又是一个失眠的夜晚

我没那么想要一张资格证书，没那么想要一段你笑我笑天天笑的友谊，没那么想要一场猫捉老鼠猜来猜去的爱情，没那么希望成为呼风唤雨的人。此时此刻可能更加希望可以睡个好觉吧。刚刚换了阿观给的阿四输入法皮肤…….不太会用。

浅浅和胡琪翻书的声音让我睡不着，好像又回到了大一每天半夜时分对着浅浅台灯灯光怎么也睡不着委屈的夜晚。初夏的闷热气氛还有吃撑的肚皮，每一种感觉，情绪，在这缺觉的周末晚上都被无限放大。我一直单曲循环着田馥甄的《爱了很久的朋友》，我没有爱了很久的朋友，但我有爱了一段时间的朋友，而且是不知不觉的连我自己都未曾察觉的，在失去了联络后才后知后觉的人早已变成了我生活中的一部分。没了他的闲言碎语，生活变得浮躁了许多。我那时开始想如果我们在一起了会有什么样的未来。他做的一手的好菜，我应该会有好口福。他说话时常也很幽默，虽然偶尔我也只想着自己的事对他的分享感到厌烦，可是……他还和我喜欢同一个歌手，提起听她的歌得到治愈。我还用他的名字写小说，应该是想要留下些什么吧，在我和他之间。毕竟他送了我两年的生日礼物，愿意在凌晨12点准时送上生日快乐和新年快乐。他是用过心的吧……我无从得知

他从未说他喜欢我或对我有好感，对于我们他只字未提，在两年时间里，我们都互相了解了一些。总是有人说，如果一个男生足够喜欢你，他一定会追你。可你只字未提，有时我偷偷潜入你网易云的动态，看你只字片语中有没有因为我们的失联而感伤，揣测你字面里的意思，哪怕一次。你可能真的不曾喜欢过我吧，你在我的聊天页面上疯狂的宣泄着寂寞，你只是没人分享。我看着那么好欺负么，曾以为我们只是彼此需要，彼此宽慰，我不信女孩子会爱上每天陪你聊天的人，可是我输了，输的我自己都后知后觉，委屈，也许再过几年，我会彻底不在乎了，那时，我将不再偷偷潜入你的网易云动态，你留在我那里还保存着发给别的女生邮件的邮箱，不在跟你说泰妍发的新歌曲。就像不再记得这两年夏天的闷热，和收到你礼物不知所措的心情，忘记那个了解也不了解我的你。

若是在这个夏天，这个炎热的夏天，你能给我发个微信，说一句：“诶，出去走走么，要是你觉得白天太亮，我们就晚上去。”我想，我一定会感动于你的温柔和细心，知道我白天会担心自己的脸庞因害羞而变成绛紫色，会担心外面的高温会让我一直流汗很难看，明白我在这么明亮的白天会不好意思看向你的脸，知道我是那么喜欢可以隐藏自己的夜晚。微风徐徐的夜晚，我可以肆无忌惮的在昏暗的路灯下，望着你的眼睛，不管是终有别离还是一场美丽的相遇。那个时候，是大学生的我们，没去想毕业会不会分开，没去想现实的种种，我的眼里只有你美丽充满琥珀色光圈的瞳孔。我会告诉你，今天我听了哥哥的春夏秋冬，好好听啊。我会告诉你，今天我被小区里孩子们的嬉闹声吵醒。我会告诉你，今天我没有熬夜，在白天就有了些东西的灵感，我还会告诉你，今天我胖了2斤，我还想告诉你。。。。。可是没有如果，我又像乡下年久失修的水龙头一般，在深夜独自想着你和我的可能。你是喜欢我的吧，不然怎么回到故乡来，第一时间告诉了我。你是喜欢我的吧，不然怎么学校下雨了，第一时间告诉了我。你是喜欢我的吧，不然可是，.....我已经好久没见过你了，大概是因为我的社交恐惧，对不起。

春天微风吹起，犹如爱情。夏日的雷雨香气让我忘记了我们只是说说话的关系。你是自由的，若是有一天，你有了爱情，不再与我分享你的生活，不在告诉我你爱听的歌，不再与我联系，不说再见就杳无音信，我想我一定不会怪你，因为你是自由的。我们从未以某种身份的形式出现在彼此的生命里。我多么幸运可以与你聊聊。我多么幸运，在美好的年纪，因为你体会了一些心动和紧张与彷徨，就如现在我在听哥哥的春夏秋冬一样，仿佛看见了秋天很好，你在场，冬天多灰，我们亦放亮。夏天很好，烧的肌肤如海浪。春天很好，吹了你调皮的微笑。我知道我们只是彼此需要。

有的时候我疯狂的想要倾诉，给自己找一个出口。但也有的时候，就像现在，我真的欲言又止。我到底对不对呢？是借口还是事实，还是梦境。又有谁知道呢。这道围墙，到底是父母给我筑起的温柔乡还是我自己的保护伞，一切都不得而知。我活得像个小丑，每天带着时浓时淡的妆容。我是那么小心翼翼地伪装着自己的情绪，有人看透我了么？我的自私与淡漠？有人看透我了么？我的恐惧与颤抖？有人看透我了么？我的无措与愚笨？在我身边的人啊,特别是我的母亲，因我的存在很痛苦吧。还有我的父亲，对我的失望是不是快要消磨掉对我的爱了。放弃我吧，我能承受得了啊。有人议论我的身材，有人议论我的穿着几乎不买衣服，有人看着我廉价的化妆品面露难色，而我自己看着我的虚荣心和自卑心慢慢沉沦。范佳琪这是怎样的三个字？为什么我总是总是难么陌生。痛苦压抑，我该怎么去控制好你们并且友好相处呢？我该怎么去关心别人，让一切不难么别扭呢?