导读

今天我们开启一本新书，马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》。

除了身体上的暴力行为之外，我们常听到一个词叫语言暴力或冷暴力，尤其在亲密关系中，往往给双方带来更大的伤害。

为什么明明相爱的两个人，却总是彼此伤害？父母和孩子之间为什么好像有一条无法逾越的鸿沟？为了与他人建立正向的沟通我们该如何倾听他人？如何更好地表达内心的感受和需求？怎样让集体讨论更高效？怎样的方式表达请求更容易得到积极的回应？怎样表达感激更加真诚？

读《非暴力沟通》让我们了解一种更有爱的沟通方式。

从1963年提出后，非暴力沟通先后被美国联邦政府、联合国儿童基金会、欧盟、以色列政府、联合国教科文组织推广。

除了运用到教育领域和人际交流技巧培训之外，还被广泛运用在世界上饱受战争创伤的地区。

这本书的作者马歇尔·卢森堡博士是国际性缔造和平组织非暴力沟通中心（CNVC）的创始人和教育服务主管。

由于他早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯的经历，使他后来发展出了颇具影响力的非暴力沟通的原则和方法。

由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

接下来让我们开始今天的阅读吧！

语言的力量

语言作为表达自我并与他人建立联系的重要方式，伴随我们一生。

人们天生热爱生命，乐于互助，却也经常互相伤害，充满敌意。

有时候，我们并不认为自己的说话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

当社会舆论的阵地从街坊邻里转移到网络平台，我们在为某明星因网络暴力而抑郁自杀的新闻感到痛惜不已的同时，也认识到语言真的可以杀死一个人。

然而，有些人虽然身处敌意的环境中，也能充满爱意。

从艾提·海勒申的日记中，我们知道即使她在被关进德国人惨无人道的集中营中时，仍然充满柔情。

“今天早上，那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气， 而是关心他。我想问：＇你的童年很不开心吗？女友抛弃你了吗？＇”

非暴力沟通是一种“爱的语言”，依照它来谈话和聆听，能使我们情意相通，无论顺境逆境都能乐于互助。

非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。

当我们听到批评时，不是反驳和申辩，而是专注于彼此的观察、感受和需要。

在我们倾听他人和自己的同时，非暴力沟通培育互相尊重和关爱。

通过聆听彼此内心深处的需要，我们将以全新的眼光看待人际关系。

什么是非暴力沟通

为了彼此互助，我们将这四个要素融入非暴力沟通。

1、观察  

什么是我的观察，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。

2、感受 

我的感受如何，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等。

3、需要

哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受。

4、请求

为了改善生活，我的请求是什么？

例如，一位母亲与青春期的儿子说：“我看到电视机旁有两只脏袜子（观察 ），我不太高兴（感受），因为我看重整洁（需要）。”

接着她运用非暴力沟通中的第四个要素-提出具体的请求：“你是否愿意将它放进洗衣机？”

这样，这位母亲就通过非暴力沟通的四个要素清楚的表达了自己，这是一个方面。

另一方面，我们可以借助它们关注倾听他人。

我们首先通过体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系， 然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。

使用非暴力沟通，表达自己或倾听他人，都是好的开端。

非暴力沟通的运用非常广泛。

无论自我对话、与人交流还是集体讨论，非暴力沟通都能使我们心存爱意。

它可以被运用在亲密关系、家庭、学校、组织机构、心理治疗、外交和商业谈判、任何性质的争论和冲突中。

我们可以用非暴力沟通理解自己， 也用它改善人际关系， 还能借助它改进工作。 

是什么蒙蔽了爱

生活中，我们常常通过“异化的沟通方式” 表达需求。

这样的沟通虽然致力于满足某种愿望，却忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。

道德评判

道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。

例如：“你的毛病是你太自私了。”批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在批判人。

道德评判将冲突归咎于对方，而忽视彼此的感受与需要。

对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。

重要的是，在这里，我们不要将价值判断和道德评判混为一谈。

如果运用爱的语言：我们会直接说出我们的价值观，而不会指责他人。

“对于使用暴力来解决问题，我很担心；我主张通过其他方式来解决冲突。”

而不是说“暴力是不好的，杀人者是邪恶的。”

科罗拉多大学心理学教授O.J.哈维通过研究语言和暴力的关系发现：道德评判的词语使用频率越高，暴力事件就越频繁。

在一些社会中，人们习惯于区分好人坏人，认为坏人应当收到惩罚。

另一种社会，围绕人的需要来考虑问题。

后一种社会的暴力现象远少于前一种社会。

进行比较

比较也是一种评判。

在《让自己过上悲催生活》一书中，作者丹·格林伯格诙谐地揭示了比较对我们的影响。他建议读者，如果真的想过上悲催生活，就去与他人做比较。

生活中，隔壁家的小孩常常是父母拿来与我们进行比较的对象，使得幼年时期的我们从小就埋下不自信和自卑的种子。

回避责任

我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可我们广泛使用“不得不”这一短语来回避本该属于自己的责任。

“你让我” “不得不”这样的表达方式忽视了我们情感的内在根源。

例如：

· 受说不清楚的力量驱使。

为什么打扫房间？

因为我不得不做。

· 上级的命令。

为什么欺骗顾客？

因为老板叫我这样做。

· 性别角色、 社会角色或年龄角色

为什么我必须做我讨厌的工作？

因为我不仅是一个丈夫， 而且还是一个父亲。

一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

强人所难

异化的沟通方式还与一个想法有关：有些行为值得奖励，而另一些行为必须受罚。

我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。

异化的沟通方式源自等级社会或专制社会，对于国王、沙皇、贵族来说，将臣民训练得具有奴隶般的精神状态符合他们的利益。

“不应该＂、＂应该”和“ 不得不”这些表达方式特别适合这个目的：人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。 

一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和好属下。

【总结】

首先我们认识到，非暴力沟通是一种爱的语言，包含了观察、感受、需求、请求四个基本要素。通过聆听自己和倾听他人的内心感受和需要，使我们能更好的建立起联系，互相尊重，互帮互助。它不仅仅是一种与自己沟通，改善人际关系的方式，也能改进工作，解决任何性质的矛盾和冲突。

同时我们还了解到，异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。

虽然我们想要满足某种愿望，但却用道德评判、比较、回避责任、强人所难的方式彼此伤害，渐行渐远。

【今日话题】

想想你在与家人沟通时，哪些情况下是在用异化的沟通方式？

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