听雨 热 烦躁 为什么要谈房子 突然觉得很绝望 感觉人生这么灰暗 似乎无药可救 以前总觉得自己可以活得很精彩 现在很害怕自己能不能活下去 用什么去精彩
雨停了 依旧燥热 早早挂了视频 我觉得好失落
我害怕 爱你没有你那么多 听了 晓苏的节目 想了很多 感觉通了 知道了应该珍惜眼前人 单纯一点 不要想太多 得到了就要好好把握好好珍惜 好好回报
吃完饭 觉得很饿 饭前感觉饿的都快没力气了 很少可以体会到这种感觉 于是又吃了两片面包 和好几颗小样 这才勉强感觉到饱 坐下来有突然觉得很低落 不知道想到了什么 于是又打开了1988的歌单 感觉眼泪都要出来了 我以后要是动不动就这样 别人会不会以为我是神经病把我关起来啊
中午下楼发现忘记拿饭卡 下午去了办公室发现忘记带钥匙 晚上和苍老师聊天感觉好了很多 然后打王者一直输 想赢继续打 又输 克制住了自己
今天有点困 小睡怡情 做了一个梦 终于醒了 古寺 帮人绕线 挂在铁丝网上 很难弄 最后还是顺利收完了 又梦到弟弟说要我去接他 然后被谁送回来了 感觉韩朝两国像在互相偷偷撸管
生活 人类 未来 看人类的未来到眼睛酸 人类很自我 很痛苦 我不想讨谁的喜 却总是这样 晚上吃了很多 现在饿的肚子疼 最近晚上任性地不想睡
雪洋说入坑了 出不来就别出来了 看了一篇一号哨位的文章 听着1988的歌单 在LOFTER里看David邂逅安静小镇的心情 觉得很失落 说不上来的难过
我向往的生活 是真实的吗 是不是越得不到的东西越想得到 人总是很奇怪 我现在也开始相信 思想是受到制约和限制的 永远都在受苦 不想睡去 清醒的感觉总是好的 睡着就什么都不知道了
QQ说 无论去哪好好干两年 肯定会有出路的 关心毕设进度 make my day 一坐到椅子上就会觉得很失落 听着1988的歌单很快就上道了 什么都不想 只想着代码 很快就要离开这里了 也有几分不舍 毕竟过得安稳了 有自己的时间和空间 有时间瞎想了 可以早睡可以晚一点起也没事 认识了一些新人 没有了一些限制 有幸去参加了朋友的婚礼
干了两天活 见了许多神奇的虫子 脏了一身衣服 手上起了一个泡 吃了几顿外卖 喝了几次解渴的饮料 睡了几个安稳觉 洗了几个痛快澡 充实的周末感觉比两个星期都长
活总是干着干着就来劲了 虽然简单重复让人担心失去耐心 但奔着结束的目标就可以了 我总是担心自己没办法选择 其实自己一直在做出选择 对待事情的态度 对待生活的态度 对待人的态度
我总是在羡慕别人的生活 总是贪心地想要得到更多 我想要的东西在变 可想要更多的东西这一点没变 眼下和未来 都在互相影响
晚上不愿意去睡 尽力想要抓住的东西究竟是什么 不是流转的时间 其实是一个答案
deep-mined发了个消息 写写自己35岁时候的样子 有什么想做的事 想想自己那时的样子 似乎真的是人生的一半 我想写点什么 又马上放弃了 那些随手写下的虚无缥缈 在不过只有几天的记忆里短暂的存在 于我而言 没有任何意义 不如看看眼下 努力去做点事情 尽管这样也并没有太多益处 但我依然觉得心安
看了怒 发觉信任的真实可贵 我们都有戒心 有时会放低 但谁都不会扔掉 一旦有出现异常 就能网住一条大鱼 从小家里人也在给我们灌输不要轻易相信别人的道理 大一点了经历了一些事情也让我们更加深信不疑
脑子里想东西的时候感觉自己的表情很严肃 不会笑 会咬着牙 偶尔叹气
看着电影散场时 骑着小自行车的小孩和旁边陪跑的父亲觉得很温馨 想起小时候仅存的几片有父亲陪伴的记忆 总觉得还不够 可自己已经长大了 因为理解所以更加明白陪伴的意义
脑子里有时会勇气一股热血 觉得自己可以用另外的选择去做得更好 负气 倔强 年少轻狂 但现在也会有很多畏惧 在一边默默地打退堂鼓 永远想不清楚答案的问题 试试就知道了 怕啥
路是自己的