前几天，一个小伙子咨询我他爸爸非因工死亡的赔偿金问题，咨询完以后，他突然很悲伤地跟我说：“其实我跟我爸关系一直不好，所以我对他的一切都不了解，我觉得我刚刚问你的那些问题都很蠢，因为你问关于我爸的什么情况我都不知道。“我安慰他道:“这种情况很正常，如果你后悔你爸爸这边再也无法补偿他什么了，就对你妈妈好点吧。”他怏怏地说：“我跟我妈关系也不好，我脾气很差，我跟她见面就吵，我小学毕业就没读了，整天到玩游戏，工作换了一份又一份。”
我不禁有些疑惑，因为听他说话，十分有礼貌，还征求我意见说要是不愿意听他说跟咨询无关的东西直接回复”1“结束谈话就可以。我是看他出奇地礼貌，才愿意多陪他聊几分钟。他跟我说他在公司里跟每个人都相处得很好，大家都喜欢他，但是就是跟自己的家人处不好。我不禁想起自己又何尝不是，总是习惯把最好的一面留给陌生人，把最差的一面留给最亲的人。
不止一次男朋友跟我抱怨：“看你每次买东西，总是把笑脸留给那些把你哄得团团转的售货员，他们是盯着你口袋里的钱啊，我是真心对你好的，但你看看你是怎么对我的，稍有不顺，就摆臭脸。”其实说实话，我做这些事情的时候并没有意识的，我对售货员笑，可能真的是她们好听的话哄我开心了，也买到了自己满意的东西，但是这种笑是没有什么感情的，仅仅因为自己开心了而给的一个礼貌的回应而已。同样面对不是很熟悉的人，也会给出礼貌性的笑脸，慢慢学会掩藏真实的情绪和想法，奉行那句“伸手不打笑脸人”，这种被遵奉为成长法则的处事规则，就是永远在陌生人面前展现自己最好的一面，也许是不带任何感情的，只是为了社交的需要，越是重要的社交伙伴，越是展现得完美无缺。
相反，对于自己熟悉的人，因为彼此都了解，没有必要伪装，所以往往会真实表露自己的情绪，一方面是因为知道对方会纵容自己，这样做比较放松和安全；另一方面，潜意识里也会觉得对至亲至爱的人只有展现自己真实的一面才是真爱的表现。
但是这种往往会过火。如果是父母还好一点，知子莫如父母，因为我们觉得在她们眼里，自己永远都是孩子，她们可以像小时候一样无限度无条件包容我们，所以一旦观点有冲突，会不自觉表达自己的真实想法，而忽略她们的感受。想想每年回去的各种催婚，各种劝导，各种她们所谓的为我们好，相信没有几个人真能听进去，能表面接受就不错了，如果说得多了，少不了会有争吵。但是毕竟父母子女一场，每次吵得再厉害，过一段时间好像又什么都没发生一样。但是每次回忆起来，又觉得自己言语过激，太伤害她们感情了，但是后悔也来不及了，关键是下次遇到这种爆发点，还是鬼使神差一样控制不住。我想着上面的那个对我礼貌温和得有点不可思议的小伙子多少也是这种心态。
但是好在我跟父母的关系还可以，这主要好在他们是真大度，可能也是知道我这有口无心的脾性吧。但他们也是劝告我，对外人千万不可如此，好像默认已经把这些不好的东西自己揽上，给我一个宣泄的渠道，去“完美”地应对外面的风风雨雨。
但是男朋友性质就不一样，毕竟他没有永远包容你的义务，你们是平等的关系，是准合伙人。虽然两个人在一起，也是为了寻求精神的慰藉，没有必要都戴着面具，搞一套社交礼仪。但也绝不能仗着对方爱你就可以肆无忌惮。因为这种爱是有条件的，有限度的，刚开始可能只是外在条件的吸引，后面越来越依赖于灵魂的契合，你的每一次负面情绪的打击，都可能使这个契合度变得松散一点或者出现裂缝。
原本一直当作信条的对爱的人就应该表露真实的一面，只有他能接受最糟糕的我，才可能接受整个的我。后来慢慢懂得了，爱是相互的，不能只要求一方无限度接纳你。你们本是没有任何关系的两个陌生人走到一起，前期支撑你们的是荷尔蒙，后期支撑你们的是各方面的契合，最终维持你们关系的是双方的利益诉求。
这种关系跟你和父母的血缘关系有着本质的区别，血缘关系无论从事实和法律上都无从改变，所以父母会永远包容你，但是两个伴侣加合伙人，最终是要合伙过日子，如果两个人合伙无法开心，最终会导致无法合作而以失败告终。明白了这层关系，似乎也体会到了为什么男朋友会希望你在他面前也表现出温柔快乐的一面，即使是伪装。因为你们是有条件地组合在一起共同经营未来的事业，对方只想觉得你是个出色的合伙人，而不是一个只会添乱的肇事者。
虽然真相有点残酷，但却是事实。越来越明白，其实适度的伪装，并不是对感情的欺骗，而是一种高情商的处理二人关系的态度。与其幻想着让男人一直宠着你无限度包容你，还不如让他觉得你是个各方面都很出色的合伙人。
而对于父母，甚至于其他至亲的亲人朋友，也多多给他们你好的一面吧，毕竟每个人都没有义务接受你糟糕的情绪。真实固然很好，但真实的你不应该只能用糟糕去定义。
作者简介：饶浪环，专职律师，工作之余喜欢看书写作，结交朋友，分享观点，希望跟大家一起分享交流，共同进步。今天起，和我一起思考吧！
