一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子！ ——鲁道夫·德雷克斯
终于阅读到了《正面管教》第四章，【重新看待不良行为】。所谓不良行为就是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向“原始脑”操纵的行为（此时唯一的选择只有权力争夺或退却，而无法沟通。）
德雷克斯认为，一个行为不当的孩子就是一个丧失信心的孩子。当孩子丧失信心时，他们总会为自己选择四个不恰当或错误的目的。而这种信心的丧失来自于其失望的信念，以及没有归属感和自我价值感。
以下是四个错误观念和错误行为目的
1、寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。
2、寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。
3、报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同时受到伤害。
4、自暴自弃——错误观念：不可能有归属感。我放弃。
今天浅谈一下，第一个错误观念：寻求过度关注。在孩子的眼里，只有通过这种方式，才有助于他们获得归属感。所以如果当孩子的行为，让我们父母产生了(心烦，恼怒，着急，愧疚)的感觉。那么其实孩子行为背后的信念是：唯有得到特别关注或者特别服侍时，我才有归属感；唯有让父母围着我团团转时，我才是重要的。我们家长需要做的，并不是提醒，哄劝，替孩子做他们能做的事情。而是主动的，鼓励性的回应孩子即可。
【我的生活小案例分享】
生活的每一天，都会有不一样的小插曲！今天的插曲仍然是关于我家老大的行为！
下午，全家人都在客厅看电视，只有老大一个人在地上摆弄着玩具玩，他中间有过两次提议，“不要看电视了！”但是因为是我和姥姥比较喜欢看的，正在关键时候，哪里舍得关掉电视去陪孩子！(也正是因为大人这种无意识的信念，忽略了老大内心的失落感。)他突然跑到电视前，冲着我们大家喊“你们都不要看电视了，把电视关掉！都跟我玩！”姥姥插话说“你玩你的，我们看我们的，谁也别影响谁！一会儿再陪你！”但是老大听了似乎没有任何触动，依然很生气的在呐喊。最后，他一怒之下，拿到遥控器把电视关掉！然后将遥控器向电视屏狠狠地戳了一下！并极度生气的甩了一句狠话“我把电视砸坏。都不让你们看！！！”这一幕，彻底激怒了姥姥，我的内心里，也是非常生气的，但是我克制着，强压住内心的怒火。
这时候，姥姥发话了“你这孩子，怎么如此暴力！把电视关了就算了，拿东西把电视戳坏了，怎么办？就该好好教训你一顿，我看是不打不行，没法管教你了！”我安抚了一下我母亲，让她先冷静。
我把老大带到了卧室，我儿子他依然很生气，开始掉眼泪。我首先认同感受的说“嘟嘟，妈妈知道你现在一定很生气，很难过对吗”孩子依然在哭，我抱住了他“妈妈理解你现在的心情，你肯定是因为刚才，大家都在看电视没有人陪你玩，所有人都在关注电视，没有考虑到你的存在，当你跟大家提议停止看电视时，却没有人听你，理解你，所以你很生气，就把电视关了对吗？”孩子停止了哭泣，低着头说“是的，没有人陪我玩！”我语气依然平和的说道“是的，如果换做妈妈是你，我也会很伤心，是我们大人没有注意到你一个人玩，没有理解你的心情。是我们的错，妈妈先跟你道个歉！”“但是呢，你生气的要把电视砸了，这样的行为，妈妈觉得你做的不好，你觉得呢？”孩子点了点头！看了我一眼“对不起妈妈！”我抱着他安抚到“没关系，但是妈妈要告诉你，以后无论怎样生气，都不可以乱砸东西的！我们要学会控制自己的情绪！所以，你现在调整好情绪了吗？”孩子说“好了妈妈！”我拉着他的手说“那现在该怎么办？姥姥还在为刚才的事情不开心！你又想让大家陪你玩？”嘟嘟转了转眼珠想了想说“我先给姥姥道歉！你们再陪我玩好吗？”我说这个主意不错，然后带他去找姥姥，这时候，姥姥其实早就不生气了，孩子一道歉，姥姥就原谅的拥抱住了我儿子。然后大家都开心的陪大宝玩游戏！虽然这次还是与孩子有了冲突！但是还是因为大人的无意识造成的孩子错误目的，为了这个错误信念，产生了错误行为，从而导致孩子这样不理智的做法！其实道理很简单，孩子只是单纯的想要归属感！他想被关注！
孩子的成长过程中免不了会犯错误，但每次犯错都是一次学习的好机会。不仅是孩子学习的机会，也是我们父母需要重新审视自己的机会。所以我们父母应该学习如何正面引导孩子，让孩子感觉好了才能做的好，所以，相信孩子，给孩子理解和尊重，让孩子健康而快乐地成长。
