数学考试已经过去。

判语文卷子几乎把班主任累到半死，他走进教室时把手里的东西几乎是甩到桌子上，满脸阴沉。我本是考完试就要走，这时候也不敢打断他。他的声音更像怒火爆发前的宁静，倒是很镇定。大约核完最后一些分数之后，他写了张出门条让我和另外一个女孩两个人先走。

我背着书包走到讲台前，看着他低头写字的样子，那一瞬间掩饰不住目光里的心疼。

这个学期的期末成绩我们考得很差，这没错，但也应该知道他到底有多累。昨天我们上操跑步的时候，他走过来和我说，卢思涵的事几乎把他弄得晕头转向，我耸了耸肩。那件事过后，他就从他的微信里把我删掉了，顾天鸾给我发过他的名片，但我也不敢“发出验证”，我从来都不清楚他有没有原谅我。

不过，如果他选择不原谅，那我也无话可说。或许我对别人的道歉并不是真心的，只是为了身边的人，做做样子而已。但对于他，我却从心里感到抱歉。但最为悲哀的事情是，我对他连一句对不起都说不出口。

这个期末，我过得无精打采。往年一到期末就兴奋地开始玩命往本子上填字数，今年可已过七天，却没心情动一个字。我害怕再去书写那些心情，不知道到底该往上写什么。而越是这样躲避，我心里负罪感就越强。今年的期末考试作文写得也不好，对上班主任严肃的目光，这回我真的没能笑出来。

顾天鸾昨晚给班主任发了一条微信，很委婉地问他，语文卷子判得怎么样。他只是回了一句“还活着就可以了”。顾天鸾和我说这事的时候，她脸上露出无奈的笑容，耸了耸肩。

并不是这样。

虽然作为把他折腾得半死的其中一个人，我或许没有理由可以说出这种话，他不是活该这么累，谁也不应该。但是我们无力改变现实，却还在那里说废话。2019年过去了并不是就可以逃离，许多人，都还有很多过去的烂摊子必须承受。对于这个世界，对于这个世界里的这些人所受的痛苦，他只是沧海一粟罢了。

在去年十一月风波没有过去之前，他无日无夜，废寝忘食地不知道在干什么。没错，对于这或许我们是不清楚的，但我能看到的是他的发际线在退后，发量在稀疏，身体也在一天一天消瘦。在风波过去后不久，他在一次和我们聊天中说了他差一点被开除的事实。听到这句话，我心里好像有什么东西陷下去，扯得生疼。

看到光标在那里闪着，我心中本来还有很多想说的话，但我一个字也念不出来。复习之后又无事可干的我，只好百无聊赖地重操胶带贴的旧业。一点一点画，一点一点剪，一点一点粘，做出来一个个小东西，各式各样，各有千秋。虽然不能说太好看，但它至少是我心上的慰籍了。

毕竟，这种花，不可能有完全一样的。

是的，复习之后我确实无事可干。一想到他我就做什么都专心不了。去年夏天他送给我们的可乐，现在还在我书架的挂钩上袋子里放着，我是打不开那个易拉罐的。每次把它从袋子里拿出来，它通体深红的颜色，总是能让我不禁联想到他的心灵，那颗炽热的太阳。

他不该这样的，但是我们改变不了事实。他对于学生的爱是火热的，是真实的。本是希望可以种瓜得瓜，种豆得豆的。但是天不遂人愿，结果偏偏事与愿违。谁又能想到这一些呢？他只是个过客罢了，对于遇到他的人来讲，那只是一个随时可以灰飞烟灭的影子。那种努力地付出了却被背叛的心情，只有真正经历过的人才会懂得。

光标还在那里闪烁，只要我不按下“编辑完成”，它的闪烁是不会停止的。

我一下子想起，那天我看见马久然带了刀子，我想要去告诉他的时候。他靠着书柜把手里抱着的作业本放到柜子上，笑着问我：“怎么啦？有烦心事了吗？”

那时听到这句话，我几乎愣在那里。

风波才刚刚过去，他会说这样的开场白，而且是对我，我根本没有缓过神来。

原来，他没有忘掉那天他说的。

“为师，既有答疑，便有解惑。对于学生，一视同仁。”

这一次对他，我不可能再奢求什么。我只可能站在阴影里，看着他成功，然后拍手，就足够了。因为我无数次地让他失望，让他操心，本该有的那点关心也微不足道。四年转瞬即逝，还有不到半年我们将分道扬镳。既然连一句对不起也说不出口，那么，离别一定也是沉寂的。

      对于事实，我改变不了。

      对于世界，我也逃不出去。

      所以就像不愿让它来但是也必须来的考试一样，就好好接受它吧。

      追随世俗，一切顺其自然，

      才正是最疯狂而又让人快乐的选择。

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