2018年1月3日星期三，新年的第三天、新年第一星期的第三天，昆明下雨了，确切地说这场雨是从昨天晚上七八点就开始了的，即便是没有结冰、即便是我平日里喜欢下雨，但这个季节、这个时候我还真的没法一如既往的保持喜欢下雨，本来就有点冷飕飕的，外加下雨，十来度的气温硬生生的让这场雨变成零度了，走在屋外的路上，恨不得把脖子都缩回到肚子里去，衣服的领子能拉起来10cm分绝不只拉起来9.99cm，就担心少拉那0.01cm的话，冷风会沿着脖子灌进去，直到冰冷了整个身躯。
今年是来到昆明的第十年，虽然距离满十周年还有几个月的时间，但这些年来的经历，总会时不时的让我有一种一步就跨到我极其不想到达的那一天，比如这所谓的十周年的这一天，而且每每有这种感觉的时候，一种时而轻微、时而明显的惊悚感会随之而来，我也问我自己：“你在害怕什么呢？”是啊，我在害怕什么呢？或者说在潜意识里，我想避开什么呢？其实每个人包括我自己也很清楚的知道，越想要避开什么就越避不开，我没法解释这样的现象，所以更多的时候我就用“顺其自然”、“水到渠成”……等这类的话语来安慰自己，实则这样的安慰也只不过是精神上的大麻而已，我想这个世界上的选择性失忆大多是因为不愿意才出现的吧？就是像在过去的这十年中发生的那些美好的事情，尽管在事后确实是记不起来细节部分但总会在记忆里清晰的留了下来。
我害怕的还真的挺多的，多到我都没法一一数来，就任由它们散落在脑海里。时间就像是一个硬盘，无论是好的坏的，就会清晰的刻在上面，即便是上面堆满了灰尘也掩饰不了其真容。至于我……简单来说，就像坐过山车无论是在巅峰还是低估，脑子总是不清醒的，哪还顾得上去记住那么的细节问题，加上记忆的选择倾向性，更加的不记得某些细节。不过，话说回来，记住这些干嘛呢？能记住让人每每想起来嘴角就在自己都没留意的那一瞬间翘了起来就已是很不错的了，干嘛非要为难自己去记住全部呢？就像是走在路上，无论是什么时候都会本能的选择干燥平整的路面挪动脚步的，不是么？我真的很想弄清楚这“害怕”和“恐惧”区别，奈何还是能做到，于是乎，在某些时候总会出现“害怕”和“恐惧”组成的过山车，我自然就没法淡定了。是，在没法淡定的时候总会出现判断失误、决定错误等等类似的糟糕现象，有时候我也会庆幸这样的场景不常出现，这样的侥幸心理总会让我栽一个又一个的跟斗，直到现在我算得上是吃了N多堑才长了这一智：在特别高兴或特别难过的时候，不做选择、也不做决定。
这种鸵鸟式的行为方式，终究还是害怕的另一种表现形式，不知道从什么时候起开始用“鸵鸟”来形容自己胆小的心境，只知道从那以后就一直在用这个词来形容了，时间久了也就渐渐的忘记这个词所代表的真正心境，要不是时不时来点强劲点的，估计我也渐渐的忘掉那种能够让我害怕的心理活动或心理反应了吧？总是说服不了自个儿把那些扔下，即便是最终还是像手里的细沙慢慢的洒落在一些我不知道的地方，但在看得见的时候，总还是没有放下，至少是没有心情愉悦的主动放下。偶尔我也会说“握不住的沙，不如扬了它。”这类的话，但在心底里，终究还是没法如此洒脱的，那些很洒脱的行为也只是看起来很洒脱而已，真正的滋味，也只有我自己知道，或苦或甜，这个时候也已经不重要了，重要的是，我该如何怡然自得的去品尝它们呢？
对，就是怡然自得，这就是我要追求的境界。无论苦甜，都要真正的做到怡然自得，甚至于哪怕内心里极度害怕以至于言语不清了，都能够坦然的面对自己的这种心情，那确实是一种了不得的境界，只是可惜的是我没做到。在我害怕的时候，我压根儿不知道坦然究竟是什么心态，那在极度害怕的时候呢？能记得住我是谁就已经很不错了，还指望我去坦然？再修炼个百八十年的吧，可新问题又出来了：姑且不论修炼百八十年后能否达到这境界，百八十年后我就一抔黄土了，何来的坦然呢？即便是自己给自己的题的问题，看多了更像是自己给自己下的套，最后的结果是把自己套得死死的，什么叹气、什么呼天抢地等等，套用一句曾经流行过的话“一切都是浮云”，确实是这样子的，越纠结越缠得紧，就像一只活扣，不动根本就不知道这里有一只活扣，动了之后才发现自己真把自己给套进去了，所以么在责怪别人给自己下套的时候，殊不知根源在自己这里。
说根源在自己这里，倒不是说自己愿意。人这一生吧总有自己喜欢的、也有自己讨厌的，无论喜欢或讨厌，终究会有陷阱夹杂在里面，以至于无论是喜欢还是讨厌，都会一个跟斗接着一个跟斗的栽，甚至于有些方面到最后栽跟斗都成为了一种习惯，一种可以置人于死地的习惯，即便明明知道那里就是一个陷阱，有时候还不是一样的一脚他进去，连犹豫都不带半点的。人是有七情六欲的动物，既然有七情六欲，那任一方面很可能都有一连串的坑在那里等着自己，咋办？不趟了吗？不趟也就不是这个人了。对于我来说，摔跟斗已成我生活中的一部分了，喜不喜欢都已经不重要了，重要的是我还对自己说“这跟斗摔得值不？”说明我还是跳不出这个圈子，前面所讲的害怕、现在所说的跟斗，都是一个意思，全都在于我自己，既然是自己站不稳，那就摔吧。
九月底的时候离开呆了五年的公司，这是我自毕业以后呆的时间最长的一个公司，从这点可以看出我的骨子里有不安定的因子，即便在去应聘下一份工作的时候有人问到我“为什么辞职？”的时候我都会有一堆的话来说，其间的不安定也只有我自己才清楚的。因为这个不安定我也栽了不少的跟斗，有过踉跄难行的时候，也有过摔得鼻青脸肿的时候，当这些成为往事被覆盖上一层厚厚的灰尘时，也就自己心里还能清晰的记住，这个时候，记忆的选择性居然没有起到任何的作用，用“所经历的磨难都是人生的财富”来劝慰自己倒不失为一种办法，可惜的是，那终究也至少一种劝慰，顶多算得上另一表现形式的“精神胜利法”，真正的劝慰还是要自己的内心世界给强大起来，做到这点了即便是栽了跟斗再起来的时候，拍拍身上的尘土，昂着头，该干嘛还继续干嘛，到了那时候自然就可以说“这是别人的眼光和说法，和我没关系。”每个人在这个世界上活一遭，就是一场修行，至于能修成什么样的结局，即便是到了最后一刻也不见得都明白，甚至于对于很多人来说，是否明白均不是重点，重点是在这过程中究竟经历了哪些喜怒哀乐，起起伏伏是常态，要是风平浪静，反而一点都不真实了，想得到是一回事，做得到又是另外一回事，有时候确实是要有点自我安慰的精神胜利。
怡然自得也好，精神胜利也罢，即便只是一种心理活动的外在表现形式，很多时候往往就能左右了我们自己的行为直至影响结局，当然，在结局的面纱掀开的那一刻到来之前，我们确实是没法知道结局是什么样的，在最后的结果呈现在我眼前之前，每个人对于自己总有一些期望，这也是我们前进的动力源泉，所谓的随波逐流也只是自我放逐的一种方式，既然做不到超然物上，那就选择乐在其中，苦中作乐也是一种乐，如此就好。
2018年1月3日星期三
