此时的我，像个提前进入老年状态的老太太，倚在藤椅里，靠在烤火炉边上，吃着水果听着轻音乐，偶尔敲出几句啰嗦的话。
我本该痛痛快快洗个澡，然后倒头睡觉，中午起床吃饭，下午出去一趟，一天如此结束。可我觉着是不是也该像大家一样，在形式上与17年来个告别，再向18年打个招呼问个好?或者去做点什么，不给新年留下遗憾。于是脑袋卯足了劲像个筛子似的一一过滤，真是难为，没有！
其实要说没有，还真是让自己觉得有点不可信，比如说你想去的地方你想要看的书，你想要挣的钱都完成了？也没有！这么说来，我这一年没完成的小计划倒是不少，可天底下哪能事事不受干扰全能如你所愿。也无妨，暗自安慰，做个洒脱浪漫的人，生活简单心有温度更是最大收获。
要讲遗憾，没能留在北京工作是我二十年人生选择中最大的一个遗憾。虽说祖国母亲的怀抱不偏袒于任何一个角落，也不娇纵任何一片区域，我却独独钟情于北平。我爱她思念她，我爱她温暖包容的胸怀，我爱她的一切呀！
总有人讲，你是没能深刻体会到北漂的压力和苦楚，我也从不愿去反驳，的确如此，北漂的苦和压力不是嘴上说的那般轻巧，但至少在那儿，我能感觉到灵魂是活的。我不在乎怎么讲我，说我没见过世面也好，说我固执也罢，小女子心虽拳头大小，但也足够包容。
记得去年这个时候，我正和好友在去往天津的火车上，也不对，这个时候该是在古文化街寻觅小吃，反正一天下来行程满满当当，全不耽误。晚上，借着天津之眼架空在天津的上空，整个城市的灯光在雾气和雾霾的交织中，透着一股神秘梦幻般的缥缈感。人腾空在上面，心也跟着浮起来，飘着，许个简单透明的愿望，希望二零一七年依旧做现在的自己。
我不知道现在的自己够不够好，至少有颗不因为走得太远，而忘了为什么出发的初心。人说童心可贵，初心却也难保。
一年前，通过眭澔平老师的书了解到，可以通过熊猫慢递再经过澔平老师，越过台湾海峡给三毛写信，活动备注是：此活动长期有效。结果三月份跑去三里屯一经打听，此活动已停止许久不再继续。
店里的一个姐姐见我有些失望，便热情地跟我讲，我们最近在收集各种书信，准备出版一本书信合集的书，你可以继续写。哪有这么好的机会?像是被星探发现的感觉，太妙了。
无奈，盯着黑笔和白纸，脑袋一片空白，就连所谓云里雾里的感觉都不存在。一周两周，一个月两个月过完，实习也结束了，还是没写过一个字。没办法，我是个关键时候使不上劲儿的人，我只想在心里和三毛讲悄悄话，写出来就不能叫秘密。心里感慨，可能我失去了成为一名被大家知晓的作家的机会。也因此，我后来差点误入歧途。
误入歧途你可能觉得我用词过重，对于我，果真情况属实。几个月前，我幻想着能有朝一日成为一名作家，写文章出书，参加一些文学交流活动，希望能像写作大咖那样，获得上千上万的阅读量，再突然有一天某出版社联系我约稿。索性我就开始绞尽脑汁写字，搜刮肚子里仅有的少得可怜的一点素材。很恐怖的一个恶性循环开始出现，越写越想获得存在感，虚荣心让我陷入失掉自我的泥淖。
果真如此，某公众号诚挚向我约稿，要求如下。范进中举般欣喜，拿着消息左看右看，蒙在被子手舞足蹈，心想，莫非这就是我成为一名作家的开始?无奈，本事太小，以上要求无一达到，原谅我这个看似内敛实则无拘无束的一个人，加上这粗糙的性子干瘪的文字，达不到这么多完美的要求。生性不是如此，乃是后天造就了本性。
才好就此罢休，停止写字停止充斥着虚荣的幻想，勉强自己实在是痛苦不堪，不仅备受心里上的罪还要挤掉休息时间。人一旦对某件喜欢的事抱有利用的目的性，就会忘记出发点，变得狰狞可怖。
说到面目狰狞，顺手抓起床头的镜子照了照，幸好，镜子里的人自己还能认识，眼睛鼻子加在一块儿还算可爱，只是增添了大家所说的沧桑感。
这一年过得充实，也很慌乱，考证和找工作真是实打实的煎熬，想想几个月前迈不过的坎，现在不也还好。曾在一度的挣扎与躁动中，我奔向了转行的路，试着去面试其他工作，也还算成功，最终结果是从事本专业的工作。
时间不早，看了下手表，黑色的小屏幕中间安静地躺着2018.01.01几个数字，多神奇，就这么一下，新的一年从现在开始。
注：2017.12.31—2018.01.01 跨年日记
