读了柴静的《看见》，里面有一章节是写山西的环境污染，一个生机勃勃，充满自然乐趣的地方因为环境污染问题变得死气沉沉，不复往日，使人感触颇多，我感触尤甚，因为我从小就生活在一个矿区，那种“由生入死”的无力感刺激着我，一下又一下，疼痛着却又无可奈何，忍不住只想提起笔写下它，我生活的地方。
我父亲是一名煤矿工人，他从十七岁就从遥远的家乡来到这里，一个十七、八岁的青少年，带着对生活的希望一头扎进了深不见底的矿井中，一晃眼，父亲成了五十多岁的老头儿了，他现在仍在这矿井中苦苦奋斗着。我说，父亲的一辈子都是在矿井中度过的。父亲患上了职业病，小时候，我们总是“不见其人，先闻其声”，每次听到一阵重重的咳嗽声，我就知道父亲回来了。那时候我小，我不懂，我只听到他的喉咙似乎要撕裂，整个身体倾其之力，仿佛想要将身体里的粉尘通通吐出一般，这样他才可以好受些。
回忆接踵而来，父亲本是沈默少语的人，我们很少能和父亲一起玩乐，那时偶有在父亲膝前嬉戏玩乐，这时，父亲便会脱光了上衣让我帮他捶背。每次我从他膝前绕到他身后，总是不免倒吸一口冷气，父亲的背密密麻麻的交叉着一个又一个伤痕，新的、旧的混杂在一起，有的已经结痂，有的还没愈合，但它们不像我们普通人的伤口是鲜红的，父亲的伤口总是覆盖着一层黑黑的煤粉，结痂的伤口，煤粉还藏在皮肤下，父亲的伤口总是黑色的，混杂着煤粉的血液是黑色的，我那时候在想，父亲每次被伤到，他有多疼痛？我的眼泪在父亲看不见的地方悄悄地流下。那些伤口像一条条黑色的毒蛇一点点吞噬我的心，血肉模糊，钻心的疼痛。那时候举起的拳头犹如千斤重，我感觉无处安放，害怕触碰他的伤口让他痛，只能从这密密麻麻中寻找一小块空地落下我的拳头，我想帮父亲赶走他的疲惫，更想赶走这些伤痛。但我知道父亲的心是不痛的，因为他有我们，生活还有希望……
有时候，我还是很感谢上苍的，因为父亲除了身上的伤口，我拥有的父亲是完整的。那时候从父母和邻居的闲谈中，常常听到某某又被压在了矿井下，某某又被压断了一根手指，一只脚。表哥常和我回忆起那时候，很多小煤窑违规开采，他和小伙伴去那山上玩耍，嬉戏中他们想躲在一个随意搭建的帐篷里，谁知一打开，里面全是用破布裹着的死于小煤窑的尸体，他们蹭的一步并做两步跳着回家。那时候出现事故真的太频繁了，我们开始从害怕、伤感到木然和习以为常，哭到伤心欲绝的家属，拿着微薄的救济金，咒骂着命运，憎恨着生活，而我现在看到的，造成这些事故的是公司的不规范操作，安全措施的不齐全，煤矿老板只是想着赚钱，哪里想着这些人的安危呢？其实也没有谁真正的在意过，可能这些免于矿难的工人在饭后有一阵唏嘘，又或者是山上的一个个曾被开采的洞口会记录着这一切。
我们那里有一条集市，我曾经以为那是世界上最繁华的地方，到处能听到叫卖的声音，不管住在多远的村里人，总会挑着自家的家禽等到集市上卖，很多时候不到午时就卖完了。小孩子天真无邪地互相追赶，从街头跑到街尾，互相嬉笑玩耍，那是我最快乐的时光。现在，再也不复那时候的光景了，那些曾经摆放各种商品的木桌已经蒙上一层黑色，断垣残壁，虽然还有些许仍在那住着的工人，集市上也不再卖东西了，冷冷清清，笼罩着的黑色让你不能再记起它曾经的喧闹。你记得的只有这条路，被运煤车重重碾压过的路，裂缝向四面八方延伸，张牙舞爪，像干涸的黄土地，只是土地是黄色的，路是黑色的，仿佛能把你吸进那裂缝中一般……
我家住的是一排瓦房，是多户人家住一排的那种，在瓦房的尽头有一棵很大的枫树，小时候，常有一两只松鼠在树上嬉戏，无所顾忌地啃着枫树的果实。我们吃完晚饭，大人在枫树下聊家常，小孩在枫树下说鬼故事，每次我路过那枫树，看见那鬼魅般的枫树的影子在月光下摇曳，我就疯叫着跑回家，好像树上真的有鬼一般。不知什么时候，松鼠不知去向，那一排瓦房也已经只剩下破碎的瓦片，只有那棵枫树孤零零的还在那，影子摇曳，我不再相信鬼魂，但是却更害怕那在月光下的枫树的影子。
现在，我居住的地方已经不再喧嚣，但那里已经绿茵一片，感谢我的父亲为了我们一生的付出和无微不至的关爱，让我理解了人生，读懂了生活。我会带着矿区那种坚毅的精神走好人生之路。
