因为严重偏头疼，我送完女儿去幼儿园回到家就吐，吐完我果断就放下手机乖乖的躺在床上，打开樊登读书，今天播放的书是《感受爱》。

在樊登读书已经317天，听完了163本书，几乎每天听，大部分还是今天播什么我就听什么，因为很多重复的，所以听完的只有163本。

《感受爱》这本书我听了不下三遍，开始我还是努力的去听书的内容，希望自己能有新的感悟，因为头在痛，越是思考越头痛，越头痛就越睡不着，进入了恶性循环。

慢慢的我意识到自己在对抗，就开始选择接纳，接纳头痛，接纳对抗，不知不觉就睡着了……

两个多小时的睡眠，我做了一个长长的噩梦，梦见我在参加一个团建，团建有一个游戏环节，参加这个游戏的成员需要提前打一针疫苗。打疫苗这个事在我心里打小就是噩梦，于是我做出了和小时候一样的选择，就是等待和拖延，等到都要打完的时候，我又试图跑到另外一个还有很多没有打完的队伍去，正当我要跑的时候，我突然觉得我不应该再逃避，于是选择折返回去勇敢的面对。但是回去又面临新的选择，这时候打疫苗的医生都打完了各自小组的队员，我要选择谁来帮我打呢？我开始快速闪过刚才这几个医生刚才打疫苗的时候队员的表情，通过排除法排除掉了两三个，最后还有两三个医生，我选了一个年级最大，大概五十多岁，戴着眼镜，看似比较和蔼的医生，我想他最少得有30多年从业经验吧，打针对他来说一定是跟拔头发一样简单。

我走到他面前，他跟我说了几句话，但是因为他说话的时候刚好旁边有车经过，我并没有听清楚他说什么，只是感觉他的表情有些邪恶很快又恢复了，我也没有多想的答应了，就咬着牙让他帮我打针，没想到感觉几秒钟就打完了，还没感觉痛，一个大针管就已经在我的胳膊上了。但是那个医生却要走，我喊他还没拔针管呢，他边走边回头看我，就跟没听见一样的露出很诡异又很邪恶的笑容，那个笑容仿佛是说我知道应该怎么做……

我不知道发生了什么，他说的什么，但是内心很害怕我开始握着针管跑，我发现我跑的那条路是小时候，从亲爸妈家回养父母家的路，那条路现在已经不再是土路了，变成了柏油马路，大约有城里一车道半的宽度，一边还是有树林，另一边有商店，我非常害怕和焦急的跑着看到一家药店，我想药店的人一定知道怎么把针筒拔下来，于是就向着药店跑去。快要到药店的时候，看到前面有一家诊所，我内心向见到救命稻草一样开心的想哭，走进诊所，我和医生说了我的情况，医生过来直接把针管拔下来然后顺手就把针管扔医疗垃圾桶里了。那一刻我内心既轻松又疑惑，我终于得救了，竟然是这么简单的一个动作……

但是我马上又开始害怕那个打针的医生会不会追上来，我迅速的躲进了诊所的一个空的小储藏间，我蜷缩在那个黑漆漆的储藏间里，试图打电话给我老公，我都已经准备好了一肚子的委屈和苦水要跟他说，发现我带的是一个老人机，只能打电话，连续打了几个都打不通，我感到非常害怕和无助。我又去寻求诊所医生的帮助，让他给我老公打电话来接我，医生告诉我外面还没天黑，我可以自己回去，我才发现外面还没天黑，因为我在一个黑暗的房间里以为外面都是黑暗的而已，是我自己把自己想象成发生的一切都是在黑夜里，明明还是白天，原来所有的事情我不需要害怕……

我自己走回了家，梦里的自己想了好多好多的问题，我回想了小时候的路，想象着路上会发生什么，开始跳出事件本身去对自己经历的事情做总结和判断。

梦的最后是我回到家在准备饭菜，那个房子好像是大伯家的房子，我听见风把大门给刮开了，我出去一看外面快天黑了，心里又出现一丝恐惧，我刚才竟然没关门，万一进来坏人怎么办，我走过去要关门，刚好看到老公从车上下来，但门前又来了一个人，是一个同事，梦就醒了……

原来我在做梦，梦里的所有的细微的心里变化一直还在身体里，包括此刻我的心脏还能感受到所有刚才梦里的感受。

之所以写下这个梦，是希望自己再用上帝的视角来看待这个梦，所有梦里的梦境，所有的情节以及内心的情绪。

我想每个人的梦，造梦者不是自己，而是自己的潜意识，我没有学习过解梦，但我想潜意识也有自己无法消化的情绪，就会通过梦的形式来发生，或者说实现，又或者说宣泄。

有时候去深入的解读这个梦要告诉自己的是什么，也许也能够完成一次疗愈。

而我的这个梦，用上帝的视角来看，我想是在告诉我，很多事情并没有那么可怕，是我自己把事情想的太复杂，身处的环境也并没有那么黑暗，是恐惧把心门关上了，让光进不来。有时候只是需要我抬头问一下路，方向和光明就可以进来。最后的一幕可能就是在提醒我，现实中我需要完成的角色，一个是我工作的身份，一个是我家庭的角色，生活还在继续……

所有的恐惧都是内心的禁锢，打开心门，让光进来，恐惧就消散了！