我体内有无数个灵魂在跳跃，一部分感性到极致，一部分理智到冷酷。

其实我相信大多数人都是这样，人是天生的矛盾体，矛盾的跳跃其实是一件好事，矛盾是你自己对未来期待与现实之间鸿沟的产物，它是你心理期望最真实的映射，只不过矛盾的过程难免痛苦，所以太多人选择给自己喂精神甜品，麻醉自己，安于混沌而不自知，或者隐隐知道而选择无视，正如你无法叫醒一个装睡的人。

矛盾让我疑惑，让我痛苦，当我选择无视它的时候，当我用肥皂剧，刷各种无意义社交页面时，当我沉醉在这些肤浅的快感之时，当high点被短暂地满足，但高潮过后是深深的空虚与无助。

我知道了，这个时候我必须改变，我一层层挖开自己的心，要找到那个真实的答案。

其实并没有太用力，当我不逃避，坦诚正视自己之时，那个答案，那个会将我所有矛盾引领着成为那个我理想中自己的答案，就呼之欲出了。

毕竟世界上最了解自己的人是自己，当你选择对真我坦诚相待之时，真我也会坦诚对你。

我写作。

当我写作的时候，我那躁动不安、无处安放的灵魂，那些囿于说了矫情不说憋屈的思绪，真真正正被抚慰了，它们安静下来，让我得到惬意满足的平静。

写作是我引领矛盾的方式，也是我矛盾指向的未来。

其实我一直都知道。

承认自己的脆弱，承认自己的无助，承认自己的矛盾，是我们与自己与世界和解的第一步。

如果你愿意听，我会用尽量简单的语言描述出我矛盾的产生轨迹。

三岁读诗经，五岁学宋词，十岁看红楼。就当时而言，这些文字中的人生百态我并不能懂，但影响是潜在而巨大的。我除了从小感知力极强外，这些深沉的文字带给我一个清澈的老灵魂。

与之而来最大的负面影响是脆弱。

脆弱，真是自己不想承认的一个词诶，总担心自己做不好，总担心会被人讨厌，会因为别人的误解而不断折磨自己。

除了我阅读的书籍，我经历的生活，我看过的世界不断影响拉扯塑造着我。

最开始的我，向往最理想的生活。

我的爱人必然是拥有着全世界最美好品质的集合体，我的周围人必然表里如一，他们都爱着完美的我。

傻瓜、笨蛋、怎么可能呢？以上一段的每一句话都是个伪命题。

当我渐渐发现这个世界，或者说构成这个世界的人与事的真实面孔，当我还不至于被撞的头破血流之际，当我发现自己的其他潜力之时，我选择改变自己，我不得不改变。

我开始迫使自己从伤春悲秋，极度在乎别人感受的情绪中抽离出来，我从读书写字转移到各种行动中，我和各种人接触，我参加举办很多活动，我培养自己的兴趣，在这期间得到了很多人的欣赏和讨厌。

这是一个由极度感性到极度理智的转化过程。

直到有一天，很多人对我说，"真羡慕你，可以毫不在乎别人的眼光去做自己想做的事情。"

那无疑是惊喜的，我感觉自己终于摆托了那个脆弱的灵魂，那个一直跟在我身后如影随形的，被我藏在阴影里的小人消失了，我终于摆托了那个渺小的，会因为别人一个眼神而惴惴不安的自己。

不感受、只行动。

直到有一天，我提起笔，才发现笔下的书写是如此贫乏，我再也没有了之前那么多浩瀚无垠的奇思妙想，也没有了以前那样华丽清澈而又动人灵魂的文字。

写作是由内的，生活是向外的，也许这两者并不矛盾，但我总是只往一个方向倾斜。

可是我怀念那个以前的自己，那个能写出最动人文字的自己，那个在语文课上总是被我爱的老师表扬，那个别人还在死记课文，我却能随意默写背诵出司汤达小说任意一章，那个独树一帜赫然而立的自己。

她没有了。

同时，当我在现实的经历中遇到误解与算计，当与身边人的沟通成本变大，当很多话都处于说了矫情不说憋屈的境地之时。

文章最初说到的矛盾产生，痛苦产生。

我又开始变得小心翼翼，我探索着别人的喜好而以此去应对，抖着每一个精密计算的包袱。

我又变成了那个会因为别人而牵动自己的心神的人，我不喜欢这样的自己。

不说才华与天赋了，你能想象一个单纯、世故、冷漠、热烈、真诚、精明、乖巧又叛逆的人么？

我不得不写作，我和自己对话，替自己纾解，从最开始生疏的不知所云，到假惺惺隐藏着不敢暴露自己最真实的想法，到现在我能在现实的商业工作与纯粹的写作中找到一个平衡点，虽然这个平衡点也只是刚刚开始。

但是我找到了。

写作是我引领矛盾的方式，也是我矛盾指向的未来，之一。

在我真心对待自己的中间，我也逐渐明白，获得别人的认可与好感，在和勇敢做自己之间并不矛盾，也许有矛盾，但我可以引领它。

同时，我更加明白，我永远无法获得所有人的理解与好感，无论我多么完美，其实我并不完美。

同时我也惊喜的发现，在我终于不逃避矛盾，在我正视矛盾，并引领矛盾，朝着矛盾指往的方向前进时，在这个痛苦的寻觅过程中……

我瘦了5斤。

这是我投给简书的第一篇文字，感谢看到这里的你，也许你觉得不知所云，但我这篇文章不是为你而写，我起了一个注定会被淹没在文海里的题目，我仅仅为自己而写，这是这一年来我真真正正完全没有在乎别人眼光，完全由心而发为自己做的第一件事。

如果你感到共鸣或者启发，与有荣焉。

ps：前段时间看了下大火的《垫底辣妹》，说实话是一碗浓厚的鸡汤，拿着万里挑一的案例包装成普世价值的楷模，看得凡人们热泪盈眶，学生们幻想自己伏案挑灯夜战几回，就能上顶级名校，从此人生开挂一往无前。

可我还是被感动了，记得其中一个场景，倔强的学渣女主看到重男轻女的爸爸骄傲的抚着弟弟的头对自己说“我们龙太可是有光明前途的人，不像你”，她顿了一下，什么都没说，转身回到卧室，拿起书本，学习……

那个真实又动人的眼神我永远不会忘记。

这就是《垫底辣妹》之所以能打动我们的原因，是因为，无论怎样，说到底，我们…都想成为更好的自己呀。

正如矛盾的跳跃一般，你发现正视了它，唯有行动是真正良药。

没有行动，没有朝着那个被矛盾的跳跃指引出来的终点行动，你永远只能在矛盾煎熬的恶循环中轮回或者麻痹自己，我不要成为这样的人，再也不要。