突然强烈厌恶自己的随遇而安。厌恶陌生的床，陌生的房间和陌生之地。
高中就开始住宿的我，从来没有感觉到任何的不适，好像住在哪里都一样，都是生活。哪怕那是我第一次来到一个陌生的地方。到后来的大学，工作…
不知道为什么就变成了这样，我突然想起了小时候的自己。
我生活在一个小村子里，爸妈很早就出去打工了，不过没有带上我，我被留在了亲戚姑姑的家中，还有一个表弟。
姑姑对我很好，并不会像那些电视剧，小说里面一样。有什么吃的都有我和表弟的份，不过村子里是真的没什么钱，一般东西只有我和表弟两个人吃，那时候我会一直拉着姑姑吃，同时心里也会感觉到一丝丝的愧疚。尤其是看见姑姑忙碌的身影，虽然我都会尽量去帮忙，心里却有一丝丝的疼。
当时的我，不停的觉得因为自己，因为自己，这个成了心中一直过不了的梗。我记得那时候自己才小学吧，导致现在的自己真的很不喜欢麻烦别人，哪怕一件很小的事情。
我记得大学住宿那一会儿，住的是上床下桌。每次室友在床上需要拿桌子上的东西时，都会挺自然的喊人帮忙，我却只会自己爬下来拿。明明很简单的小事，却成了无法开口的话。
有时候挺想不通的，为什么没有人对自己施加过任何恶意，自己心里却总是这样唯唯诺诺呢。
明明自己去一个陌生的地方，却还是那么无动于衷呢。不会主动想曾经的村子，不会想到曾经的事情。突然就开始更加厌恶这样的自己，姑姑对你这么好，你却不会想着她。曾经的村子承载了你的记忆，你却丝毫不留恋的转身离去。
每当室友说起自己的父母，说起小时候有趣的和伤心的事情的时候，我有话却说不出口时，我才发现自己和别人倾诉的能力也在慢慢的失去，我做不到说出自己的事情。
我觉得说出来就好像一个内心戏很多的女孩子的无脑想象，你明明没有被抛弃，你的父母为了赚钱让你读书，你的姑姑也没有偏心的对你，你遇见的室友也不会因为你不喜欢说话，排斥你。
这样完美的人生，遇见这么多好的人，为什么你还是说不出口心里的话，只能自己心里想呢。这是我那时候反反复复想冲破的茧，反反复复对自己说的话，甚至梦里的我，学会了和别人说，爸妈给了我一个温暖的抱抱，姑姑说，一家人还天天客气，室友说，没事的，我们都很喜欢你…
后来开始工作了，慢慢的意识到，没有人会在意你的这些小问题，每个人都是不同的，但都有相同的地方。大家都和你一样，来到一个陌生的地方，陌生的房间，你也看不出来别人的不适应，大家似乎都是随遇而安的生活。
每个人都很忙，有了每天的目标，有了拼命想做好的事情。你之前经常会想的自己不一样的问题，你会发现，你已经很久没有想了。快速适应一个环境，你会觉得自己很轻松。不会诉说，但是你有一个很好的倾听能力。你会发现自己原来也和大家一样，灿烂而优秀，没有什么不同。
我似乎冲破了自己反反复复裹挟的茧，那每个日日夜夜的挣扎，成就了自己更加有力的飞翔。
