上高中以后，我从乡镇转到县里读书，自此开始了我漫长的寄居生活。
在那之前，我以为我的舅舅和舅母都是很疼爱我的。我始终记得，在我五六岁的时候，舅舅去赶集带来一堆好吃的给我，舅母每次看到我总露出开心的表情，会把我抱在怀里逗我玩，掐我肉嘟嘟的脸颊，老说“我的心肝宝贝，我二女真乖”。
在我儿时的记忆里，三舅母平易近人，非常疼爱我们姐妹几个，我一直认为她是世界上最好的亲戚，再加上妈妈时常提起他们的帮助和大方，与我爸这边的亲戚是如何的不同，这便更加巩固了三舅一家在我心里的美好印象，但其实自八岁后我便没有见过他们。
刚升初三那个暑假，三舅家要建新房，特叫上爸爸去帮忙，我央着爸爸把我带上，我想借着这个机会去见见世面，看看城里的世界。
坐了差不多3个小时的车，一路奔波到了桂阳城里，来车站接我们的是三舅，我一眼就认出他来，穿着一身工衣，身上沾了些泥土和灰，脸上还是像以前那样黑，实在很对得起“包黑炭”这个外号，他一看见我淡淡的说：“这是二女吧？长这么大了”此后便没有别的话了。到了三舅租的临时屋里，我见到了三舅母，她依旧笑脸盈盈，热情的很，忙招呼我们进门，餐桌上也早摆好了可口的饭菜和果肴。
那个暑假，三舅和爸爸在工地上忙活儿，三舅母带着我在家里准备饭菜，多数时候我在旁边玩或者看电视，早上便帮着洗他们换下来的衣物或洗碗，我们就这样在桂阳呆了十多天，离开前三舅母给我塞了个八十块钱的红包，那是我有史以来收到的最大的红包，我心里特激动，一回家就告诉妈妈。
往后的日子里，我一直期待再去桂阳三舅家。
初三寒假，因为要照身份证又去了一次，那时候他们的新房已经盖好，我跟着妈妈在那里住了五天直到开学，三舅母依旧热情，跟妈妈有说有笑，也时常聊聊我，离开的时候给我塞了个更大的红包，我心里暗爽，觉得三舅母真大方，却不曾看出她脸上微妙的变化。
我如愿以偿的考上了县里最好的高中，这也意味着我给家里又添了很大一笔费用，爸妈不得不外出打工，便把我托付给了三舅家。因为要去县里参加“师范院校”的面试，我中考后一个月就又来到了桂阳，也是住在三舅家，三舅倒是以我为豪，时常在他的朋友面前提起我考上三中的事，他们都看着我，弄的我很不好意思，只有三舅母在旁边唠叨：“读这么多书有什么用罗，还不如早点出去打工赚钱”，我笑笑，不知道该说些什么。
去准备参加面试的那几天，我一直是住在三舅家里的，而关于“面试”一事过于曲折，，我终究没能去成。在回到家的十多天后，我拖着行李又到桂阳来了，因为爸爸妈妈已经去了广东，家里只剩下我一人，而我也即将参加高一的军训，便收拾行李就上来了，总觉得桂阳至少有我亲爱的舅舅舅母在，但事实证明：这只是我一个人的想法，我并不是那么遭人待见。
依旧是三舅去车站接的我，他看到我时没有喜悦的表情，只是说：“怎么这么早就来了？”然后娴熟的提起我的行李箱，放到他的摩托车后座上。我踏进家门的时候，三舅母坐在沙发上看电视，看到我背着包进来，脸色冷淡的说：“二女来了呀。”那是我第一次觉得三舅母有些异样，但我还是以笑回答。
晚间吃饭的时候，隔壁邻居家的叔叔和奶奶都过来串门，他们都是三舅三舅母的好朋友，经常在一块儿唠家常，他们看到我也感意外，问道：“怎么这么早就开学了？”我笑着回答：“还没呢”。三舅母便在一旁说道：“呆在下面（指乡下我家）多凉快，桂阳热都要热死。”我不知道怎么回答，也参与不进他们大人之间的谈话，便借口困了回“自己”房间去了。
在《红楼梦》里有一个很经典的章节《林黛玉进贾府》，里面描述了林黛玉如何的小心翼翼在贾府生活，生怕做错了一件事，说错了一件事被别人取笑了去……我心疼黛玉，她很可怜，虽然有祖母疼爱，但那毕竟不是她自己的家，身边都是不相识的好几路子的亲戚，再联想到我自己，我也即将过上寄居生活，但我一直认为我会比黛玉幸福，因为我有疼爱我的舅舅舅母，我相信只要我听话，帮着他们做点家务，他们就会很喜欢我，把我当做自己的孩子一样疼爱，但事实证明我的的这个想法是错误的，在他们家里我始终是个外人，是个闯入者。
妈妈去广东前教导我：“在三舅家里要听话，多帮他们做点家务，洗洗碗，做做饭，别遭了他们的嫌……”我把妈妈的话记在心里，却不怎么当回事儿，因为我一直认为我的三舅三舅母是疼爱我的。当然，我作为他们家里唯一不用干活的人，自然承担了他们家里的一些家务，比如洗碗，洗衣服和扫地拖地。
三舅三舅母在工地上班，每天都会拖着一身泥回来，起初我都等着三舅母回来做中饭，但没过多久，我就自己动手给他们做饭了，我很怕自己做的菜不合他们胃口，因为我的厨艺、不好，只会简单的几样，每次我都期待着他们能说出几句话，好让我下次更有进步。三舅说“二女的菜炒的还可以”。三舅母只是坐在一旁闷头吃饭。
等待军训的日子里有些难受，三舅家没有其他的与我同龄的孩子，我每天等着黄昏期盼日落，数着日历上的数字想着军训快点到来。三舅和三舅母下班回到家话变得很少，一般不和我说什么，只是忙他们自己的事，我想快点融入他们中，便常找一些话题与他们闲聊，三舅是不善言辞的人，但总会回应我几句，而三舅母只是坐在一旁看电视或者发呆，一种尴尬的气氛在房子里升腾。
终于等来了军训的日子，那天清晨，三舅骑着摩托车送我到学校，我以为他会跟我说些什么，但却什么也没有说，帮我把行李箱扛到宿舍后只是说，他要回去上班了，要我在学校好好学习。
军训七天很快就过去，宿舍里的同学都纷纷回家去了，我也迫不及待的赶回三舅家，这七天的训练实在过于劳累，我期待着回到三舅家会有什么惊喜。
三舅母看到我出现在他们家门口，说：“回来啦。”她卸下她身上的农具进屋，便没有再跟我说其他的话，我不知道该说些什么，生怕说错话，便也沉默了。
我早已意识到，我已经遭了三舅母的嫌，她不说，但我却能看出来，我不知自己该做些什么，才能挽回舅母对我的疼爱，但其实，做什么都是没用的，我是个外人，我的长久存在对他们的生活是一种打扰。三舅母从没有当面说过讨厌我的话，但我在隔壁奶奶那里知道她未说出口的话，那位奶奶估计也是好心，想要提醒我，在三舅家里要知道分寸，别偷懒，奈何那时的我根本不懂她的暗示，或者刻意回避了那些我害怕听到的话。
高一时期的每个星期六，我都是在三舅家度过的，每一次回去我的内心都要经受一轮挣扎，但我总是故作轻松，在同学面前开心的说：放假啦，回家啰。他们一直羡慕我有很疼爱我的舅舅舅母，但个中滋味却只有我自己懂。
有时候我很不明白自己，明明心里会难过，却还是选择回去……可能是我习惯了“每周回家”的习惯，可能是我贪恋他们家的电脑，可能是除了他们家我真的无处可归……
在三舅家的时候，我尽量让自己看上去自然些，不让他们看出我的尴尬，也时常刻意的去迎合他们。为了避免尴尬，和给自己和三舅他们更多的独处空间，我尽量的呆在房间里不出来，上网便成了我那时唯一能做的事情，但这事也是不太被允许的，三舅母在客厅唤我：“家里放着电视，你怎么还在房间里放电视，多浪费电”，这时我会把电脑关了，出来便看到三舅母厌恶的表情，电视里播着抗日大剧。家里时常有客人在，有时他们会说：“你是不是在房间里搞什么鬼。”我只是笑着说，我在看视频。
三舅家常来客人，在外地读书的表妹也来他们家住上了几日，我装作主人的样子给她做饭，招待她喝茶等各种事，但我这表妹也不受三舅母欢迎，因为三舅母跟我大姑一直合不来，我时常听到三舅母跟别人讲我大姑的不时，有时候我也假意在旁边附和她们，即使我从不赞同她们的话，但我太想要讨舅母的开心了。也因为这个，我也说了不少我表妹的坏话，我记得她离开三舅家的那天眼里满满的失落，可能是对我，可能是对三舅母，又或者两个人都有。
没人知道我在那座屋檐下过的有多压抑，我从未跟任何人讲过我的不开心和痛苦，我说我有个疼爱我的舅舅舅母，每次回去都给我做好吃的，他们都羡慕我。每次妈妈打电话来，我也只是说，我过得很好，他们待我挺不错的，其余的我不敢多提，我怕妈妈会为我担心，我怕他们会因为我而变得疏远了。
那日是我的生日，妈妈特意打电话来祝福我生日快乐，还问我三舅是否知道这事，我说我没说，因为我不想麻烦他们，妈妈似乎意识到了什么，只是叫我自己去买些好吃的，交代我各种其他的事情。我只是听着，说好。但一直在期待着有什么惊喜发生。
什么都没有发生，我的生日就那样平淡的过去了，除了我的妈妈和几位好友打来电话问候，好像全世界都遗忘了对我来说重要的日子。
我几度认为，三舅母脾气一下忽冷忽热的一定是因为更年期的缘故，直到我表姐，她的亲闺女回来，我才知道，自己家孩子与别人家孩子的差距有多大。我表姐一回来，三舅母的话变得多了，饭菜也变得可口多乐，把压箱底的美味也拿出来给表姐吃，甚至她离开家前还特意给她打包好了各种土特产，那是我在她家里从未见过的。我很羡慕表姐。
终于熬到了过年，三舅母挽留我，让我在她家过年，但我知道她也只是客套下，心里自是不愿意的，我知趣的乘着长途客车到广东过年，我一看到妈妈，没忍住的紧紧抱住她，似乎所有的委屈都融化在那个拥抱里，但我不能哭，不能让妈妈知道自己过的不好，不然他们很难做人，毕竟是他们有求于三舅家。
妈妈似乎察觉到什么，问我，学校能不能住、我说，能，她便让我以后多在学校呆着，节假日再回他们家去。我说，好。
因为种种原因，我又提前回鬼样利润，三舅问我，怎么这么早就回来了，我说，因为可以搭顺风车，给家里节约点钱。舅舅不说话。
凌晨一点了，舅母坐在沙发上看着电视，我笑着向她说，新年快乐，她笑笑，只是问我饿不饿，我忍着饥饿回答她说，我在中转站吃过了，不饿。三舅母便不再管我，甚至没站起来为我倒一杯水。
这个年终于在漫长中过完，我极度想要赶回学校去，那里对于那时的我来说是天堂，而舅舅家是痛苦的深渊。离开他们家的时候，我望着那屋檐，眼泪就止不住的流下来，我暗自发誓，未来我一定要有一间自己的房子，面朝大海，春暖花开。
自那以后，除了有很重要的事，我就真的没再回去过。过不多久，三舅母打电话问我：“二女，放假了没？你怎么这么久都不回家？”三舅母恢复了往日的热情，但我却早已明白了她这热情里的真假成分以及含量，我笑着回答说：“三舅母，让你担心了，这段时间作业特别多，也总是考试，改明儿我有空了就回去……”
我没有再回去过。没有什么地方比他们家给我的痛苦更多了。
四舅讲到我的事情的时候，眼泪都掉下来了，那晚她喝了很多酒，在我耳旁告诉我：“二女啊，以后你就不要再去你三舅家了，死也不要去……我不知道我的这些个兄弟姊妹都变成了这样……别去，别去占他们的光……”，后来妈妈告诉我，三舅母当着一堆亲戚的面数落了我，说我好吃懒做，连个碗都不给他们洗，只知道坐着等着他们来伺候我，一天就知道上网，从不帮他们干活……
这些话，一字一句，像针一样向我扎来，我忍住疼痛，表现的毫不在乎，脸上的表情却出卖了我的苦痛，四舅走后，我再也忍不住了，眼泪像海水一样喷出来，我无从辩解，满心的委屈只能倒在被窝里。
那是我人生中最为痛苦的体验，每次想起我的心都会为之一震上大学以后我也没有再回去过，三舅母倒是开始挂念起我，说我这么久都不回去看看他们，我只说忙，搪塞过去。儿时记忆里她那张热情的脸也渐在我的脑海中模糊，我不愿再想起那段日子，我怕满心的委屈和痛苦又将我拉回很多年前。
但我始终知道，他们仍是我的舅舅舅母，作为晚辈我没资格记恨他们，说到底他们也对我有恩，我不能忘怀。人活在世上，总会欠这样或那样的债，有些恩或者情是我穷尽一生也无法还清的。
以上便是我的寄居生活的真实写照。
懂得感恩，学会释怀，一切的痛苦和委屈都会成为过去，而你的未来会带着那份坚强的力量继续前行，活出真正的自由。
