就是想写点东西，其实一直感觉自己是个有情感的女孩，心里一直有一个作家的梦。不是为了达到某种功利性的效果，如果说我文艺的一面，那就是在这里体现了。之前一直想过，我没有看过很多书，我的辞藻就不会华丽丰富，我把自己说成小学生作文水平。与其说是自嘲，不如理解为我的一种无奈吧。现在的我，很闲，真的很闲，闲到我开始怀疑我为什么活着，我每天早上六七点就醒了但我很害怕，我不知道起床做些什么，我不会起来，我继续躺着，我玩我的手机，可怕的是，连手机我都要失去兴趣了，真的很怕。我最近感到自己其实一直在盼望着黑夜，当天色沉下，我会强迫自己对自己说，可以睡觉了，早睡是一个好习惯。但我自己明白，我没有那么潇洒，我在逃避，逃避做一个积极向上的好青年。我不知道我在纠结什么，我也挺瞧不起自己这样，明明心里对自己要过的生活已经规划过，但是自己却不去努力实现，可能我已经到了一种特殊时期。每个人都会经历的一个阶段，莫名的烦躁，莫名的什么人都不想见，莫名的得过且过，莫名的想对自己说，就这样吧，一切都有安排。但是，心里真的甘心吗？我没有办法心安理得的去继续现在这样死气沉沉的生活，我想我的生活不仅有诗还是有远方的。最近我的心里七上八下的，我恐慌自己现在的生活状态，我给自己找事情做，05年的电视剧都翻出来看了、找朋友聊天、逛唯品会、找化妆视频看、跳减肥操、下楼走走，听起来很丰富，但事实上没有一件事我真的做进去了，我做不到完全的投入进去，我的心在飘着，飘忽不定。
做什么都提不起精神的我，到底是怎么了呢？我想转折惊喜告诉自己只是被毕业事情整的闹心，不是其他什么原因，但我清醒知道，我的确不会生活，我希望自己是一个明媚的女子，可我现在变得郁郁寡欢，我不喜欢这样的自己，我想活得潇洒自如。我知道和我一样的人一定有很多，我想对这样的人说，一定要尽快调整过来，我们活着已经是老天对我们最大的恩赐，我们应该学会珍惜。今天看订阅号，一个遭遇不幸，沉沦过一段时间之后涅磐重生的人说，和活着相比，她被强奸一千次都愿意。我不是完全赞同她这种偏激的说法，我只是感受到了生命的神圣。记得那句话，上天对我们公平的就是我们每个人一天都是24小时。想到这些，我觉得我们应该打开自己内心，听听自己内心最真实的想法，不要一味贬低自己，谁都会经历一段迷茫的时期。只要我们再坚持一点儿，在我们要妥协的时候告诉自己再坚持一下，也许我们就会成功了。现在我真的明白，所谓的长大就是和自己的心一起成长，而你的成长速度快于心成长的速度，那你就赢了！希望我会尽快对自己说出那句：恭喜你！这句话也说给你听！
