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我有一个初中同学跟我讲过这样一件事。

从他记事起他的父母就小学五年级的时候，有一次放假回家，他下了大巴车，意外地没有看到来接他的父亲。

他只好自己打车回家，到了家门口，却发现早已人去楼空。他背不下父母的手机号，便找了个黑网吧玩了两天两夜。

假期结束后又自己一个人回到学校，让老师帮忙联系了家长才知道，原来他家上个月搬家了，父亲因为装修和生意的事忙得焦头烂额，记错了他放假的日期，这才闹出这样一桩乌龙。

初中时的我是把这件事当成一个笑话来听的。那时候，班上的很多同学都很羡慕他。他有大把的零花钱，想买什么零食玩具便买什么。翘课上网这些我们只敢想不敢做的事，对他来说都是家常便饭，考试考砸了也不必像我们一样担心被父母打骂。

到了初三，这个男生彻底不来上学了，终日和一群不良少年一起“混着”。老师叫他家长来过好几次，他父亲腕上戴着名表，母亲穿金戴银，一看便知家境优渥，可两人的眉头却始终深锁。

后来听说这个同学又转了学，不久就因为打人被新学校开除。他家里人花了大价钱疏通关系帮他搞了毕业证，又送进了贵族私立高中，依然是寄宿制的。

我相信这个同学的父母一定是深深爱着自己的孩子和家庭的，所以才会拼命努力赚钱，让孩子过上好日子。不管孩子犯了什么错误也心甘情愿地帮孩子收拾残局。可他好像忘了，他所给予的，未必是孩子真正想要的。

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美国心理学家哈洛曾做过一个非常著名的猕猴实验

他把刚出生的小猕猴从猴妈妈身边强行分开，放到一个有两个代理母亲的笼子里：第一个用钢丝做成，为猕猴提供奶水，第二个则柔软的绒布做成，没有乳汁，却可以为小猴提供温暖与怀抱。

按照“小孩儿有奶便是娘”推断，研究人员预估小猴会亲近铁丝母猴，可实验却发现，幼猴大部分时间是和“绒布妈妈”一起度过的，当没有“绒布妈妈”陪伴时，他会恐慌地缩成一团，却没有去“金属妈妈”那里寻求慰藉。

后来，这些猕猴成年后回到猴群中，基本上都表现出冷漠、孤僻、不合群等各种心理问题，发情了也不会交配或拒绝交配，让其人工受孕生下孩子后，或残忍地虐待孩子、或直接咬死。

张泉灵在《奇葩说》里的一句“你们以为有了一个婚姻，女性在里面就不是单身妈妈了吗”引起了无数正在经历“丧偶式婚姻”的女性同胞的共鸣。其实这道理对孩子来讲也是一样啊。并不是父母双全且未离异就算是给孩子一个完整的家了，母亲温暖的怀抱、父亲慈爱的眼神、一家人甜甜蜜蜜的肌肤相亲才是对孩子而言最重要的东西。

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很多新手爸妈工作都很忙，把孩子甩给爷爷奶奶带，回到家里不是看电视就是玩手机。孩子还小，跟他们说什么都听不懂，再说以后还有几十年的时间要共度，不在乎一时。

可是，幼年时没有得到充足雨露浇灌的幼苗，以后纵然用再多名贵的肥料培养，也很难像从小悉心培养的树苗一样枝繁叶茂。

上个月，林郑月娥就任香港特别行政区第五任行政长官，成为香港首位女特首。她是个政坛女强人，同时也是一位优秀的母亲，两个儿子都被她培养成了剑桥大学的学生。

她在专访中说：“我两个孩子小的时候，我从来没有请一个工人，煮饭什么事都是我亲自做，我觉得这个很重要，孩子要感觉到妈妈是照顾他们的。”

在她心里家庭和自己的事业同样重要，她的两个儿子考到英国读书，她便向香港政府申请降职调至伦敦办事处工作，一家人都搬往伦敦生活，以便更好的照顾两个孩子。

试问，有几个人的工作比特首更加重要？又有几个人的时间，比领导人的时间更为宝贵呢？

再优秀的父母也许诺不了孩子光辉的未来，未来的每一步路都需要孩子自己一步一步地走。但是我们至少能够陪在他们身边，和他们分享幸福和快乐，帮他们分担痛苦和迷茫。

孩子需要你的时间其实真的很短，如果当时你不在，以后在不在也便无所谓了。

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看到过这样一则新闻，一对90后男女在美国留学时因为寂寞而相恋，女生意外怀孕，双方父母便在美国置下房车，让他们奉子成了婚。两个年轻人都是富二代，自小娇生惯养，个性极强，谁也不愿意屈尊降贵去做家务、照顾孩子，两人在育儿问题和家庭琐事上争吵不断，最后感情破裂闹上了法庭。两人都是不差钱的主儿，在财产分割上没有什么分歧，却在孩子的抚养权上争执不下：谁也不想带这个孩子。

这事真是让我气极反笑了，这哪里是父母和子女，分明就是两个人自己还是小孩的人又生了一个小孩嘛。

每个人都不是天生懂得如何去做一个好父母的，但最起码你将一个生命带到了这个世界上，就应该努力去肩负起属于自己的那一份责任。若是生而不养，养而不教，还不如不生。

孩子的世界就像一块纯白的画布，决定最初染上什么样的色彩的父母。孩子是你这辈子最重要的一副作品，请务必谨慎地对待他/她。而陪伴孩子长大的过程，又何尝不是父母自我成长的过程呢？