文/古尔浪洼
1
前几天，带儿子出去玩。
一会儿，儿子跑过来，说：“爸爸，我也想要一个和David一样的小车。”
我说：“你在我们附近的店见过一样的玩具吗？”
儿子摇头。
我说：“那我上网搜搜看，如果能找到，我就买给你。”
又过了一会儿，儿子跑过来问：“有吗？”
我答：“没找到。”
于是，儿子走了，没有哭闹，也没有纠缠。
边上一位带孙子来玩的奶奶很奇怪，说：“你们家小孩这么听话？”
我说：“不是听话，是因为他信任我。”
是的，儿子有时候碰到自己喜欢的玩具，也会耍赖皮想要，但能不能买得到，可不可以给他买，我从不对他撒谎。
因此当我告诉他，没有找到的时候，就是没有找到，他不是因为不想要，而是他知道真的买不到，于是走了。
果然，后来David的爸爸告诉我，David的小车是从德国带回来的。
2
实际上，小孩子的这种信任并非是轻易能建立起来的。
我记得他一岁多的时候，姥姥带。每次，当他想吃冰激凌，姥姥告诉他冰箱里没有的时候，他不信，总是要自己打开看看。而当我和他妈妈告诉他冰箱里没有的时候，他就从不打开看。
姥姥心理不平衡，说小孩子不信任她。
他妈妈说：“是啊，他当然不信任你。但不信任是你造成的，不是别人造成的。每次他想吃冰激凌，你不想让他吃的时候，总是骗他说冰箱里没有了，结果后来他又从冰箱里能找出来。而我们告诉他没有的时候，就真的没有了，如果不能给他吃，就给他讲不能吃的理由。所以我们说没有了，他自然会信。”
事实确实也是如此。
我们总以为小孩子好糊弄，所以很多人在带小孩子的时候，当碰到一些不想让小孩子吃的东西和做的事情的时候，总是编个谎言骗小孩，总以为小孩子不懂，不知道，但其实，他是懂的，时间久了，他可以判断得出来你是不是在骗他，自然，他也便知道值不值得信任你。
谎言，是换不来对方的信任的，即使亲人与亲人之间，父母与小孩子之间的信任，往往也是用真诚和真实才能赢得的。
3
我想，我之所以有这样的想法，大概跟我小时候受到的教育有关。
我和弟弟小的时候，也撒谎，有时候做错了事，为了减轻惩罚，可能就会撒个小谎。记得有一次，弟弟偷了爸爸的钱，去小店买了很多糖吃，后来爸爸发现了，并没有打他，而是问他钱是哪来的，弟弟说是捡的。于是爸爸抱着他，让他指出来是哪里捡的？
弟弟指引爸爸来到了一个枯井边，指着里面，说是从里面捡的，于是爸爸说：“我放你下去，看看你捡了之后能不能爬上来？”结果弟弟被放下去之后，怎么也爬不上来，只好承认自己是从爸爸的兜里拿的。
我在读小学六年级的时候，寄宿在外公家，那时候，我正在迷武侠小说，总是不自量力的自己想写武侠小说。有一天，该是学习的时候，我却躲在小屋子里偷偷写小说。三舅进来查看，我就撒谎。三舅没说什么，走了。
第二天，我在课本扉页发现了一张纸片，是三舅写的：
三更灯火五更鸡
正是男儿立志时
黑发不知勤学早
白首方悔读书迟
从此我断了不切实际的武侠梦，一心扑在了学习上。那年，我的数学全年级考了第一。
4
我二年级时离家在六叔家读过一段时间书，后来，六年级再次离家，在外公家寄读，初一之后就基本是在学校寄读。算起来，是真正的少小离家。
我因为读书时比较叛逆，在学校时并不招老师喜欢。记得我初一时还代表学校参加全县的数学竞赛呢。但初二第一学期，就因为太调皮被班主任修理，因此厌学，开始逃学。
理论上，这样的小孩很容易学坏，但我却并没有。
我虽然也曾尝试过抽烟、喝酒、打牌，但我还是努力地克制了自己，很快就改掉了这些坏毛病。以至于后来我学校毕业，参加工作至现在，甚少（基本上不）抽烟和喝酒，更不赌牌。
我想我之所以在别人的撺掇和带领下还没有学坏，大概跟我母亲的教育有关。母亲在家里虽然也很啰嗦，但在这个话题上，说的并不多，我记得初中我离家远行那天，妈妈说：“你一年回两次家，除了寒暑假都在外面，你做的好不好，我们也看不到，但我们相信你，我们相信你不会在外面学坏，不会沾染上抽烟、喝酒、赌博这些坏习气。”
成人后，我常常想，如果她不信任我，我反而可能会叛逆，故意反抗，去学抽烟喝酒和赌博，但就是因为她信任我，我反而没有了反抗的理由。
5
信任虽然非常重要，但并非代表什么事情都要无条件地信任。当有些事情，孩子做得不对的时候，或者理解有偏差的时候，还是应该及时纠正，乃至惩罚。
比如，现在的小朋友，都免不了要接触手机和iPAD，要玩游戏、看动画片之类的事情。
在这件事情上，我奉行的教育政策是，可以接触，但不可过度。怎样防止小孩子过度用手机和iPad，过度玩游戏和看动画片呢？
我们家的方法是：每天可以玩（看）两次，每次20分钟。一开始，由我或妈妈掐时间，后来，我们就干脆买了一个计时器，固定定时20分钟。每天上午和下午，儿子想看电视的时候，就自己打开 电视，然后按下定时器的计时键，自己去看，当计时器想响时候，他就自己会关上电视。
当然，偶尔遇到他非常想看的动画片时，他也会看超时间，或者趁我们不注意偷偷再按一次时间。如果发现这种情况，我们就会惩罚他，会减少他下一次看电视的时间。有次，他看超时太多，且故意多按几次计时器，被罚一周不能看电视。
在其它教育方面，我们也类似。我们定的规矩并不多，但凡定下的规矩，我们都执行。每次他出错的时候，我们都会认真给他讲道理，让他明白这件事情为什么这样做，如果他连续犯两次以上同样的错，我们就会惩罚他。
虽有惩罚，但并不很频繁。比如，在玩滑梯时，告诉他有些危险动作不能做，结果他做了，磕到了头。因此，被禁足一周不准出去玩。还有次，他去游戏厅玩游戏，超过每次玩游戏20枚币的限额，还赖着不走，并对妈妈发脾气，因此被罚三个周日不准去玩游戏（我们商量定的规矩是每个周日可以玩去游戏厅玩一次游戏）。
这样做的结果是，现在，每当他要用手机和ipad玩游戏或看动画的时候，他会主动要求：给我定时20分钟。如果我们忘了，他自己会提醒。
从这个角度讲，信任其实也是通过不断地校正，让他明白正确的方法而得来的。
6
对于教育孩子而言，最重要的，其实是父母的言传身教，这比什么大道理都有用。
而且更重要的，不是我们会什么，能教给孩子什么，而是当我们也不会的时候，又该怎样教给孩子正确的东西。
我记得有一天，去幼儿园接儿子。回来的路上，他问我：“太阳晚上睡哪里？”
我说：“山那边吧？！”
儿子说：“不是，我上次看到是睡在水下面。”
我猜，他说的是有次我们在海边看日落。于是问他：“你说是上次去海边看日落吗？”
“是。”他说，然后问我：“爸爸，我要是在海底捅个窟窿，海里面的水多长时间才能流完？”
我当然答不出来。于是只好据实相告。但他很想知道答案，于是我只好答应他：“等爸爸晚上上网查查，再告诉你。”
那天晚上我上网查了一晚上，也没有找到答案，于是只好在他睡觉前告诉他，我没有查到，我第二天接着再查，查到告诉他。
第二天，我终于查到并计算出答案的时候，我很开心，他也很开心。当我告诉他，如果真的在海底捅个窟窿，让海水流干的话，我们住的这块地方就会移动，地球的很多地方就会塌陷，很多动物就会死掉。他睁大的惊恐的眼睛，说：“那我还是不在海底捅窟窿了！”
7
要想赢得孩子的信任，除了真诚和真实之外，还应该能与孩子平等交流，互相能讲道理。
我们在他很小的时候，就教会他看红绿灯，告诉他，看到红灯，一定不能横穿马路。
结果有次，我们一起过红绿灯，走到一半的时候，红灯亮了。他立即站在路中央，不走了。我很生气，拉着他想赶快冲过去，但他就是站在那里，坚决不走。不得已，我只好抱起他冲过去。
当我将他放在地上的时候，他的眼里满是委屈的泪水。
我问：“你怎么了？”
他很激动：“爸爸，你闯红灯！你说红灯停，绿灯行，红灯亮了，你还走！”
我只好向他道歉，告诉他，是爸爸说的不完整。我们在马路边，是应该遵守红灯停绿灯行的规矩，但当我们走到马路的一半的时候，绿灯亮了，我们要么退回路边，要么就得赶快到马路对面，不然会很危险。
还有一次，他主动要求报个学画画的班给他。可是，妈妈报了之后，他上了不到三周，就不想去了，妈妈很愤怒。
于是，我找他聊天。问他，是不是他自己想报的？他说是。我说既然是你自己选择的，爸爸妈妈已经交了钱，你就应该坚持完，这样，下次选择的时候，你才会谨慎，也才懂得为自己的选择承担责任。于是，他同意上完。
实际上，我们家的大人和小孩，都会互相说对不起。我们是以道理和公平为评判原则和判断标准。有时候，我们一家人甚至一起商量，怎样对付小家伙的事情。
比如有次，我跟他妈妈讨论，玻璃瓶应该放在哪个位置合适。儿子凑过来，指着柜子顶上说：“放那上面吧！放到那里，我就够不着了。”
还有一次，我问他妈妈：“西瓜知道iPad的密码了，怎么办？”儿子从后面探出头来，说：“哎呀，笨，你改个密码嘛！”
我跟他妈妈直接笑喷。
8
我们常常说信任这个话题，但却常常忽略了，首先应该在亲人之间，认真去建立信任关系，比如父母、子女、家庭。
如果说，将一家人联系在一起的是一条宽松的纽带的话，除了爱，信任也是其中重要的一个组成部分。因为爱和信任，当家人中某个人需要时，只要轻轻一拉，就可以让其他人来到自己的身边。
抑或顺着纽带，自己主动去靠近其他人。我们并非通过纽带来联结，而是通过爱和信任来感知对方的存在。
我认为，真诚、真实、平等、尊重和爱等等，不仅联结其了一个美好的家庭，也是支撑和建立起家人之间无条件信任的基石和源泉，因此，在平常的日子里，我们应该彼此多一点真诚、真实和信任，让家人彼此之间，更能抱有一种宽容的心态和和谐的氛围。
