大家好，我是简书新人 啊彪啊 ，在这里与你们一同分享知识。

      近日拜读了美国著名交流学专家艾伦·加纳（Alan Garner）的著作《谈话的力量》，感慨收获颇丰，联系之前学习到的一些琐碎的交流沟通技巧，一并整理归纳，与君共勉。

      多数人认为，一些人天生就有说话的天赋，而另一些人则没有。可事实上，并不存在“说话天赋”这一概念。那些善于交谈的人，不过是懂一些在语言方面的简单技巧而已，而这些技巧是任何人都可以学会的。

      这些技巧就像工具：想象一下用螺丝刀去锤钉子，或者是用铁锹去砍木头，此时你可能需要花费十倍的时间去做，而且结果一定很糟糕。这些事情看起来十分可笑，可在我们生活中，每一天都上演着这样的笑话。原因我想每个人都心知肚明：工具和任务不匹配。

      谈话也是这样。你用你日积月累的，亦或是他人言传身教的交流方式与他人进行沟通，可大多数人所使用的交流方式就像用螺丝刀去锤钉子一样不合适，结果，你在社交上往往达不到所期望的成功。

      所有人都知道在信息爆炸的二十一世纪无法离开人际交往，可少有人知道如何运用谈话的力量促成良好的人际交往。感恩艾伦·加纳教授，为我们提出了一系列切实可行的方法：

通过提问的方式促成交谈

      日常生活中的问题可以大致分为两种形式：封闭式问题和开放式问题。其中，封闭式问题类似于我们熟知的选择题或是判断题:

      你今天上午有课吗？

      你是哪里人呢？

      尽管封闭式问题能够让对方提供一些信息供你做进一步的了解，但如果一段对话中通篇都是封闭式问题，那对话也未免显得太过枯燥，更重要的是，对方如果不停回答封闭式问题，会感觉自己像是被审讯的犯人。

      如果想让谈话变得有趣味有交互性，就要在封闭式问题之后提出开放式问题。开放式问题就像我们熟知的简答题一样：

      你当初为什么选择来我们学校呢？

      你们在相处过程中发生了哪些矛盾？是如何解决的？

      开放式问题无法用一两个字回答。这种问题需要被提问者进行更多的叙述说明，而提问者在对方叙述的过程中也能对他有更加深入地了解。

      或许在生活中有些人会以开放的方式去回答封闭式问题，可尽管如此，在你提出开放式问题时，别人会感到更加放松，因为这类问题鼓励他们自由的谈话，他们知道你希望他们参与进来充分表达自己。

      提问的方式固然有效，但我们也要谨记：提问时应保持愿意倾听的态度，同时不仅要考虑到自己想听什么，想说什么，还要考虑到对方的需要。最令人讨厌的就是交往中毫不顾忌别人的想法和需求。提出的问题不能太过宽泛也不能太过刁钻，否则，对方真的不知道该从何处回答。

表达诚实的称赞

      行为认知理论认为：别人对你的态度在很大程度上取决于你的反应。受到你明显反应的行为（比如称赞）出现频率会增加，而被你忽略的行为会逐渐减少。有趣的是，有时候受惩罚的行为同样会增加，比如孩子们发现讲脏话可以引起父母的强烈反应，他们就会以此为乐。毕竟，惩罚有时候要比不在意更好。

      心理学家威廉姆·詹姆斯指出：“人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。”如果你是别人生活中能够满足这种“渴望”的少数人之一，那你就很可能被对方视作珍贵的朋友。给予他人积极的回应（比如真诚的赞美），不仅能够鼓励对方按照你喜欢的方式做事，而且能够让他们对你产生好感。

      如何有效的表达称赞呢？

      首先，直接称赞要具体：让别人相信你的话只适用于他一个人而不是任何人（参考新年微信群发消息，为什么群发祝福后人际关系没有明显改善），同时，在称赞前称呼对方会有意想不到的效果（绝大多数人会对包含其名字的话语给予更多的关注）。其次，为了让赞扬更有效果，更容易让对方接受，你可以在称赞之后加上问题：

      品如，你今天的衣服真好看，你是怎么想到这样的穿衣风格呢？

      在表达称赞时我们要注意，你的语言信息与非语言信息一样重要，口是心非或者是看上去口是心非的话语最让人心生厌恶。同时，不要用对方对你的称赞去回赞对方，对方很有可能认为你在敷衍了事而非出自真心。

积极倾听

      积极倾听，就是告诉对方你对他信息的了解。

      认识的一个小孩割破了手指，并开始大哭。

      a：“这并不是很严重的伤。”

      b：“别哭了！这一点也不痛。”

      c：“你的手指真的很痛啊？”

      以上例子可以让我们对积倾听有更为直观的了解。前两种回答都是从自己出发，告诉对方是什么感觉，应该怎么做，而这样的回答很难让他们满足。

      第三种积极倾听式的回答，效果就大不一样了。如果能被鼓励自由且充分的表达自己的感情，那对方就会平静放松。理解对方问题而非越俎代庖，会让对方认为你十分信任其解决问题的能力。

      在积极倾听过程中，你表现出来的兴趣往往会使对方愿意做出更多的评论，耐心倾听，理解并接受对方，而不随意批评指责，那么对方将更愿意与你交往。

利用自由信息

        a：今天的海面风浪真急啊！

        b：是呀，让我想起了去年夏天的暴风雨。

      只要你用心留意与他人的交谈，你会发现谈话的双方会给出很多细小的自由信息，如果这些信息能够进一步打开话题，那就立即将它加以使用。

熟练运用自我透露

      别人也很想知道你的情况，你透露出的信息能让他们大致估计出和你能有什么样的关系。自我透露能够很好地让别人走进你的生活。

      首先我们应该明确：自我透露有典型的对称特性，双方通常以同样的进度敞开自己，除了咨询服务外，很少有人愿意单方面透露出太多信息。

      因此，在自我透露中可以采用设定对方回答的方式来得到你想要的信息。

      例如：

      对了，我的名字是林品如，你的呢？（如果你想知道对方的名字应该先告知自己的姓名）

      将欲取之必先与之，通过自己首先公开信息，可以减少对方的心理防备，让对方明显感知到彼此是在信息交互，从而很容易的把自己的信息讲出来。

      自我透露能帮助你同他人建立良好亲密的关系，但是只有在对方充分相信你的前提下才有效果。那么如何增强自己的可信度呢？

      “不论谎言多么完美，它终究是谎言。”同样的，诚实准确的自我透露永远是最明智的选择。其次，不要用“失望痛苦”、“不安”等诸如此类的词语描述自己，试着将内容具体化。最后，如果想让自我透露更加丰满，不妨加上一些自己的挫折与遭遇到的问题，如此，别人就会更加容易相信你所说的内容。

发出可能被接受的邀请

      相信我，大多数人在社交上都倾向于被动地做出反应，而那些社交很成功的人都会积极地把别人拉进自己的生活中。其中，最重要的两种方式为：主动与希望的人交谈；向希望深入了解的人主动发出邀请。

      以下要介绍一些增大别人接受你邀请几率的技巧：

        a：保持双重视角

      在考虑自己的同时兼顾他人的合理需要。

        b：态度诚恳直接（个人认为最有参考价值的一点）。

        邀请中最忌讳，恰巧是大家最常见的：开口就问：在吗？明晚有什么事情吗？很多人在回答的时候都感到很尴尬。诚恳直接的邀请，应该是告诉他你想到的活动，包括时间、日期、地点，或许你可以用双重视角告诉他你觉得他会玩的开心，然后问他是否有兴趣。

      c：小处着手

      要求越少，得到的可能性就越大。对一个刚认识的人来说，相比起今晚共赴酒店她更愿意和你去喝杯奶茶。

      d：随意一些

      如果你的邀请看上去像是生离死别的大事件，他人也很难欣然接受。

      最后，如果对方拒接了你的邀请，并没有做过多解释，那就基本断定她对你没有兴趣。这时千万别耿直的询问对方原因，你不会得到真实的回答，只会把局面闹得更僵。

处理交往中的矛盾

    （一）：积极接受批评

      批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见与想法并认真对待。如果你不愿听对方的批评，只会让你们之间的矛盾愈发激化。

      看过了太多面对批评完全否定、挑战性回应的例，那正确的方式应该是怎样呢？

        第一步：询问具体内容

      他人的批评通常是一些概括性语言，询问具体内容有助于弄明白对方的意图。

      方法很简单，像记者一样提问就好了：

      我做了什么让你说我不关心你？

      我没有理你是什么时候？

      我做的哪件事情让你难堪了？

      第二步：同意对方批评（同意对方说的事实或同意对方有评价的权利）并进行自我透露

      甲：刚才你开车转弯时差点让我飞出座位

      乙：是的，确实转的太猛了，下次我会在转弯前减速。（这辆破车我受够它了！）

    （二）要求对方做出改变

      当你的需求没有被满足，权利受到侵犯时，被动地希望别人能改变他们的做法往往是徒劳的。应该怎么办呢？

      艾伦·加纳博士很贴心的为我们归纳了一套公式，在生活中我曾实践过，效果良好。

      公式如下：

      xxx(对方名字）+我很不满意（伤心）+对方所做出的行为+造成的后果+对我的伤害（损失）+三秒停顿保持沉默

      要注意，在描述对方的行为时一定要客观，不要加上自己的情感表达（例如你那恶心的臭脚），同时，这行为一定要是近期发生的，陈词滥调容易让对方认为你在无理取闹。最后，你的非语言信息会对你的语言起到很大的辅助作用，直接面对对方，说话时看着对方的眼睛，你的面部表情应该与说话内容一样坚决。太过随意的表达会降低你语言的影响力。

拒接他人的操纵

      身边人有时候会让你做一些你不愿做的事情，反复向你提起，给你一大堆理由，对你的拒绝加以谴责。这里有一条简单易学的技能，让你从容应对这些诸如道德绑架式的难缠要求。

      热夫·旺得拉博士所创的技巧：唱破片。

      唱破片，即一遍又一遍的重复同样的话。

      在使用唱破片时，可以先用应对批评的三招。1，询问对方如此要求的理由。2，同意对方所述事实并进行自我透露。如果此时对方还在死缠烂打，就用唱破片技巧：他说什么都表示同意，但始终拒绝他的请求。

      举一个生活中的案例：

        A：你好，艾丽。

        B：你好，品如。今晚愿意帮我照顾一下小孩吗？

        A：抱歉，我不想做。我今晚只想好好休息一下。（陈述观点并自我透露）

        B：唉，刚才我问孩子们想要去谁家，他们都大声喊着品如阿姨。

        A：我很高兴他们这么说，我爱他们， 但我今晚只想休息。（唱破片x1）

        B：品如我觉得你现在变得很不近人情。

        A：也许吧，但我今晚就想在家一个人休息一下。（唱破片x2）

        B：我把孩子带过去让他早点睡，那你也差不多是一个人休息了。

        A：没错，是差不多。但我今晚只想自己一个人在家休息。（唱破片x3）

      以上是我个人总结的关于人际沟通方面的技巧，欢迎大家进行交流补充。

      道理谁都懂，关键是要在生活中亲自运用。世界上有那么多满腹经纶指点江山的空谈家，可最终还是那群实干家在改造着世界。万事开头难，也许你和我一样在生活中都有着这样的体会：克服惯性是做任何事情的过程中最困难的一部分。读书、写作、健身，最困难的是刚开始的那一段时间。而当你咬牙坚持下去，所收获的，是别具一番风味的天地。

      知识，只有运用于实际并对你的生活产生积极影响，才能体现出它的价值所在。试着运用它并逐渐熟练，从现在开始。

      道阻且长，与君共勉！