工作到现在已经两年多一点，也不知道每天都在忙什么，总之能好好睡一觉感觉都很奢侈，现在总是在劝一些还在读书的孩子，一定要好好珍惜读书的日子，有大把自己可以支配的时间，不过现在发现是徒劳的，因为每天都拥有，又谈何珍惜。
23周岁以前，虽然仍有些任性，但脾气是极好的，也不喜欢运动，性子也是极慢的，没有着急的时候，感觉脉搏就像秒针一样，毫无波澜。当然，生活也是这样不咸不淡的进行着。
转折点应该是大学毕业的时候，自己很坚定的告诉自己不要读研了，不知道为什么，曾经的自己觉得就是为读书而生的，如果不读书了感觉是一件很恐怖的事，当时就很淡然的开始找起了工作，觉得自己是一个很能凑合的人，什么都可以凑合，觉得就留在自己读书的城市就挺好，找个足够衣食住行的工作，爸妈也没有很强烈的意见告诉自己应该去怎么选择，我是比较听妈妈的话的，不知道什么原因这个时候妈妈给了我足够的自由。现在想想是妈妈年纪大了，不知不觉中在讨好着子女，原来都是爸妈领着我去哪里，现在是我领着爸妈去哪里，获得了主动权，但是想想有些心疼。
毕业后很顺利的进入了一家国企上班，我依然是那个很能凑合的人，没有理想，没有追求，觉得这样就可以了，回到了自己生活的小县城，陪着爸妈，觉得也挺好。但工作是很辛苦的，中午也很少有休息的时间，也经常加班，常常还会接触各种类型的人，有时间觉得自己承受不住这些。但是也正是由于自己很能凑合，没有追求，时间一过就过去了两年，脾气也浮躁了起来，没有耐心，稍微有些不顺心就表现在脸上，眼泪动不动的就控制不住，也是一种宣泄吧，安静的时候就比如现在就会反思一下，觉得不应该这样，整天都是气呼呼的，伤害了身边的人。
很庆幸，自己把仅剩的好脾气都给了妈妈，觉得自己现在是妈妈的依靠，妈妈也是我的全部，总是想起小时候与妈妈的种种，觉得妈妈好辛苦，看见妈妈就觉得有些心疼，也是这样，自己不是很想要孩子，因为我不确定能不能做的有妈妈那么好。
现在最可怜的应该是我的程先生，我把坏脾气都淋漓尽致的给了他，通过他，我觉得自己是个很专情的人，因为真的很喜欢，觉得可以依靠。但是最近我问先生，你娶了我是不是感觉娶了灾难，他毫不犹豫的说了声是。可能是无心的玩笑话，其实还是蛮走心的，想想自己发脾气的时候也总是说些伤人的话，真的是很不应该。
不喜欢张牙舞爪的自己，我觉得现在的自己安安静静的就挺好，没有谁是欠自己的，每个人都是公平相处的，愿自己多读书，安静下来，好好生活。
