有时候推开窗户看着漫天灰蒙蒙的天气，就莫名惆怅了起来，不禁要问自己，我们为什么要选择这样一座城市呢，似乎没有答案，又似乎很简单，为了生存，或者是为了生存的更好。
在成长中时间快的跟飞的一样，翻过去的朋友圈才发现，二十六岁就那样没有了，二十七岁已经悄然而至。有时候在恍惚，我真的已经二十七岁了，好像二十岁还只是在昨天一样。
不知是眼角悄悄爬上的小皱纹，还是没用护肤品就出不了门的尴尬开始，过了二十五岁之后，衰老如期而至。不仅从心里开始，直接从身体反射出来了，还有一个半大的孩子在眼前晃荡。
据我妈妈说，我出生那年大雪纷飞，是个百年难遇的大寒冬，而且冰冷和大雪持续了整个冬季，我的尿布都是我老爹挑着扁担跑到几里外的河边打碎了冰块去洗的，然后我想我妈是比较郁闷的，在计划生育十分十分严苛的时候，作为长媳，她不仅生了个闺女，而且还生下了一个这么丑的闺女，这件事一直让她郁闷到现在。我能脑补的画面就是，我妈抱着我，一边看一边感叹，这孩子咋长这样呢。那种心境想想都好笑。有时候不得不感叹基因的神奇，我跟我老爹的模样跟刻下来了一样，偏偏跟我还算漂亮的妈妈没有一分一毫的相像，以致后来好几个人问我妈是不是我亲妈(✿∀✿)，因为种种原因，小时候的照片都没有存下来，反正不仅仅是不好看而已，还是丑的别具特色的那种。后来长大后叔叔婶婶姑姑们在一起聊天说起我现在比小时候好看多了，我都嘿嘿一笑，现在这样还比小时候好看多了，那小时候得有多丑啊。。。
我妈今天打电话给我，我还在调侃，呦你还记得我生日，把我妈说的又好气又好笑。后来还特意嘱咐那个没良心的弟弟也给我打了个电话，总之还是特别开心，又特别感动。关于我的长相，和皮肤，是我妈一辈子不能释怀的遗憾。至今我还记得我出嫁前我妈还在感慨，你要是长的稍微好看点，婆家咱们还能好好挑挑，现在这样就那谁都挺好的。还有一次有人上门跟我说亲，我妈跟我跟我老爹说，就你闺女那样，还有好几个要过来给她说亲。。。我老爹说，你不知道咱们这现在女孩缺。后来觉得太打击我，接着补充道，俺闺女咋啦，俺闺女挺好。其实，他们爱我，宠我，在周围都不太看好我这段婚姻时，只因我喜欢，为了照顾我可怜的自尊心，连一个不字都不曾说过。至今我仍记得当时因为彩礼，我曾气急败坏，我老爹害怕我受一点点委屈，安慰我，没事，一分钱不给都没事，只要你愿意，什么东西咱家出都行。然后然后，就真的倒贴嫁了闺女了。。。
可能从小没有因为长的不好真的吃过什么大亏，虽然也曾幻想过，要是眼睛再大点，要是皮肤再白点，要是个子再高点，要是什么什么的就好了。可是从未真正厌弃过这副并不美丽的长相。因为无论如何都是父母的恩赐，因为我有世上最好最好最好的父母。他们以自己有限的能力对我无限的付出，从来不计回报。他们爱孩子超越了他们自己。
今年夏天去长沙的时候，我妈连个碗都不让我洗，无意间我看到老爹腿上触目惊心的一个疤痕，心里好难受，那一刻觉得自己不成器到了极点。老爹因为我多接了几个电话心疼我心疼的不行。殊不知，他比我辛苦了多少倍。
我的一岁一岁的成长，预示父母一天天的苍老，有时候会特别慌张父母的苍老。有时候又特别悔恨自己的不成器。
二十七岁，我愿我自立，自强，自律，不再矫情，不再懒散，不再一颗玻璃心。说到做到，不再拖拖拉拉。
晚安。。。
