本周六，大学毕业十周年的同学聚会在济南，我的大学法学院如期举行。筹备之初，在群里就遗憾表达过，路途遥远，身不由己，不能出行。实际也如此，本周六我还在站公交车站。
相信很多人和我一样，兴奋的是因为忙碌、工作、生活多年未见的同学终于可以一聚，骇然的却是这惊鸿一瞥的十年。真的毕业有十年了吗？
2004年的夏天，以一种向死而生的姿态结束了又一年的高考。正确答案出来的时候，也是紧张到不敢面对即将要查出来的分数。看到身边已经陆续有几个和我成绩差不多的都觉得自己在600分以上，我更是前所未有的压力。
文科的我，数学成绩却一直稳定和自信。从数学考场出来的时候，我已经知道自己就错了一道题。而多年之后，再没有过这样确定和自信的感觉，那样完全把控在自己手中的安全感和成就感也在一程度上缓解了我的焦虑。
到自己对着正确答案估分的时候，心里也大抵有了底气。低调如我，应当六百以上的分数，我给所有的人都说伍百七八，心里也明白真实成绩只高不低。就是要做到如此谨慎。
成绩出来的那天，是副校长的电话才提醒了我。他和我同时查的成绩。就这样如愿报考了我一直想去的大学。至于原因，我也说不清楚。或许是看了一则报道，又或者听说过它文科强于理科，又或者其它。关于专业，我排除了那么多不想去的，自然只有法律了。
今天的轻描淡写，在当年，每一步都是慎重的选择，也都是自己的选择。
在去济南的火车上，第一次觉得祖国大地真是辽阔。快出甘肃的时候，真心觉得想回家是万万不可能的了，这一去至少半年。那些腿肿耳鸣腹胀的身体不适都不是我觉得不能忍受的，而恰恰是远离亲人的精神孤独感是我难以接受的。
我不是一个喜欢热闹的人，自然做不到面对新人新事表现的兴奋和好奇。所以，接下来的日子，我自卑和内向的性格大抵占据了生活的很大层面。那些顽强学习语言的日子——毕竟语言是我的软肋，除了中文——也并不太愉快，却也觉得是一种别样的体验，至今也不遗憾。
那些上自习无聊的空闲时光，多半都泡在图书馆。现在也不记得看了些什么，但仍觉得那是最为有力的阅读时段，都是深入内心的喜欢，也接触了很多法学专著。所以到单位上班的第一年，我还在看一些社会学类的书，和比我年长的同事聊天，他会觉得很舒服，有共同话题，会有夸赞之词，那些小小的鼓励和肯定对于刚入职场的我来说难能可贵。
还喜欢在法学院那个有历史感的阶梯教室听一场场的讲座。有一次，正要进教室，新疆的高中同学给我打电话，问我在干嘛。我说要听某某人的讲座。我们都是法学专业，自然都知道某某人是谁，她言语中的羡慕之意让我突然间意识到原来我有更多的自由选择。
陆续和同学也去了济南周边的大大小小的景点，那时的状态大抵都是为了合群，一起嬉戏。不像现在，旅行的目的很明确，看自己想看的风景，体验别样的感受。
大四的时候，大家都在考试，找工作，做出国的打算，我觉得自己只知道自己要工作了，并不清楚工作在何处。恰逢家中变故，正好给了自己最直接的选择。现在想来，都是命运的安排，并无好坏之说，也不遗憾。
2008年毕业，是人生考验最为严重的一年，却也是心态发生巨大转折的一年，似乎内心的平衡感任凭千军万马都不能撼动。那样隐忍、宽宏、内敛、宁静的状态至今都让我觉得不可思议。毕竟这几年已不似当年。
大学毕业后，似乎思想上就有一种懈怠：终于不用上学了。可还是有无穷无尽的考试等待着我，前几年还在努力，现在却越来越懒惰和随性。随性多半是周边环境的影响和自己性格共同作用的结果，并不是我期待的样子。
工作之余，始终想保有一种自己发自内心喜欢的爱好。不为别的，只为愉悦被工作摧残的自己。当然，在很多人抱怨工作种种不是的时候，我还是对自己的工作有丝丝的喜爱，尽管它在某种程度上限制了我的自由，却也在为我的自由而给予金钱的帮助。所以……不矛盾。
看到照片中的大家多半都已为人夫、为人父、为人妻、为人母，才惊觉实实在在的过去了十年。十年可以成就一个熠熠闪光的自己，十年也可以摧毁一个曾经的风华少年。无论怎样，都祝愿大家下一个十年更美好、更坚强。
