当年，我们烂俗地爱着那些伤春悲秋的话语，写着矫情的诗句，时不时地感慨一下青春。
当年，我们陷在青涩的校园爱情故事里，无法自拔。
当年，我以为，遇见一个对的人，需要耗尽一生所有的幸运。而喜欢上一个人，需要竭尽一生所有的力量。
听了那么多的故事，看了那么多的分离，午夜的钟声已经响起，王子灰姑娘的梦，你还没醒来么？
科学家认为喜欢是一种叫做荷尔蒙的激素作用，当荷尔蒙分泌提高，异性在其作用下，产生对互相的兴趣，而这种感觉就叫做喜欢。
中国人喜欢咬文嚼字，于是为这种好感蒙上了一层神秘的面纱。
有人认为，喜欢是电光火石刹那一瞬间，看到一个人，为他（她）心跳加速、小鹿乱撞。有人认为，喜欢是在细水长流般地陪伴中，感知一个人的好，由相知到相守。
我曾经用了三年的时间去偷偷喜欢过一个男孩，哭过、笑过、疯过、痴过……最后，在漫长的时光里，我任凭回忆被渐渐冲刷成惨淡的灰色。
那时候，我们都喜欢偷偷地在晚自修看言情小说。读至伤心处，免不了一番痛哭流涕，一边抹着眼泪鼻涕，一边堵着抽噎声，一边还得防着校长突然查访，我都觉得我们这帮祖国的栋梁不去当侦察兵还真是可惜了呢！
也许是受到青春文学荼毒太久了，我们曾以为世界上真的会有那样的男孩子。
皮肤很白，穿着整洁的白衬衫和白色球鞋，耳机慵懒地挂在脖子上。那天，阳光明媚，他细碎的刘海在风中飘散，阳光洒在他纤长的睫毛上，他只是对着你笑，那么干净地笑。
我是个无可救药的白衬衫控，就像有人足控，有人颜控一样，我喜欢一个人，一定是因为他有一件好看的白衬衫。
早春的夜晚，空气里仍旧带着丝丝的寒意。晚自习结束的铃声响起，整座学校像沸腾了一般，乒乒乓乓推桌子拉椅子的声音，蟋蟋蜶蜶翻书塞试卷的声音，男孩子们开始嬉笑吵闹，女孩子们开始八卦闲谈。
我们肆无忌惮地欢笑，模糊而又悲伤地快乐着。
我带着一堆堆的试卷和一本厚厚的错题集，前方等着我的只有漫无止境的题海。吸了吸鼻子，走下楼梯。
天空意外地晴朗，月光温柔地洒在我的身上，淡淡如水，波光潋滟。
我看了看松松的鞋带，弯下身去，这时，透过眼角的余光，一抹白光擦身而过。
我抬头寻找，眼前是一个好看的背影。纯白的衬衫在月光下衬得清秀非凡，风吹起他的衣角，如翻飞的蝴蝶。
“只是因为在人海中，多看了你一眼，再也不能忘掉你容颜。”
一种特殊的情绪从心底最深处升腾而起。像夏日，孩童吹出的泡泡，反射着太阳的光芒，照在脸上，红热滚烫。
但是这股升腾而起的小情绪，被理智狠狠地压了下去。泡泡被人戳破，砰地一声，在空中崩裂开来，只留下零星的水珠，悠悠地坠在地上。
第二天我还是一头扎在书堆里，不管世界怎么变，高考永远不会变。只是，夜自修下课后，我的视线开始有意无意地在人海中搜索着。
如果第一次是偶然，那么我可以把第二次的相遇当成是上天的安排么？
这一次，是在拥挤嘈杂的楼梯上，像上天善意的一个玩笑，他的身影，再一次，从我的眼前略过。
我从来不是一个很能记得住他人容貌的人，骨子里深深刻入的自卑，让我到高中以来都不敢抬头正视他人的目光。
但我庆幸我有很强的第六感，很多人，只要看过一次，即使发型穿着都发生变化，“感觉”就像周身散发的颜色，每个人都不同。
我拨开身边所有的阻挡，踉踉跄跄地跑到他身后。他正要转身撑伞，目光相触，看到背后狼狈的我，有些许惊讶，竟是慢慢走开了。
他长的很白，短短的板寸头，瘦瘦的身躯。五官不是那么精致，但是却让人感到那么舒服。
我小心地保持着距离，不让自己显得那么刻意，也不想让他注意到我的存在。
后来的几日，许是我的幸运已经耗尽了，竟不曾再遇过他。可我又怎么舍得，这么快，就将这卑微的暗恋埋在暗无天日的记忆深处呢？
我开始每天中午在楼梯上、楼下大厅、校门口、马路上、食堂搜寻他的身影，每天晚上在大厅等到人烟稀少。
南方的天气是多变的，四月份的天，有时温暖和煦，有时阴凉刺骨，冷风冽冽地灌进裤管，像无数只触角，疯狂地钻进骨头，尤其是在下着雨的夜晚。
下雨天，他会偶尔幼稚地旋转手中的雨伞。喜欢在夜自修之后去买零食，喜欢红色的鸡爪，喜欢干脆面，喜欢在天热的时候啃上一根巧克力棒冰，喜欢吃校门口对面的快餐店，从来不吃早饭，喜欢一个人走，心情不好的时候喜欢买很多零食，但是依旧很瘦……
他的教室在四楼，而我在二楼，两节夜自修课间，我都会噔噔噔地跑上去。有时候碰到他迎面走来，我会紧张到脸颊泛红，心脏狂跳。
为了刻意压制这样的情绪，每一次，我都会紧紧攥住双拳，指甲嵌入掌心，留下一个个深深的印子。
即使是现在的我，再次遇到他，还是没勇气说一句“你好”，更何况是曾经的我。
他要高考的时候，我用不同颜色的笔模仿不同的字迹，写了一封鼓励信，偷偷地将信封塞在他的桌子下。
高考前的那天晚上，我一个人躲在四楼的一个小角落里，哭了很久很久。所有的高三考生已经离开了这座学校，教室被贴上了封条。
惨白的月光穿透黑蒙蒙的天空，沉沉地压在冰凉的水泥地板上。空荡荡的教室，黑暗冗长的走廊，透不出半点声响。
仿佛是黑暗中有人在你的心上刺了一刀，你感受得到刀入心口的冰凉刺骨，感受得到刀尖撕裂皮肤的锥心疼痛。除此以外，你别无所知。
单恋一个人的心情，就像是沉入了深深的大海，越挣扎沉地越快。那曾经照亮我生命的光
越来越黯淡
越来越暗淡
越来越暗淡
干涩的眼角硬生生地挤出一颗滚烫的泪珠，从血液流回心脏，带着生涩的疼痛，和悲伤一起揉进心脏。
当他离开之后，我用尽各种方法找到了他的QQ。我以一个学妹的身份，向他请教学习，和他一起调侃老师。
为了有共同话题，我开始玩他玩的游戏，暑假我们会一起大半夜去打怪。我也开始喜欢上足球，看完一场球赛我就和他分享我喜欢队员。
他后来考上了南京的大学，学了建筑学。
我开始把自己的头埋得更低了，每天扎在高高的书堆里。那时候，每次考试我都能进前三。
可是，我每天只睡四个小时。每次困到想要放弃的时候都紧紧地攥着拳头，指甲再次嵌入掌心，留下一个又一个深深的印子。
我抬头看天的时候，想着，在遥远城市的你，是否正与我看着同一片天空。那么，我的思念，它也可以随着风来到你身边么？
我高考没有考好，虽然也到了南京，但是建筑系的分数，我还远远不够。
我曾说，人有三魂七魄，而我的三魂在家乡，七魄在南京，我来南京，是为了找回走失的它们。
其实，日子也就这么过去了。不知不觉，不痛不痒。三年过去，我们已经很少联系，偶尔他开玩笑式地说要不要约出来一起，我也找各种借口推脱了。
三年中，他早已找到了那个对的人，即使是异地恋，两个人却也风雨无阻地一直坚持着。
也许是时光，在不知不觉中已经将那种青涩的喜欢慢慢地冲刷干净，曾经的记忆在风中悄然褪色。也许是成长地太快，回头再看那时的自己，矫情地让我害怕。
我当时竟然天真地以为，喜欢就是刻骨铭心，就是用尽我所有的努力默默守护一个人，就是要撕心裂肺地让自己痛过哭过。
我以为每个人的青春里都需要烙下一个深深的印记，而这枚印记，需要用悲伤和孤独，揉进你的血和肉。
后来，我才醒悟，我自以为的喜欢，感动不了别人，只是为了感动我自己。我自以为的守护，其实只是我矫情地一厢情愿。
现在的我，一直都保持着单身。一个人的日子其实可以很好，有时候忙到焦头烂额，有时候悠闲自在。一杯茶，一本书，一首歌，生活细水长流，我乐在其中。
我已经不会再为小说感动到泪流满面，不会再为白衬衫的男孩痴迷，不会再为青春伤春悲秋。
其实，喜欢一个人，没有什么大不了的，没有那么痛，没有那么累，它不会让你死亡。你可以对它不屑一顾，也可以为它死去活来，但是，一定不要把它看得高过一切。
总有一个人，他在世界上的某个角落，等待着与我的相逢。当皱纹爬上我们的脸颊，岁月带走我们的意气风发，我们还是会手牵着手，一起看夕阳西下，看花开花落。
