如果有一天，有一只蓝胖子来到我的面前，它拉开抽屉，对我说，呐，时光机已经给你装好了，我们一起回到过去吧。 我一定会先给自己一个巴掌，然后再冲过去给它一个拥抱。
蓝胖子出现在我的世界中，最初的方式是贴在姐姐文具盒的那张贴纸。那时我好奇的问姐姐它是谁，姐姐告诉我它是机器猫。我记得我当然很认真的摇头，对姐姐说：它不是猫，猫都是有耳朵的。
显然，我无法说服姐姐，姐姐也懒得跟我解释，但这一点也不妨碍我对这只胖胖生物的喜爱，很快，我就从学校旁边的书店里发现了关于它的画本。
那画本实在不算精致，而且有八成可能是个盗版，但是封皮上的蓝胖子清晰可见，从第一眼见到，我就觉得很喜欢，这可能就是眼缘吧。我问老板价钱，老板告诉我要十块，于是我从裤兜里，包里，翻出一块的，五块的，两块的还有五毛的，我把钱放在手心里，数了又数，第一遍差了五毛，第二遍就差了一块五，我数的满头大汗，最后抬起头看着老板，说出了一句自己从没说过的话：叔叔可不可以便宜一点。
那时的我也许太过年幼，以至于说完之后就赶紧害羞的想把头插到地底下。出乎我意料的是老板笑着答应了，我待他把钱拿走，就带着书慌慌张张的跑了，再进学校之前，我偷偷摸摸的把它藏进书包里，感觉就像做了件不得了的大事，以至于一下午的课上我都在溜号，就在恍恍惚惚之间，太阳下山，我匆匆回了家，把自己关在房间，小心翼翼的把书从书包里拿出来，翻来，到现在我还记得自己的指尖触摸纸张的感觉，有点粗糙，却不影响我一头扎在里面。
虽然那时很奇怪为什么它要从右开始翻，也很奇怪，为什么所有人物都是黑白的，但有关蓝胖子的影子，就这么悄悄的出现在了我的世界里，直到母亲喊我吃饭，才意犹未尽的把书藏到了抽屉里，然后有仔细的向抽屉里看了好久，最后还是没有找到能让我跳进去的地方，便意兴阑珊的去吃晚饭。
那天开始，蓝胖子来到了我的世界，我至今不愿叫它机器猫，特别是在我知道它有个名字叫哆啦A梦之后。而年少的孩子，往往都是敏感而脆弱的，这一点在我身上，就更加明显。我那时不怎么说话，不是因为天生高冷，而是因为不知道如何开口。
每当看到同学们在一起叽叽喳喳，我就努力的坐在一边听，他们的话我都能听懂，他们说的事，我也都了解，但我就是不知道如何开口来加入大家的讨论。
久而久之，大家习惯了我这个背景板的存在，久而久之，我离大家的圈子开始一点点的有了距离，久而久之，当我这块背景板开始安静的坐在座位上翻漫画时，大家也不会因为我不在而不习惯。
人是群体动物，需要被别人认同来体现价值，而那时的我就因为简单的腼腆彻底被放弃在了班级的角落里。可想而知，我是失落的，那时是蓝胖子陪着我，走过了那一段尴尬而又孤独的路程。
于是，在我的童年里，他成了我第一个朋友，于是在我的生活里，也不会再觉得自己的存在很突兀。
蓝胖子的故事温暖而简单，我透过纸张和屏幕去观察它的世界，然后它会在我一个人的时候安慰我。那时我会一个人对着书本说话，有的时候是问它不会的数学题，有的时候会笑着跟它打招呼，还有的时候会苦苦哀求着对它说：你快出现吧你快出现吧。
那时我不会为这些幼稚的举动而羞愧，同学也只会对我这样奇怪的行为进行嘲笑，只是苦了做在我身边的同桌，每次看我的眼神都充满着不安和惊慌，那些年我不懂，而现在我知道，那是看神经病的眼神。
我猜那时自己一定给同桌带来了很大的困扰，但那也是我那个时候仅剩的任性了。直到后来，所有人都开始听周杰伦的歌，买韩寒的书，我却还在纠结于流传在网上那个有关蓝胖子的结局，我不知道是真是假，但我更愿意相信那是假的，而且这个假消息对我而言是充满着恶意。我苦恼与这个传闻，却不敢走漏有关我仍喜欢哆啦A梦的消息，特别是在那个大家都在看火影忍者的圈子里，不想让自己再成为一个异类，所以我把哆啦A梦偷偷藏了起来，然后让自己变得合群。
从那天起，哆啦A梦成为了一个我不可告人的秘密。这属于无聊自卑，它可笑的让我由一个孤僻的小孩变成了一个可笑的小丑，我迎合着大众的喜好，我几乎忘了如何开心的笑，每天都会身心俱疲，只有一个人的时候，我才会真正安心，然后把书打开，温习以前的故事。
直到多年以后，我近乎挣脱似的从过去无头苍蝇般的泥泞生活中拔出腿来，举目望去，前方仍是望不见边际的沼泽。
我在沼泽中前行，把身体和灵魂分的很清，就这样，年月跟着天数飞快的离我而去，我也早已不是当年那个所在角落里当背景，混在人堆里当丑角的别扭少年了。这其中其实并没有多大的改变，只是当我第一次直面现实时，却发现它和漫画里其实并没有什么差别，不过是漫画与文字妄图用虚假来构建真实，现实中却用欺骗和谎言去掩盖丑陋，它们都有一个共同的目标，那就是编织一个完美世界，可惜摸不到的总是美得很真，而看的见的却又活的超假。
所以我选择匍匐前进，不当出头鸟，巧妙的龟缩于现实的障碍物，以免被不知所谓的炮火炸的满头大包。
在我正得意的辗转腾挪之际，哆啦A梦上映了，自然而然的，我走进了电影院。
不知是不是我的心理作用，来观影的人真的太多了，以至于憋到了结尾处，我再也控制不住。在旁边人诡异的表情下哭的稀里哗啦。
我不知道自己到底是高兴还是难过，或者是一半开心，一半难过。当蓝胖子出现在我的眼前，那场景就像我年幼时出现在梦里的场景一模一样。直到它挥手告别，一下子就击中了我的泪腺，我没想控制，更没有克制，就那么放肆的哭了。
我想起了有关蓝胖子的所有故事，想起了那些年有关蓝胖子的所有陪伴。但不知何时，它悄悄地离开了我的世界，而我都没有好好的跟它去告一个别。我曾以为，成长就是与过去不停的说再见，然后再也不见，我曾以为，过去就是那些被扔掉的课本，坏掉的桌椅，喜欢的女孩，还有被放开的时间。我曾以为，那些忘记的你不会再想起，那些离去的也不会再出现。
这些所有的我以为，都在电影谢幕时粉碎的彻底：我依旧还是那个不自信的小孩，即使过在许多多年，也还是需要你的陪伴，而感谢你却从未离开。
回到家，花了好久才平复了心情，我拉开了桌子下的抽屉，反复检查，确认真的没有能让我跳进去的地方，然后赶紧关上，然后又傻傻的笑了。
过去，那已经是我回不去的地方，而未来，我会本着初心，一路走好。
