01

我的青春，生于18，也死于18。

凌晨，一人听着纯音乐，随便在手机上码着字。不知从何时起，喜欢上了静谧的夜，大概是因为夜总是能让人想起从前吧。有时会想，上帝真是喜欢玩弄人呢，越是想忘掉的东西，越是以为忘掉了的东西，总会在一个人的夜，如潮水般涌来，让你窒息，你无力的挣扎着，一个人蜷缩着，小声抽泣着，怕打破了这份宁静，害怕引起别人的注意。

02

我大概抑郁了吧。

我开始丧失对生活的兴趣，原来我所热爱的东西现在对我来说都是那么乏味。抑郁的反面，不是快乐，而是活力。有时候该吃饭了，我想，我还要走到桌子前，我还要嚼，我还要下咽。这个过程好累，每一个动作似乎都可以沉重地让我窒息。该下楼拿东西了，我好累，可是我又不得不去，完成每一项任务时我都会如释重负。不知从何时起，开始害怕阳光，周围的一切对我来说都那么刺眼。最舒服的方式大概就是拉上窗帘，把自己蒙到被子里，开始一遍又一遍思考着活着的意义，似乎只有睡觉才能补充消耗的精力。

“你怎么了啊？”

“我没事啊，我很好。”

“心情不好吗？周末一起去出去玩吧！出去放放风，就什么烦恼都没有了。”

“算了啊，我还有别的事要忙呢。”

从什么时候开始，我开始说话都觉得费力了啊，抱歉，我也想和你们出去玩，可是，路途好远啊，那么远的距离会杀死我吧，我该怎么和你们一起玩耍啊，我真的没有力气了啊，没有力气和你们说话，没有力气和你们大闹开玩笑。外面那么吵，为什么要出去玩呢？太累了，我做不到，放过我吧。

03

原来抑郁会让人精疲力尽，耗费掉所有的精力。

从什么时候，我开始无缘无故的哭泣了？杯子掉到地上会让我哭泣，用过的水笔不知道放到了哪里会让我哭泣，哦，今天宿舍没有热水了，为什么，为什么整个世界都要和我对抗.......

任何一件事物似乎都是灰色的，我无法停止，也不知该如何停止哭泣，我开始努力让自己忙起来，人一旦忙起来就不会胡思乱想了吧，可是，我去做什么呢，任何事情都对我而言失去了兴趣。

当我发现自己对任何事情都产生厌倦时，紧接着，焦虑就来了。

我开始强迫自己看书，可是精力很难集中，我开始强迫刷自己曾经喜欢的剧，可是我却头昏脑胀。任何事情都会让我产生焦虑感，任何事情我都无法集中精力去做。大概只能选择发呆了。可是，一停下手中的工作，脑中就一直有一个声音回响：“你什么也不是！你什么都做不好！和废物没什么区别！”

我不是废物啊，我真的不是废物。

是的我是废物啊，我活着有什么意义呢？这个世界有没有我的存在都一样吧，甚至，这个世界会更好吧。

是啊，如果我选择离开这个世界会更好吧，如果我的出生是一个错误，那么就来结束这个错误好了。

04

可是。我不能死，我不敢去死啊，我死了爱我的人会难过。我对不起父母的养育之恩，对不起他人对我的期望。父母是很要强的人啊，在他们眼里，自杀的人是懦夫，不配在这个社会活着，是在逃避自己的责任。我不是那种人啊，如果我死了，父母也会在别人面前抬不起头来吧，别人会怎么评价他们？教育出来这样的子女？我不能死啊我不能抑郁啊，我要赶快好起来。我好无能啊我为什么要抑郁？

我不想去死啊........

可是我活着好累啊........

05

深夜。

“什么是爱好？爱好就是干一行爱一行！你以为你想学什么就学什么？什么都来你想的？这些年就是太尊重你想法了，就开始瞎胡闹！你学这个专业以后毕业找不到工作喝西北风去？”

“自己天天好像多清高，不食人间烟火，实际上什么都不是！”

“人家都爱要能说会道性格开朗的，你这性格那么孤僻，见人话也不说，看哪个单位愿意要你？”

“还想去非洲保护动物，就你这样的？脑子有病吧，人家都拼命挣钱，怎么舒服怎么活，你怎么去些不是人呆的地方，到那还不被动物给吃了？”

“女孩子啊，就应该找个安稳点的工作，结婚，安安稳稳照顾家庭照顾孩子，往外面跑什么，外面多少骗子，出国留什么学，国外多少失联的留学生！我养你那么大容易吗？”

“妈，我大概抑郁了吧。”

“抑郁？瞎说什么！从小到大，我生你养你容易吗？你抑郁什么？我什么时候什么事不都听你的想法？你以为你自己的想法很成熟吗？家长这么多年的路走过来会害你吗？你为什么就不听父母的话呢？人家别的孩子什么话都和父母说，你怎么那么另类呢？你对的起父母多年的操劳吗？养你那么大了还指着你赚钱养老，结果你非选个连饭都吃不饱的专业，还说自己抑郁？为什么你就这么不听话呢？你看看别人家的孩子！我怎么会生了你！”

我大概，已经死了吧？可是，我确实活着啊？

抱歉.........我也不想哭，可是为什么眼泪会掉出来呢.......

后记

这是记录了我三个月以来轻中度抑郁内心的感受，因为选择了自己喜欢的专业，却遭到了所有人的反对，至亲，朋友，亲人，宛如一个另类看着我。可是我已经不想活在父母的世界里了，我好累，我想去追逐我自己想要的。那三个月以来，因为至亲的不断否定，我开始自我否定，否定自己的一切，否定自己存在的意义。

其实，困扰抑郁患者的不是抑郁本身，而是对一些事实的偏执。而对比保持沉默，只会使抑郁更加严重。人不杀死自己的唯一原因，是不想伤害爱自己的人。

抑郁是爱的附属品。

愿通过这篇文章，有更多的人去关注抑郁症患者。他们内心痛苦，渴望陪伴，却又无处诉说。他们抑郁，不是因为他们心胸狭隘，不是因为他们胆小懦弱，不是因为他们自卑。而是他们太爱这个世界。

最后，我想引用安德鲁·所罗门在演讲《抑郁，我们各自隐藏的秘密》说过的一段话：

有些人会跟我这样说，“即便如此，我想如果我自己再多熬一年，我就可以走出抑郁了”

对此我总是这样回答，“或许你能够自己走出来，但是失去的青春你再也找不回了”

“人生苦短，你现在却跟我说，要浪费一年的时间自己走过抑郁”

现在想想，关于抑郁这种情感，英语中用来形容的词出奇地少，我们用depression这样一个词，即用来描述小孩子生日那天下大雨的心情，也用来描述一个自杀者，自杀前的感觉。

有人会问，你吃了那些抗抑郁的药，你快乐吗？不。

但是我不会因为要吃饭而不开心，不会因为要回电话而不开心，不会因为要洗澡而感到不开心，事实上我觉得自己的感受比以前更多，因为我现在能体会到悲伤，但是不会感到虚无，我会因为工作上的不如意而悲伤，会因为破碎的爱情而悲伤。

回避抑郁，只会让它更凶猛，你越躲，它越强。    

我是小桔，愿陪你走过每个孤独而漫长的夜~