此刻我应当写下某些文字，我睡不着。
我本以为一切都已走向正轨，我愿意为她做我力所能及的一切，但我没想到爱情带来的甜蜜使人麻痹，使人不能看清，这早已蛰伏在周围的危险。这短短的两个月，我对她的爱毫无保留，她若能一笑，便能暖我心间。而当危险来临的时候，我变得无所适从，我拼命的想抓住最后一根稻草，可一切枉然。
她说，及时止损。
我想，我累了，我爱错了人。
初识她是是2015年秋天，在大一刚开学的时候，那时我怀着对大学和爱情的无限憧憬。她在环境学院，我是电子人。她选了我们院的C语言，问我课本相关资料，那本书的作者我还记得，是谭浩强。后来C语言的理论课我们没在一个班，而实验课却看到了她，我坐在过她后面两三次，她写着代码，我却不知道在写什么了。课没上过几次，在实验课上就没见过她了，后来想想，应该是她放弃这门课了，这其中原因，我至今未问。我所知道的是她们院大一下也开设了C语言课程，这事后面还会提到。
除了同上C语言课外，我们还都参加了某个社团的宣传部，宣传部必定会涉及到海报，高中的时候我曾自学过PS,部内培训的时候我们也见过好几次面，我想起某次培训的时候她啃着烧饼过来，那样子很可爱，那饼可以在朝花买到。
我还记得在9食吃饭的时候曾碰过面，一起边吃边聊，而如今9食早已停业了。
大一上便过去了。我们不常联系，大一下里，约过一两次羽毛球，还被放了一次鸽子，那晚我和室友去仙林中心看了《疯狂动物城》。
五月的时候一天中午，她说我们出去玩吧，去能看到长江的地方，于是我们去了燕子矶。地铁不能直达，公交坐到半路她有些不舒服，我们下了车，本该转乘另一辆公交，而我们选择了步行。天气是雨后初晴，空气有些潮湿，道路有些泥泞，但总归是适合出行的。路途中我还嘲笑她走路的方式使她鞋全湿透了。但总归是到了。在燕子矶公园里，她突发奇想要翻过围栏，坐在大石头上，长江便就在脚下，雨后长江烟雾缭绕，朦胧而梦幻，几艘载沙的货船缓缓的划过江面。可毕竟翻越围栏太过危险，为此我们有些不愉快。回时天色已晚，我提议我们去鼓楼校区逛逛，于是我们又步行到迈皋桥，吃过晚饭，去了鼓楼。此行不枉，鼓楼的海棠花（也可能是樱花）开的正盛，可惜被雨打的七零八落，洒满一地，让人心疼（也许并不是那时心疼，而仅仅是当我回忆起此景，悲由心生）。而真实心疼的（我仍记得清楚）是，在地铁上，我看着她被泥泞打湿的白鞋，想着脚掌被湿袜覆盖的感觉必定会很难受。我还记得那晚回到宿舍，QQ运动记录的步数在37000左右，这记录至今没有打破，我想以后也很难有。我步行久了会脚疼，这种脚疼会让我整夜睡不着觉，而当时却很开心。
后来联系便突然断了，中间有一次，我和某社团成员去了扬州瘦西湖，那天下午她去了栖霞山，也是靠近长江的地方。她给我发消息说正行走在长江边上，我匆匆回了一句，便没有下文了。
再后来，是在大二下快开学的时候，我去了苏州，当时是在虎山，我看到她发的说说想找一个笔友，我便回复了她，她回我说笔友应相离远一些，才有执笔的乐趣。我以为我们又断了联系。
后来开学后好长时间，一个周末下午，她突然约我打兵乓球，我很开心，当时正在玄武湖散步，人开心的时候心就会乱，此言不假，在返校的地铁上本该在大行宫转乘的地方我坐过了站。等还没到学校的时候她说不约了，我说那改天吧。到了学校刚吃晚饭，正吃着她问回了没有，原来她还在体育馆门口。我匆匆吃过几口，回宿舍拿了兵乓球拍，一起打了1个多小时乒乓球，又约定改日再约。
改日又是何日呢？
又某日，她联系我说能不能帮改作业，她正在做C语言老师的助教，并提议要给我报酬。我同意了帮她改作业，没要报酬。最后协定我帮她改作业，她请我吃饭。她发来作业的压缩文件，我花了好几天的空闲时间改完，改完两次作业后她请我去仙林中心的川西集市吃了火锅，还看了电影《摔跤吧，爸爸》，大概是作为第二次改作业的酬劳。电影很好看，可以说是今年我在电影院里看过的最好看的电影。而火锅就让人不那么好受了，第二天肚子难受了一整天，和这火锅脱不开关系。期间还约过一次乒乓球，是在5月20号，我有意想向她表明些什么，她起初同意了，后来前一天以实验室脱不开为由取消了约球。
某段时间里她用了情头（虽然后来证实她并没有情侣），我看过了好伤心啊，但又不忍放弃，终于苦了自己。现在想想，我有那么多次的机会退出，但爱情就好像是粘蝇板上的诱饵，而我，是那没了头的苍蝇。
快期末的时候，她问我说考试期间能不能约自习，这只没了头的苍蝇就好像受了某种鼓舞一般，奋不顾身的向那诱饵飞去了。可事后回忆起来，对约自习却并不后悔。爱情的苦啊，藏在蜂蜜里，碰到蜂蜜的苍蝇，牢牢陷在蜜里无法动弹。而期末的苦是另一种苦，假使有人陪伴，便不是那么苦了。
这是后来一切发生的根源。
她有三门考试，6月28号结束，我有六门，7月9号结束。早上我去4栋楼下等她一起去自习，一起去吃饭，晚上一起回宿舍。假如给人一种选择，让他在获得一种快乐的同时承担一种痛苦，我希望期末考试永远也不要过去，尽管在复习的时候我们并没有太多言语。
这是一切痛苦的始端。
复习的某天傍晚，我们一起去教二吃饭，期间看到新闻，大致是广电总局关于节目中出现同性恋的禁令。她看过后对我轻描淡写的说到她就是les。那一刻，我的心态崩塌了，我强颜欢笑而避免尴尬，这不自然的笑又形成另一种尴尬。我想当时她的内心也并非如她表面的波澜不惊吧。饭后，本该直接去图书馆，但她建议我们绕图书馆再散会步，期间谈到一些同性恋问题，我记不太清，仍记得的是她谈到她喜欢一个女孩子，而这个女孩子已经有了男朋友。我才意识到时常和她聊天中出现的同学很多和这个女孩有关（后来我知道这个女孩子的男朋友恰是大一军训时认识的男生，这一切显得多么滑稽而可笑）。而当时我却想，是否存在一种可能，她并不是同性恋，或者说更坏一点，是双性恋呢？又或者，她对那个女生的想法是否会因为她男朋友的出现而递减呢？如果以上两条同时成立，那么这个傻子就还有机会。这想法听起来多么愚蠢，你一定会为这个傻子的智商感到捉急（如果有观众的话）。掉进蜜里的苍蝇尝到了蜜的甜头，它又不肯去死，那它又能怎么办呢？
死撑，他相信死撑下去也许事情会有转机，正如同所有童话故事里乌云过后会有彩虹。您瞧，我们的主人公竟然还相信童话故事里那一套，这是促成悲剧的另一项主观因素，可见一切并非偶然。等他受了爱情的苦，才会明白个人的执着在不可避免的悲剧洪流里是多么的苍白无力。
是的，我仍然做这样的幻想。
期末考试结束之前，我提议考完试我们去玩一玩，9号我考完，最后确定去雨花台区的神女湖走走，然后晚上去看电影。7月10号，我把所有赌注都压在了这一天，我们去了神女湖，天气阴而未雨，燥热的厉害。我最怕闷热，这样的天气使人浑身出汗，汗水浸透背心便使皮肤和棉布粘在一起，这感觉让人难受的很。我不住的煽动衣襟，想要汗液快点风干，可前面的汗水还没蒸发，新出的又填了空。湖并不大，逛完一圈时间还绰绰有余，于是我们又在附近瞎走，某种神奇的直觉让我们来到了雨花台景区。就进去走走吧。天气时而有雨，我给她撑着伞，期间有一群小朋友，黄马褂上写着××晚报实习小记者，偷偷的跟了我们好久。他们大概以为我们是情侣吧，而又同时表现出对未知事物的好奇。好奇会使人保持对知识的渴望，但永远无法弥补一个人内心的缺失。感觉时间差不多了我们便去了钟灵街的电影院，顺便吃过晚饭。看的电影是《神偷奶爸3》，之前曾充满期待，1和2给我的印象不错。但3使我大失所望，但也许并非电影本身的质量不好，1和2的年代太久远，心智的成长会使人对事物的评价也有所改变。
我总是这样的去看待问题，总是学着语文作文里去辩证的看问题，觉得此说也可，彼说也可，而没有自己的立场，这很要不得。
回过来，电影看完后出来下了很大的雨，大到即使打着伞在雨中行走也一定会湿透，我们索性在屋檐下等待雨停。那时的我有一种冲动，希望这雨再也不要停了，我想在这里躲一辈子。这是我懦弱的一面。雨终究停了，又乘坐地铁回学校，路上过分的紧张，紧张会使人失忆，所以我不清楚当时我想了什么，进了校门口，我想，我再不交卷就再也没有机会了。我鼓起勇气向她表白，言简意赅，之前想的台词全然忘记。所以我羡慕那些表白得美而得体的男同胞，更羡慕那些在女生宿舍下点蜡烛表白的同志，因为他们不仅要面对被拒绝的风险，还要考虑被宿管阿姨灭火的可能。总之我表了白，然后被轻描淡写的拒绝了，虽然有所准备，但还是让我不知所措。那便沉默吧，沉默的行进，然后互道分别。
老天待某以不幸，却又处处留情。这晚我听到了我以为最好听的曲子《roses and gold》,诸君（如有）可去一听。就这样单曲循环了不知多久，她打来电话响铃一声然后又挂断，我没去管，又过了一会发来消息说：试一试吧！那就试一试吧。她告诉我这是她掷硬币决定的，诸君试想，掷硬币得来的爱情可还要得？可我们的主人公不管这些，一定要将这不是爱情的东西据为己有，可见他是多么自私啊。总之，当时的他以为这是一段美好的开始，他应当预料到这是另一段苦难的开始，或者他当时已经预料到，只是没有想到会来的这么快。
人生大起大落几何？先是悲伤的心情，又是加速的心跳。心便是在这样的情境下得到锻炼，在以后的时间里不再过敏。
接下来的两月我不想再叙述了。总之，今天我们分了手，她说，及时止损。她还是忘不了她，我栽在了我不认识、她自己也不知情的女孩手下。我想，一别两宽，各生欢喜。
要放弃面对这份痛苦，就得连同先前在一起的美好一并忘掉，算上这美好中的痛苦，当我想要追忆这份美好时，我承担了双倍的痛苦，这实在不划算。无论如何，我没有去面对它的准备，可又睡不着，那咋办呢？
任它去吧！
——2017年8月31 0:17
