我想给你所有的，但我只能给你我能给的。
今天屏幕那边的老师又一次选择沉默，不管我用怎样的方法，老师都不再理我。不知从何时起，老师不再随时给我所需要的，就像大白一样随时出现在我的生活里，弥补我所有的缺失。老师说，你需要长大。
我却看到了无论我怎样哭闹，也不再理我的父亲，我苦苦追求，我换着花样讨好，只希望不要失去那一份依靠。可是父亲生气了，他决定不再管我，不管我如何求恳。真的好惶恐，觉得从此不再有爱了。
父亲没有真的不理我，只是那一瞬间，气急了！那一时刻，他决定不能惯着我，不能迁就我。可是后来，不知不觉的，他还是迁就了我好多事，只因为，太过关心。可是，那个不理我的父亲印象太深，随着岁月，长成了冰刀霜剑，很多的恐惧暗长，一遇到他人不理我，情绪就会迸发，并且不断的加剧。
那是在寒假吧，好朋友来找我玩，本来摆好了麻将，要全家人一起玩，三缺一只好作罢。又一天，亲戚们都来看我，全家聚餐，我的朋友又来了，我只跟朋友聊天，却忽略了专程看我的姑姑姨姨。父亲生气了，你太不懂事。估计同时语重心长的说了很多人世的复杂，叫我对朋友不必如此用心，这话我怎么听得进去？我只觉得父亲看重那些虚伪的礼节，根本不管我自己是怎么想的，更不会在意我的友谊，父母太想跟我共处，我却只觉得受到约束。为此，好几天都不跟父亲说话。
直到有一天，在路上，似乎不经意的，父亲说，上次去看你，回来的路上，车抛锚了，前不着村，后不着店，整整等了一夜，才有救援的车过来，我才不再继续跟父亲赌气。父母在我上学的时候，几乎每隔一个月都会千方百计的去看我，给我带足一个月的水果，零食。上班以后也是，隔一段时间就会看我一次，所有的事情安排的妥妥帖帖。记得有一次，人事部门问我，你考虑回家乡的采购站工作吗？刚刚上班的不适应，一人在外的种种艰辛在那一刻全部触发，跟父亲打电话商量时，竟然哭了。父亲在电话里什么也没说，却赶当天最近的一班火车来到石家庄，到了已经是晚上十二点，怕影响我，在第二天早上六点才敲响我的门。匆匆赶来，只是不放心我，只想看看我到底怎么样。很长的时间，我都觉得父亲是不关心我的，其实无论何时，做父母的，都是牵挂着孩子的。只不过，我们在内心对父母有了越来越多的希望，而父母做不到。
想起来五年级的时候，父亲领着我配眼镜，搭别人的车到太原，父女俩配完眼镜没处去，蹲在马路牙子上吃西瓜；想起来上学时父亲几次突然出现，领着我找到学校旁边的小饭馆，边吃饭边聊，只为了给我改善一下生活，那时家乡到太原乘车一次也要半天时间；过节放假，有多少次学校放行父亲已经等在门口，第一时间来接我，只为了我能够在家多呆一天，常常路上走着天就黑了；中专三年级放暑假，我执意要去同学家，父亲自然是不许，我却拿定了主意，父亲看着我坚决的跟着同学进了候车室，一步步去检票，父亲就那样跟在后面，无奈，不放心，却还是放我走了；我想起来父亲心比天高，一直希望我能够有一个好的前程，却忍痛放弃让我读高中的想法，其实还是为我考虑，觉得有一个健康的女儿最重要，父亲不懂得跟女儿沟通，却让女儿恨了他二十多年；想起父亲为了实现我留在城市的愿望，一个人到京城求人疏通关系，其实父母从来也没有想要绑住我的手脚，是我自己固执的心绑住了自己。
父母再无私，还是有做不到的事情，可能做不到时，内心是有愧疚的吧，即便这样的事根本就不必做。这种愧疚，居然转变成了急躁，愤怒，甚至隔离。造成父女之间长久的误会，也形成了我的防御机制。
我心里的理想的父母会怎样做？承认做不到，然后告诉孩子你提出这样的要求给我的感受，告诉真实的状况，最重要的是告诉孩子，不管怎样，我爱你。我想到这个答案，对照自己，我也并没有做得多好，即便如此做，在孩子的心里，就只有绝对之爱吗？
父亲做了很多很多，也许只有一件事情拒绝了我，却让我在潜意识记了这么久，幸好，今天，我看到了自己的愤怒，自己害怕失去爱的恐惧，就看到了父亲无时不在的关心。
看到了父亲的关心，也就看到了沉默的老公的关心，也看到了老师给我的界限。再爱，我们也不能给我们所有的，我们只能给我们可以给的。不过，我还可以给孩子我随时都在的爱。因为，我感受到了爱，我也能够付出爱了。