今天主要是学习对人生的情商的思考
跟任何人都聊的来（太在意他人的看法，只说不听、不会适可而止，肆意评价好坏）
代入感是指我们在表达自己或说一件事情时，用的是讲故事的方式，比如，谁、哪天、在哪里、遇到了哪些人、发生了哪些事情
投入感则指让对方感觉到你是进入对方的情景和情绪中的。一个人是否在关注你，你是能够感受到的
而肯定和认同是表达亲近的最好方法。少些说教式的话语，尝试着保持一颗同理心
充满仪式感的结束是指，沟通的双方中需要有一个人以适度的方式退出交流，不要聊着聊着就戛然而止了，这很容易让对方产生不悦，觉得你是在应付
说话理直气壮（没开始就否定自己，盲从权威者、童年时对长辈的恐惧，怕做不好的恐惧）
跟镜子里的你说话，并告诉自己“我可以”。在跟镜子里的你进行眼神交流时，不管表现如何，都不要对镜子里的你进行任何评价
投入其中地表达，然后把你的情绪、感受、你想象的别人对你的看法……都暂时屏蔽，尝试着把自己想表达的东西表达出来
习得性无助会成为一种行为模式或者习惯，即先对自己进行否定（比如我干不好某件事情），然后遇到类似的事情，就会产生抗拒或者逃避（或拖延），再然后开始自责，更加强化自己做不好某件事情的认知，并且产生挫败体验，接着逃避或者幻想自己能够一下子成为某个领域的天才。自卑和自负成为影响行为的主要心理机制，两者不断循环，从此个人越来越弱。打破习得性无助的办法只有一个，就是尝试从小事入手，体验到成就感，增加自信，再尝试更大的事情。哪怕一次两次失败也没关系，勇敢试错，原谅自己和鼓励自己，再接着尝试，直到产生更高的成就体验。
和他人沟通（为了赞美而赞美，社交化的赞美，带有主观评价的赞美他人）
抽象化赞美的意思是，我们不要把赞美放到一件具体的物品上，比如，别人的脸蛋、身材，而是应该更多地把这些东西抽象化
运用一些独特的方式去赞美别人，避免边际效应递减现象的产生，你的赞美就会别具一格，受到别人的重视
与其称赞别人的外在，不如称赞他自我实现的最高需求，赞美别人一定要让别人认同，只有这样的赞美，才能真正到达别人的心里
得体的拒绝他人（认为表达需求是可耻的，拒绝时渴望得到别人的谅解，，自己本身害怕被拒绝，认为被拒绝就是被否定，并把自己的感受投射给别人，感到自责）
尊重对方，不评价对方的人格
尊重别人提出自己需求的权利
救急不救穷
就是心甘情愿地说“好”，温和而坚定地说“不”，做到“不要脸”。
说服不等于强迫（把对方当成竞争对手，带有侵入性和占有性，自己是对的，别人是错的，用自以为聪明的方式，把沟通的对方也当成了满足自我的工具）
交往之初，用称谓拉近关系
不断满足对方的需求，掌控感+存在感+价值感＝幸福感
增加对方的拒绝成本，我们会拒绝一个对我们不利的东西，但不会轻易拒绝一个对我们有利的东西
说服他人要做到帮助对方选择，而不强迫对方选择。我们不是去“说服”别人，而是让对方接受我们的建议
注释：小括号代表的是误区
