谨以此文献给奋斗在一线的全职妈妈们。
我是一名育有俩宝的全职妈妈，大宝3岁，小宝1岁，算下来婚后我已经全职4年了。
这几年我经历了各种状态：一个人带大宝——半职状态老人帮带大宝——怀着小宝和老人一起带大宝——跟老人一起带俩宝——自己一个人带俩宝——重新寻求老人协助一起带俩宝，到现在自己开始为以后事业做准备（我现在的状态）。
去年年底我创建了自己的微信公众号：悠然育儿，今年春节年初我创建了自己的简书账号：悠然说，开始做价值分享，并从漂泊不定的状态中抽身出来，开始在本地落户，考教师证。
在此过程中，面对两个杀时间的孩子，处理烧心的家庭关系，跟大部分妈妈一样，我遇到了种种困难和困惑……
而我最近思考最多的是，全职妈妈如何平衡好自己的家庭和事业?
因为最终我们是要有自己工作的，即便是全职在家的半职工作，自己创业，或者跟兴趣爱好契合的事业……随着孩子一天天长大，越来越独立，我们终究是要面临这个问题的。
虽然我也看了很多文章，说这个问题其实是无解的。
就像一位大V爸爸说的那样：“想要平衡好事业和家庭，不分性别，都是要付出异于常人的努力的。”这句话值得深思。
今天是三八女神节，我来到了大V店的妈妈商学院寻找答案。
非常幸运的我听到了邢子凯老师的分享，结合我过往的种种经历我顿时茅塞顿开。
今天在陪娃之余我一直在思考，并在当天启动使用。
其实她提到的很多方法，也是我过去一段时间自己摸索出来并投入使用的，今天我结合老师的分享和自己的感悟把一些核心的方法总结出来。
（邢子凯《超级父母时间管理术》作者，全球最大正面管教讲师团队发起人。她也是曾经两个孩子的妈妈，3年俩娃，胖到160自卑的不行，我们有太多相似之处了。）
一、思考作为一个全职妈妈，如何最大程度的利用外部资源？把自己和生活找回来？实现家庭和事业的相对平衡？
这里用的相对，因为不可能真正完全平衡的。
这里所说的外部资源是一切可以利用的，包括老公，孩子，家人，保姆，钟点工等的配合，而事业和家庭的平衡离不开这些外部资源的支持。
如果你一个人在没有任何帮助的前提下带俩娃（跟我前段时间在广州的那几个月一样），还要做家务，那你有很多负面情绪，是非常正常的，这时候你会发现自己不仅口袋里没有钱，你更没有时间提升自己……在自己完全被掏空的状态下，是不可能善待周边的人的，特别是最没有能力保护自己的娃，而把怨气撒在老公身上，对家人来说更是慢性的伤害。
所以思考如何让外部资源配合自己？
二、寻求外部帮助首先要转变自己追求完美的心态。
我们知道决定人生高度的8个小时是业余时间的8小时，因为睡觉和工作的8小时大家都差不多。
虽然全职妈妈没有自己的工作，但是当你打算以后创业或者步入职场，那么就要提前分配好这业余时间的8小时。
而不是把时间都用来带娃做家务，刷手机……
从原本要求自己做10分妈妈退回到及格，把另外的分留给自己发展成长自己的事业、爱好，留给孩子爸爸参与育儿，留给老人享受天伦之乐，也留给孩子能够自主成长。
如果你对谁都不放心，总是想亲历亲为，那自己感觉很累也很正常。
而中国很多父母都是这样，一边抱怨孩子不自立，一边把孩子应该自己干的事情干掉。
中国有很多的“假式单亲妈妈”能顶半边天，再加上包干型老人，中国的爸爸被挤的没了位置，导致很多爸爸有这样的想法：
“看孩子是女人的事。
等爸爸忙完了，快找你妈。
别人家的爸爸不是都很忙吗？别人家妈妈带俩不是带的好好的，你怎么就不能带？”
甚至老人也经常这样说：“我们那时候还要种几亩地，还带两三个娃，就你们矫情！”
娃爸的大转变是在我生了二胎后，刚开始婆婆帮带了3个月，在娘家待了3个月，孩子半岁后我去了广州，老人不帮忙后，俩人一起独立带娃，这时娃爸才成了超级奶爸的。
其实妈妈如果没有爸爸支持很难做到事业家庭相对平衡。
记住，好妈妈是敢做自己的好妈妈，不是社会上讴歌的牺牲型妈妈。
三、如何调动一切外部资源的积极性？
1、调动爸爸的育儿积极性——鼓励爸爸育儿四大法宝
过去在广州待的几个月，没有家人支持，独立带俩娃，我老公的积极性被充分调动起来了。
这里我要指出的一点是，中国的孩子除了死亡教育，性教育和金钱教育之外，最缺的还有婚姻观教育。
很多女孩子上了大学有知识，有文化了之后，压抑磨灭了女性本来的温柔，一味的给老公讲平等。
但实际上，男女不可能真正平等。两性应该讲差异讲分工，这样一个家庭才能正常运转。女人像女人了，男人才像男人。其实很多的家庭问题都归结于此。（央视心理访谈嘉宾，周正教授《两性两性关系心理》）
比如，我过去很多年在处理两性跟婚姻方面，不能达到一个很好的状态，就在于这一点我没理解透彻。我就是很强势，很挑剔，就不认错。
那了解了这一点后，如何调动爸爸积极性？记住以下四个原则：
①忍住嘴巴
多鼓励少批评。
举个反例，我妈是个典型的完美主义，挑剔了我们每个家人一辈子，到现在我回家，都不让我进厨房，面条还没做，她就告诉我她吃不中我做的饭，让我怒火冲天，再也不进厨房。她一辈子凡事亲力亲为，结果呢，现在累出了一身病。
如果总是方方面面挑剔男人的家务能力，带娃能力，那他是不可能有积极性的。
我家爸爸经常把孩子的衣服穿反，永远不知道孩子的衣服怎么搭配，抱着孩子自己斜在床上就睡着……
现在只要孩子不出事，看到就当没看到，管住嘴。
②装病偷懒
我倒是没装过病，身体不舒服就不硬撑了。
前段时间生病后，娃爸才得以在带娃方面施展拳脚，展现能力。记得他第一次把俩娃带出去“一拖二”虽然心里没底，刚开始很抗拒，不过出去玩好几个小时后，回来超级有成就感，我在家休息睡觉，也得到了很好的调养和恢复。
如果一直是铁人形象，女汉子，男人就会觉得你能行。
我们得让爸爸有机会带孩子，能获得陪伴孩子的成就感，偶尔撒撒娇 ，示示弱，给男人表现的机会。
记得之前定居加拿大的老板娘，带了4娃，去了加国连生2个，她说她有时候会告诉老公她脖子不舒服，想出去推拿，然后就跟大女儿一起去看电影，老公一个人在家带俩带的也挺好的。
我还真是佩服。不过我现在唯一的改变是，我会表达自己的感受了，我不抱怨了，我累了就是累了，告诉老公我干不动了，不想做了，想休息。
要么就愉快的干，要么就管住嘴，别干。但千万别边干边抱怨，做最不讨好的女人。
③示弱崇拜
之前在广州我老公全职在家的那段时间，其他妈妈看他一个男人带娃带那么用心就很崇拜，他还是很享受被认可崇拜的感觉的。
虽然后来发现他虽然喜欢带娃，但是不想大部分时间都来带娃（还是要以事业为重）但就是这段时间他的成长特别快。
有时候我也会跟外人流露对老公的崇拜，像恋爱的时候，那段时间我们一起养娃确实增进了彼此的了解和情感纽带。
一个男人需要一个女人的敬仰，哪怕是小事，整理箱子，哄孩子，喂孩子。
上次老公从广州过来拉了两个箱子过来，真的，打开之后惊呆了。
东西叠的特别整齐，居然还分类了！当时老公不在家，晚上回来之后，我就笑呵呵的说，“你真是让我刮目相看了，还以为你会把东西胡乱塞进去，没想到你分类折叠的这么整齐，真是了不起，有进步。”现在还记得他被夸的自豪感。
包括之前他抱着娃给孩子喂饭，看孩子吃的好，经常叫我过去，“看看，看看，孩子吃的多好，一点都没哭，也没弄身上，快夸我。”
要是以前我准会说，“这有啥，我天天这样喂。”
现在我会说，“嗯，老公真能干!”
④降低标准
有妈妈说，“爸爸给孩子穿衣服永远穿不好。”
其实我想说的是，我老公到现在都不知道自己哪些衣服是一整套的，经常穿的很怪异，穿着保暖内衣就出门了。
但是永远别说，真正的女强人是内心的彪悍，不是表面的彪悍：颐指气使，挑刺。
周正教授的《两性关系心理》指出：男人另外一个别称就是“雄性”，他们天生喜欢女人仰望伟岸，尊敬强大。
这里有一个“操作性条件反射”的例子，有只小白鼠碰到杠杆有食物，于是它不停的去碰杠杆。
怎么做去鼓励爸爸，调动伴侣积极性是真正能帮助我们实现事业和家庭平衡的法宝。
2、调动孩子自主玩耍——高效陪孩子四大原则
我们除了老公还要获得孩子们的支持。
3岁多的孩子进了幼儿园，大部分都很能干，希望有价值。
记得，悠悠的幼儿园老师告诉我，悠悠在幼儿园动手能力很强。
在家里请她帮忙她都很乐意，每次我都会一本正经的感谢她。
对于差不多能自理的幼儿你帮孩子的数量应等于他帮你的数量。
给孩子有准备的环境，利用音视频玩具和自主游戏（非集体游戏）等途径调动孩子自主玩耍的能力。
哪四大原则呢？
①决策权:特别时光，给孩子选择的权利，让孩子决定玩什么，怎么玩，让其拥有决策权。
②专属权:给予全身心的陪伴。
把手机放另外一个房间，抽一个时间，全身心陪伴孩子，专属孩子的时光。
之前很纠结为什么大宝那么粘我，很多自己能做的事情现在也不做了，通过最近跟其他妈妈聊，包括查阅正面管教的资料，才知道为什么悠悠这么粘我，是因为我并没有高质量陪伴她，虽然我陪伴她的时间特别长，自己精力甚至都被掏空了，但是我没有给她专属时间和空间，因为我经常面临“一拖二”，初心是陪大宝，但往往结果是再劝她别打小宝，然后拉开小宝别打扰大宝……最后面临俩都开始哇哇哭。
现在我会让老人带小宝，每天给大宝专属时间。
记得今天中午吃完午饭，我陪伴大宝玩了1个小时，做了很多事情，我们都很开心。
③仪式感:正儿八经的跟孩子聊如何开始度过特别时光。
特别时光做什么要孩子来决定。就像约会的时候，你跟男友一起商量一样。
④宁缺毋滥:如果状态不好，不用强打精神陪娃 告诉孩子今天自己状态不好，询问他可以玩一下其他的吗？
跟孩子聊，妈妈心情不好，需要自己待一会，你跟奶奶或者爸爸玩一会。
当妈后，我现在觉得能只带一个娃真的特别的幸福，而难得的“独处”时光更是让我充满了力量。
记住，没什么比自己心情糟糕，满嘴火药味对孩子伤害更大
好了，今天就总结到这里先刹车，关于如何跟老人处理关系的以后再单独分享。如果各位全职妈妈有相关问题，可以在评论区留言，也可以点击我的个人简书主页加微信号私聊，我们一起来讨论。
