兴，耷拉着脸，看到姥姥和妈妈这么说，既委屈又愤怒，然后把这团愤怒的火焰全部发泄给了男朋友。
而她的男朋友，为了让女朋友在订婚典礼上有面子，忙碌了很久，整个典礼被安排得有条不紊，可现在女朋友竟然彻底否定了自己的付出，瞬间有一种躺着中枪的感觉，内心就俩字:憋屈。
女朋友这么不可理喻，他怎么能够坐以待毙呢?或许触发了潜意识里自我保护的那根弦，他迅速出击为自己辩驳，双方吵得不可开交。随着争吵升级，竟然演变成了两个家族的口水战，最终在典礼上不欢而散。
随后，男方和女方迅速分手，六年的感情止于这场隆重的订婚典礼。
爱比较的人总是愿意制造不幸。他不会从自己拥有的东西中寻找快乐，而是从其他人拥有的东西中寻找痛苦。
其实在我们的生活中，攀比也是随处可见。比如在地铁中，当一个衣着华丽的女人走过时，看看其他女人的眼神，你就会发现:可能除了那些穿得更好的女人，每个女人都会用恶意的目光注视着这个女人，并试图找到可以贬低她的话。这个衣着华丽的女人，已经不知不觉成为了其他所有女人的参照物。
爱攀比的人会去剥夺他人的利益。
在他看来，这和保住他自己的利益同样重要。
关于攀比这种心理，知乎上有段一针见血的阐述：
当自己的价值观很清晰，有明确的评价标准 ，可以基于自身的评价准则对事物做出评价、态度、反映。换句话说知道自己想要什么，目标是什么，满不满意，这样的人，关注焦点是自身的生活。
而没有清晰的价值观，没有明确的评价标准，则需要向外寻找，通过比较，与别人做对比，才能做出评价、态度、反映。换句话说不知道自己想要什么，目标是什么，满不满意，需要成天盯着别人看。
人是群居动物，自然避免不了和他人的接触，当然也避免不了比较，那么怎样才能尽量减少攀比心理给自己带来的影响呢？
首先，学会带着善意去看别人的美好。如果别人美丽漂亮，其实并不意味着你自己很丑。如果别人很有才华，并不意味着自己是一介草包。对于别人的美好，带去我们的无限祝福。
不要把别人的优势当成刺伤自己的箭。哪怕没有倾国倾城，也要知道自己是独一无二的存在。
其次，只和自己作比较，最好的参照物不是别人，而是自己。说到底，“比”只是为了“好”，但真正的“好”，是客观事实投射于内心的主观体验，和旁人的关系并不大。
没有人会拿重量和长度作比较，因为我们都知道二者没有可比性。可是放在我们自己身上，却做不到。我们可以拿来做比较的只有过去的自己。比如过去我一天只记住了30个单词，但是现在能记住了40个单词。虽然和那个一天可以记住80个单词的同学比，我还有很大一截儿的差距，但是我已经做到很好了。我们可以不成功，但不可以不成长。让崭新一天记录我们的成长，也让每一天成就更好的自己。
最后，学会多给自己积极的暗示。喜欢攀比和比较，会造成我们心理上认知，情绪和行为方面的改变。如果总是盯着自己得不到的东西，会造成一种心理落差，而这种心理落差也会给自己带来强烈的挫败感。想要克服这种挫败感，就要多给自己积极的暗示，客观地认识到什么叫寸有所长，尺有所短。
罗素曾说:“爱攀比的习惯是致命的坏习惯，应该充分享受任何快乐的事，而不应停下来去想: 和别人所遇到的乐事相比，自己的事也没什么可乐的”。
我曾写过一篇文章，叫《如果你不曾感同身受》，或许你羡慕、厌恶、嫉妒的那个人，在承受着更大的痛苦，只是他和你一样，绝不会将自己的创伤撕开给外人看。
成长是一生的功课，去学会完全接纳自己，哪怕一丁点的小进步，也要给自己一个拥抱，一句赞扬，一个奖励。坚定地告诉自己:我已经做到了最好，我为自己感到骄傲。
最后，我想告诉你一个秘密，
一个你从来都会忽略的秘密:
亲爱的，一直以来你都是如此的独特，
作为世间的唯一，
你根本不需要攀比，
没有谁可以成为你，
也没有任何人可以取代你。
-END-
