01
我从小很乖。
有好吃的我会很开心，爸妈吵架我会很害怕，很难过，老师打我，我不知道为什么，只知道我忘记写作业，我没有背过课文默写不出来。
我非常害怕，根本没有想过要告诉谁，因为在教室里，老师经常打学生，有时候拿扫帚打手，打身体，我每回都惊恐不安，但又觉得习以为常。
没有人告诉我，这是不对的，我以为这是生存的规则，只有成绩高的好学生才不会被打，好学生才能享受不挨打的待遇，我成绩中等，每天都幻想自己考高分变成好学生，然而一直没有变化，甚至会变差。
小学生活印象最深刻的就是被老师打的场景，三年级有一回忘记写英语作业，老师喊着谁没写作业站起来!
我发现我忘写了，一下子头脑发热，冷汗直流，心脏佟佟跳，我知道要挨打了，把手伸起来，一扫把轮下来，感觉全身都痛，手变得红肿，又一扫把，再一扫把，我疼得眼里含满了泪水，左手抓着红肿滚烫的右手，我一直哭。
老师不知道为什么，越打越生气，打完还不解气，用力朝我腿上踢了一脚，疼得不得了，回家后我悄悄拉开裤腿，看见一片长方形的淤青，原来老师穿的是高跟鞋，疼死我了。
五年级的一天，背完课文默写不出来，老师拿着本子在我脸上左右狂扇，我清晰地看见老师咬牙切齿，她煞白的脸慢慢变红，脸打疼到没知觉，我没有哭，因为我当时只是知道，是我错了，我默写不出来，我笨。
坐在座位上，我感觉鼻子痒，抠了几下，鼻血狂流，当时好害怕，我害怕老师看见后骂我，周围同学急了，赶紧叫来老师，老师急忙把我拉着去办公室洗脸盆把血洗了。
老师大声问我，
是不是我把你鼻血打出来的!
我说不是，是我自己抠的。
你回家给爸妈说吗!
我说不说。
我不知道为什么，我很害怕，爸妈好像很少跟我说什么话，我也就没想过要对他俩说这些事。
老师掰了半根粉笔塞进我鼻子，止血，让我走了。
回家前我把鼻子弄干净，怕回家让爸妈看见，村里的路窄，我一个人走路回家，走路我也害怕碰见狗咬我，因为很多家里都养狗，它们窝在外面，对外人很凶，我一边走，一边提心吊胆。
前面右拐角就到家了，但是那里站了一堆人，我妈在里头，我只想回避，低下头假装没看见拐过去，我听见一个声音喊“这娃看见妈怎么不说话啊”，我不知道，我脑子没感觉，所以一直走，回家里只想一个人呆着。
经常是睁开眼睛看电视，看爸妈吵架离婚，看老爸每天抽烟，看老爸每天叫一群人来家里抽烟，看他们打扑克牌赌博，看家里烟雾绕缭，看老爸在家醉酒吐一地接着吼我:好好学习!
我惶恐的看着这个世界。
我以为这个世界就是这样，惶惶恐恐，行尸走肉般一天又一天。
02
上了初中，那三年，我感觉自己左一脚狗屎右一脚泥巴的艰难走着，羡慕别人每天阳光明媚的生活，我感叹我自己垃圾一般饭都吃不饱的日子，死皮赖脸向舍友讨零食吃，省吃俭用爸妈给的那点生活费，每天晚上饿得睡不着，胡思乱想，心里总是矛盾着。有时候就算没饭吃也想攒钱去网吧打游戏，发泄情绪，我的成绩一路跌到谷底，每一次考试就像股票跌停一样，感觉永远没有上涨的那一天。
小时候麻木的心，长大后变得极易敏感又极易自卑。看见漂亮女孩和有钱人，心里都会突然紧张和惶恐不安，好像那些贫困山区生活条件极度恶劣的孩子看见城里光鲜亮丽的孩子后，身体和眼神不由的躲避，让自己低下头安全一点点。
后来算是勉强上了高中，我和弟弟都长大了，爸妈很惶恐，怕以后我俩在村里结婚没房子住，于是借了亲戚朋友十多万赶紧在村里买地盖饭。家里日子终于没法过了，一屁股债，吃饭都得借钱，我对这个家很是绝望，老弟绝望到不想上学了，可是我的爸妈偏偏在学习上固执己见，银行贷款供我俩上高中，那就随遇而安，能念多少念多少吧。
高中上了半年，他俩想再借钱开包子店，我无奈的想:别人40岁早已工作稳定家庭幸福，你俩却一穷二白才刚刚开始。
家里卖早点，主要卖包子，他俩每天早上四点起床干活，我和老弟星期天和放假就在店里干活，没地住，晚上把床架好挤在店里睡，白天再挪到一旁去。店里干活很累，很熬人，从早上到下午三点干完活，吃完饭他俩倒头就睡，夏天毒辣的太阳照着屋子，拉上帘子依然感觉屋子里都要着火了，没有空调只有电扇，实在受不了睡不着，我拖着拖鞋走在车水马龙的街道上，太阳晒得我乌黑消瘦，走到公园树荫下还是很热，我看见公园南北通的街道上，东面有一家网吧，西面是一家新华书店，不知道为什么，我看见网吧就想起自己亲手在里面毁掉的自己，我真是傻X，白白费了初中三年的光阴，我去了新华书店，进了里面感觉真凉快，那空调吹着太爽了～
我感觉工作人员没有嫌弃我这么一个穿着拖鞋的丑屌丝，因为她们没有赶我走，我就一直待在那蹭空调看书，以后我白天干活，下午就躲进书店里蹭空调看书。
03
前两年纯粹穷开心，学校同学问我家里干什么？我说我家卖包子，有空来吃哈，自己人免费。
不知道是因为包子还是我傻，我有了好多朋友，我好开心，在这个排名垃圾混日子的学校里，有时候我也感觉到了阳光明媚般的生活，我感觉学校里阳光晒的好温暖，路的两边种着油菜花，开花后一片金黄色，惹来采花的蜜蜂好可爱，还有那时可爱的女神同桌伴着我，我好幸福，连学习都是开心的，成绩一步步飙到全班前五，高二快结束的时候，我激动的想着:高三我要考第一!
我以为这样的小幸福会一直持续下去，却没有想到这宴席散的那么快。
04
家里生意有了起色，老爸趁热打铁，一手遮天，翻云覆雨，极力劝说我转校，我不想失去我已经拥有的东西，这个转折点也爆发我们的矛盾，天天吵架，我不停的抱怨，我知道我长大了，我终于有反抗能力了!不再像小时候那样畏畏缩缩不敢大声和你说话!我要告诉你老子长大了!不要干涉我的生活!
我舍不得学校那片土地上的阳光，我舍不得那片油菜花，我舍不得我的同学们，我舍不得我的女神。
后来，我妥协了，我知道爸妈的不容易，我只是抱怨他们从前没有给我更好的生活。
后来我思考，如果我有选择可以让生活变得更好，那就选择改变。
高二会考完去学校看成绩的那天，女神告诉我她不想念了，家里安排她去运城念职中，完了会有工作分配。我告诉她，我要转学了，转到一中去。她说好好念。我点头。我说，我舍不得你。我们四目相对，我看着她肉肉的脸，可爱但是却失去了最开始的喜悦和光彩。我们都很阴郁，没有话说。我不知道以后还能不能见到她，我把她放在心里，忍着去了一中。
在一中我感觉自己很孤独，总是很想哭，总想找个角落哭一场。那会流行一首歌《夜空中最亮的星》，于是每天晚上下晚自习，我都会抬头看看夜空，看看月亮旁边那颗闪闪的星星，我想象着那就是她，一直陪着我，把自己懦弱的孤独寄托在思念上，好自我安慰。有一次我一个人在家里听《夜空中最亮的星》听到自己想哭的忍不住了，捂住被子哭，没想到一会我妈就来了，我赶紧收拾装作什么都没发生过。有时候我想她了，我会偷偷给她打电话，我问她那边过的好不好?她说她很开心，过的挺好。突然卑微的自我，好像想和她多说说话，但是她一会就挂了，我很失落，不知道为什么不理我，可能她是嫌弃我的懦弱吧。
我羡慕班里好学生的生活，他们家境富裕，学习又好，颜值又高。
我剪掉遮住眼睛的刘海，剃了寸头，我依然乌黑消瘦，成绩烂尾，我无法抬起头来，心情再次沉入黑暗。每天晚上躺在床上，我都会想念以前的同学，想念我们的点点滴滴，我更是想念她，忍不住想哭，被子使劲盖住哭，不想让舍友笑话我。
我回想小时候到现在18年的生活，像是在黑暗里趟过一样，我好害怕，我好害怕我的人生就这样毁了，我也只能低头学习，想办法提高成绩，原来的学校排名前几，到这儿我就是垃圾。我知道我必须要做点什么，否则就完了，于是我更是放低身态，厚脸皮跟着同宿舍的好学生，千方百计求经验，求解答，最后发现很多时候只有自己能够帮自己。我努力啃了一年，从倒数啃到了中等，考了401分，三条路，复习、专科、三本。
和小时候一样，我又像被别人打了一顿，脑子里没有任何感觉。
05
爷爷这时突然检查出癌症晚期，我失落到极点，我知道爷爷要死了，我不想念书了，我不明白为什么人生总是悲剧，我不想这样活着!
农村人多数都是这样，检查出癌症已经是晚期，命到头了。
我感觉人生很迷茫，上午干活，下午和晚上看各种书和文章，希望能从中找到确定的答案，最神奇的是我坐在书店里看书的时候，脑海里浮现出从小到大的经历，神游般，我的潜意识带着我回忆过往，整理那些事情发生的逻辑，想到痛点，忍不住无声掩面流泪，一直到想明白那些事，艰难的接受那些事。
06
还好家里生意不错，爷爷孩子多，有钱化疗，家里硬是再苦也要供我三本。
15年夏天，我跑到村里拿通知书，跑到爷爷住处让他看我的通知书，他慢慢拆开，没说什么话。
半年后爷爷入土。
大学里偶尔想起爷爷骑电动车载着我，慢慢悠悠，一路上很冷，他去城里看大门上班，我去上学。想起爷爷总是不说话，默默为儿女操劳，我很心疼他，我因而恨那片土地，恨老爸，恨自己没出息，为什么不能让爷爷安享晚安呢。
大二放假。
有一天晚上朋友家有事，村里同学叫我过来帮忙，我们坐在一户人家外面的屋檐下聊天。
有个老同学对我说你还记得小学英语老师吗？经常打咱们，她嫁到这儿了，现在背后这家就是她家，咱拿砖把她家门砸了吧！
我马上想到她当年打我的场景，但是我知道他是开玩笑，我没说话，我不想再提那些年没脑子的老师。
我知道我早已和他们不一样，从我自身的经历来看，虽然现在农村都富裕了一些，但是他们依然延续着父辈们从前荒诞的生活，抽烟、赌博等，年轻时若不努力积累财富，等人到中年，儿女成人，压力山大之时必会后悔莫及。
我后来才想明白小时候老妈为什么总是抱怨?因为老爸没有给她足够的安全感，不够关心她。但是限于他俩当时的文化素养不够，也是很无奈。
后来才想明白追不上女神是我太low，女神嫌我烦是我直男癌。
后来才明白父母的一片苦心。
07
转眼开店五年多，我们一家人搬到楼上70平米房租一月两百多的房子住，印象里夏天依然没有空调只有电扇，冬天依然很冷只有被窝里电热毯暖和。
直到第五年，我们搬到对面100平米房租五百的大房子住，终于有了空调有了暖气，我们一家人都开心的笑了。
我大三了。
家里包子店的生意一天比一天好，有一天老爸抽着烟对我说，这个月挣一万，我说挺高的。我爸却说不够花啊。我上三本，老弟专科，家里供我俩大学生，还完所有负债，还赞了些钱，准备买房，老爸说他压力山大。
08
上大学的两年多里，很多时候过的不太开心。因为我心里迷茫又悲观，只有借书浇愁，从《最小说》看到《花千骨》再到原著《西游记》，再到许许多多微信公众号里前辈们的文章，他们推荐一本一本我看一本，每天早上醒来就是看文章看电子书。
可我还是迷茫。我开始看简书，加入写作群体开始写作，从日记开始，每天都写。
直到我看了连岳很多文章后，我坚定了去大城市发展并且立足的理性乐观的想法。
09
我决定我要创造我的幸福生活!
我列了帮助过自己的书单:
①《理性乐观派》《大国大城》
②《非暴力沟通》《关键对话》《睡眠革命》《成为作家》
③《遇见未知的自己》《高效能人士的七个习惯》
我不想过父辈的人生，我不想20年后我40岁的时候，上有老下有小，我却拿不出一分钱来供养他们。
我怕我给不了他们足够的尊严，给不了他们足够的幸福感。
我想要幸福，我愿意从年轻开始，从大城市的一个小出租房开始，一点一滴积累我的财富，日积月累创造我的幸福。
10
这就是我这样一个农村小青年的独白，我发现，人只要挺过来，过去的一切痛苦和困难都会显得渺小。老爸老妈的开店“创业史”也足足能写上万字。
生活要往前看，时间证明了一切，那些勤勤恳恳努力积累财富和幸福的人，终究会过的越来越幸福。
我喜欢阳光明媚这个词语，我用它当做我的网名。
我希望这个世界越来越美好，希望我们每一天心里都是阳光明媚，希望我们每个人都越来越幸福。
谢谢读完。
